得知前妻现在过得不错，我笑出了眼泪

　　我做梦也没想到，索菲菲已经三天没有回家了，我找了很久，依然石沉大海。
　　我内心蹿起一股无名火，索性直接报警了，过了很久，她终于给我回了电话，但却是歇斯底的吼叫。
　　＂张左然，我们离婚吧，这日子我特么地受够了。＂
　　那一瞬间，怎么说呢，我的心理防线终于塌了。
　　我和索菲菲是大学同学,她在外语系，我体育教育系。
　　大学时，她们学校举行羽毛球赛，我被安排过来担任决赛的裁判，那场比赛氛围很紧张，双方比分咬的很紧，打到最后一个球了，居然还是平手。
　　最后，那个叫索菲菲的女生判断失误，对方一个吊球打过来，她以为那个球会出线，干脆没有去接。
　　事与愿违，羽毛球铁线掉落，最后蹦到了场外。
　　按照比赛规则，索菲菲输了。
　　但意外的是，球员没有说什么，倒是场外加油的啦啦队们坚决认为，球出线了就是对方输了。
　　她们不甘示弱，叽叽喳喳地围着我，指责我这个裁判不公平，有黑幕。
　　我给她们放了回放，她们就是不认，只是一个劲地叫囔着。
　　我很早就听说外语系的女生很厉害，输赢心特别重，但我没有想到她们还可以无视规则，无理取闹来争输赢。
　　现场各种撒泼，吵到我脑壳疼。
　　顷刻间，我的情绪天崩地裂，吼了一嗓子：＂你们是裁判还是我是裁判？＂
　　随即全场安静，女生们惊恐的看着我，她们大概没有见过我这么凶的人吧。
　　索菲菲后面跟我说，一般男生看到这样的情况，早就落荒而逃，可那时候的我，面色狰狞，简直跟吃人一样恐怖。
　　最后索菲菲出来解释：＂裁判没错，是我失误了，对不起。＂
　　女生们瞧了她一眼，骂骂咧咧而去。
　　那一刻，我对她的印象是真的很深。
　　那时候的我，对女性是有种天然的敌意的，而有这样的情绪，其实跟我的妈妈很有关系。
　　从我记事起，我妈给我的印象就是絮叨还控制欲特别强的那种。
　　她还特别喜欢挑毛病。
　　我爸扫地，她说他扫不干净；做饭，说盐放多了；赚钱拿回来给她，她说怎么这么点，你看谁家男人每个月赚好几万。
　　她热衷于在各种事情上找茬，也喜欢在每个人身上找茬。
　　这样的性格，注定是孤独的，左邻右舍都不喜欢她，时间长了，爸爸也烦她了，开始夜不归宿。
　　和奶奶的关系更加不用说了，甚至连她自己的兄弟姐妹都懒得理她。
　　于是，作为她唯一的儿子，也就是我，成了她的全世界，也成了她唯一可以发泄情绪的，唯一可以随意掌控的人。
　　我从小就在她的负面情绪里成长起来，说真的，这种感觉真的很窒息。
　　每天放学回家，她都要追着我絮叨，内容无非就是：＂你奶奶全家没有一个好人。＂
　　＂你姑姑又在你爸爸面前说我坏话了。＂
　　说的久了，我不堪重负，埋怨她几句，她就开始撒泼：＂连你都不理我了是吧，一定是你奶奶给你钱让你不理我的吧，你个见钱眼开的白眼狼。＂
　　她就是这样一个人，千奇百怪的理由，所有的错都是别人的，从来不会反省自己。
　　她把我看成她的救赎，但她不知道，我把她当成我的枷锁。
　　我的整个学生时代，都充斥她的抱怨和唠叨，我一度紧张，焦虑，压抑失控，甚至无法进行正常的社交。
　　尤其是女生，看到她们吵架，我会下意识的就想到我妈妈，让我瞬间情绪崩溃。
　　幸运的是，我无意中接触到了跑步，之后，我身陷其中，那种累到散架且身体极度疲惫的感觉，让我所有的情绪都有了发泄的途径。
　　而大汗淋漓之后的那种轻松对我来说更是一种享受，只有在训练的时候，我的生活才是我自己的，没有我妈，没有抱怨，没有窒息。
　　我就这样，靠着优秀的体育成绩，从小学跑进了大学。
　　第二天我就在校门口遇到了索菲菲。
　　那天是周末的晚上，她是被爸妈送回学校的，夕阳下，她爸爸一手提着零食，一手拉着她，索菲菲站在中间，一手牵着爸爸，一手牵着妈妈，尽管那时候她已经20岁了。
　　但那其乐融融的画面真温馨啊，我不禁感慨，为什么她可以笼罩在爱里，而我的家庭带给我的却是一片怨气呢？
　　也许是我的目光停留地久了，索菲菲也注意到了我，她笑着跟我打招呼：＂嘿，帅帅的裁判。＂
　　她的父母也笑着对我点头，尤其是她妈妈，气质温柔，宠溺地看着自己的女儿，眼里的关爱一览无余。
　　应该就是在那个时候吧，我开始喜欢上了索菲菲。
　　也许是因为她这个人，也许是她的家庭氛围，因为那些都是我的向往。
　　然后一切都是那么顺理成章。
　　索菲菲的性格是真的好，她该安静的时候就安静，该活跃气氛的时候从不怯场，而且，她的口才特别好，哪怕是很严肃的答辩课，也能变成她的欢乐主场。
　　她带着我出去游玩，跟同学聚会，参加社团的活动，在她的鼓励下，我去报名了＂关爱小动物＂的志愿者。
　　我们一起给喂养流浪猫狗，在大树上给鸟儿安装树窝。
　　不得不说，那段时间，索菲菲成了我的阳光，原本性格沉闷还社恐的我，嘴角开始有了笑容，渐渐地开始有了正常的社交。
　　我们手牵手走在街头，一切都是那么新鲜。
　　她带我去小剧场听相声，让我学会如何在人群里爆笑，我从来都不知道，原来生活还可以这么美好。
　　当然我也会问她，为什么会喜欢我？
　　她说：＂张左然，你不知道你紧锁眉头的样子很酷么？＂
　　我愣住了，不可置信地问她：＂有么？＂
　　她冲我灿烂一笑：＂反正我就喜欢你高冷的样子。＂
　　那一秒，我的心底开出无数朵小花。
　　大学四年，因为她的陪伴，更因为远离了父母，我终于活成一个正常人。
　　毕业后，我妈就给我打电话，让我回去，在家乡，有一份体育老师的工作正等着我。
　　最主要的是，这几年，我不在她身边，而且我总是以学习忙为借口，很少接她的电话，过年过节，甚至以＂勤工俭学＂为借口，我都没有回家。
　　我也知道，我爸受不了我妈的絮叨和挑剔，关系愈发紧张。
　　我妈说：＂儿子，妈很想你啊，你快回来吧。＂那乞求的语气，让我动了恻隐之心，但一想到我回家之后会继续做她的＂垃圾桶＂，我瞬间放弃。
　　当然，我压根不敢告诉她自己恋爱的事。
　　我拒绝了妈妈的要求，很快就在广州安定下来。
　　其实是靠着索菲菲，她通过父母的关系，帮我联系好了一所学校。
　　更让我意外的是，作为本地人，他们并没有看不起我这个外来人，反而十分尊重我。
　　尤其是她爸爸，在饭桌上喝高了，红着眼拉着我的手说道：＂左然啊，以后菲菲就交给你了，房车我们都有，只要你对我们菲菲好就可以，好吗？＂
　　索家爸妈的真诚，让我彻底破防，我发誓一定要对索菲菲好，特别好的那种。
　　可我妈知道我要结婚之后，居然暴跳如雷。
　　她对菲菲也是一百个不满意，横挑鼻子竖挑眼。
　　她外形好，长得像林心如，我妈说：＂这种长相就是狐狸精的长相。＂
　　菲菲的幽默，被她认为是油嘴滑舌：＂这个女孩以后肯定会出轨。＂
　　这就是我的亲妈，在知道我不回家乡还娶了一个广州姑娘后，只有诅咒般的警告。
　　而我爸因为在跟我妈闹离婚，直接消失不见。
　　对这些我并不意外，我太了解我妈，她的意见根本不会影响我。
　　我只是跟她说，我要结婚了，你要来就来，不来就拉倒。
　　后来，我妈倒是来了，但是全程没有一丝笑脸，不跟别人打招呼，让亲戚们议论纷纷。
　　我更是听到索菲菲的姨妈在那里嘀咕：＂这个婆婆以后难处哦。一点礼节都不讲，以后你们家菲菲，还不知道要受多少气。＂
　　岳母只是叹息一声：＂咱们不能管太宽，再说他们在广州生活，她也不会经常来，随便她吧。＂
　　婚礼上那些打探的眼神，以及索菲菲妈妈的叹息声，彻底激活了我内心深处的小怪兽。
　　我开始不安，忽然觉得自己配不上索菲菲，她的家人实在太有教养，巨大的落差，让我忽然开始自惭形愧。
　　也许就是那个时候吧，我的心态开始失衡了。
　　索菲菲说我婚后开始变了。
　　是的，我也感觉到了。
　　因为每天下班回家，那种温馨的氛围让我觉得不真实。
　　尤其是我的岳父母，他们恩爱地如同一对连体婴。早上，他们一起牵手去菜场；晚上，给我们准备了丰盛的晚饭后，就一起牵手去散步；
　　他们从不吵架也不会相互埋怨，每天说话轻声细语的，跟我妈完全是两个派别。
　　我回忆起自己那个窒息的原生家庭，忽然就越觉得上天太不公平。
　　我根本没有意识到，由于是长期沉浸在负面情绪中，对亲密关系的根本就不信任。
　　看他们有时候有说有笑的样子，刚开始我会很感动，但时间长了，我却感觉异常刺眼，而且还会从心底爆发出一股由内而外的不屑。
　　＂都一把年纪了，显摆什么恩爱呢？＂我总是在心底发出这样的感概，我知道自己这样想不对，但是又实在控制不住。
　　我知道自己在嫉妒，但我不知道这种嫉妒来源于太自卑。
　　对于索菲菲的感情，也开始慢慢地出现了变化。
　　我知道自己是爱她的，但更害怕失去她，我一遍遍告诉自己，我一定要抓住她。
　　可越想抓住却越患得患失，我的心里开始出现一个巨大的黑洞，每天空落洛的，至于要拿什么去填满，我无从得知。
　　我只知道，这个洞越来越大。
　　直到有一回，索菲菲在家做饭，因为多放了盐，我很不满意地说道：＂你说你有什么用，一顿饭都不会做。＂
　　一句无心的抱怨，却给了我一个激灵，那一刻，我整个人无法动弹，就像被点中了穴位，因为抱怨的话一出，我感觉心底的那个破洞居然就填满了。
　　后来我去看心理医生的时候，才明白，不管我再怎么抗拒原生家庭，但我所有的行为其实早就被它同化。
　　其中，这种不信任亲密关系的行为最突出。
　　所以，当我开始学着我妈这种方式去指责自己另一半的时候，我会特别有成就感。
　　于是，我开始对她各种打击和指责，明知道这种靠着踩别人来暖自己的行为很low，但依然沉醉其中。
　　索菲菲做饭，再美味我也要挑点毛病；她拖地，我非要从角落里找出点卡缝的垃圾来打击一下她；她升职加薪了，我偏偏要给她甩脸子；
　　她跟我说哪个人比较好，我就偏要说那个人有多阴暗。
　　她说她爸妈恩爱，我无力反驳，却非要拧出一个嘲笑的表情来对抗她。
　　看着她越不开心，我反而越满足。渐渐地，我们就在这种病态的交流中变得越来越沉默。
　　当我意识到索菲菲对我的冷漠和失望后，我非但没有想过改正自己，反而选择了去控制她的社交。
　　她下班晚回来几分钟，我就跟疯了一样去找她；她有时候去应酬，多晚我都要去接她。
　　我开始查她的手机，被她发现后，尽管她把微信敞开给我看，我还是不放心，甚至还拿着她的身份证去营业厅查她有没有另外的号码。
　　有一回，一个男生只是跟她问路，在我眼里都变成了她跟异性打情骂俏的罪证。
　　我们爆发了认识后最激烈的争吵，我像疯子一样，一步步把她逼到绝望。
　　她开始跟我分房睡觉，变得不爱回家，加班和出差变得越来越频繁，甚至开始躲着我。
　　而我找不到她，就去找她的同事，几乎全公司的人都知道，索菲菲的老公性格很扭曲。
　　有一回我听到她的几个同事在议论，说索菲菲嫁给了一个疯子，简直倒了八辈子霉。
　　我气不过，回家就跟她大吵大闹，最后索菲菲甩出一份离婚协议书。
　　她歇斯底地喊道：＂张左然，对不起你的人是你妈，不是我。不要把我当成你妈来报复，好不好？＂
　　一语惊醒梦中人，我回忆我的那些行为，我真的把菲菲当成了我妈的替身来发泄。
　　对，我对我妈，有恨，有怨，也有心疼，尽管我逃离她，但却在潜意识里复制她的行为，甚至把自己的老婆当成她的替身来发泄。
　　索菲菲开始声泪俱下，哭诉这一年来的委屈，说她下了班，宁愿在办公室发呆，也不想回家，因为家就像牢狱。
　　她控诉我不管她做什么事，我都找理由打击她，我给她的压力，比公司领导都大，托我的福，她现在在单位做事已经无可挑剔。
　　她更加不分场合的追踪她，导致她现在回家看到我就发抖，现在已经得了抑郁症。
　　医生说再这么精神紧张下去，她可能还会重度抑郁，需要入院治疗。
　　说完，她甩出一份病历本和报告单，上面诊断报告写着：＂中度抑郁。＂
　　这一纸诊断书狠狠刺醒了我。
　　那一刻，我真的破防了，一个曾经是一道光一样的女孩，竟被我活活逼成了抑郁症。
　　索菲菲抱着我痛哭：＂张左然，我知道你之前过得很不开心，我以为我会给你一个全新的家，但我现在发现，我给不起。＂
　　＂对不起，张左然，我们就这样吧。＂
　　此刻，我躲在她的怀里，我嚎啕大哭。
　　我最终还是亲手毁掉了这样温暖的爱情。
　　而我妈，在得知我要跟索菲菲离婚的时候，只打来一个电话，劈头盖脸地就骂，语气尖酸又刻薄：＂怎么样，我说的没错吧，你老婆出轨了吧，你那个岳母，一把年纪打扮地花枝招展的，她养的女儿，能好到哪里去？＂
　　那一刻，我整个人跟魔障了似的，冲我妈吼道：＂我这辈子不想再看到你！＂
　　三天后，我同意了离婚。
　　领离婚证那天，我真诚地向索菲菲和她家人道歉，因为我把她心爱的女儿逼出了病。
　　他们都没有怪我，岳父拍拍我的肩膀说：＂左然，你是个好孩子，好好的去看病，好好的爱自己。＂
　　我拼命哭，拼命地点头。
　　离婚后，我搬到了学校寝室居住，然后开始了心理治疗。
　　当然，我也换了电话号码，不再与家里联系，更不想让他们找到我。
　　在心理治疗的过程中，我回忆过往，异常唏嘘和悔恨。
　　其实我对菲菲的好感，源于她父母之间恩爱的样子，我太羡慕这样的氛围，情不自禁被吸引其中，可当得到她的爱后，我又开始伤害她。
　　医生说，孩子在小时候无法得到的东西，到了长大后就会有执念，我的执念就是想要一个温馨的家，一对正常的爸妈。
　　但因为我背负的负能量，又导致我无法处理自己的亲密关系。
　　总结来说，我是一个没有健全和独立性格的人，这样的人，没有自我，当碰到无法处理的情绪时，就会下意识的去模仿。
　　我听从了医生的建议，开始好好地治疗自己，这个过程异常艰难，我花了很多时间，到现在才开始慢慢有成效。
　　这几年，我一直一个人生活着。
　　索菲菲跟我离婚后，花了很长时间来治愈自己，后来，她再婚了，对方是个阳光热情的小伙子，索菲菲每天都在朋友圈晒一下恩爱，说真的，看到这样的她，我很高兴。
　　我很庆幸当初放手让她自由。
　　接下来，我只希望自己的每一天，能活成自己想要的样子吧。
　　但愿这一天能早点来临！