你生气为什么不明说愤怒情绪下的被动攻击伤害了谁？

　　文|如双
　　你拉着闺蜜陪你去逛街买参加同学聚会的衣服，因此耽误了她周末追剧的计划，但是碍于情面，她仍然默默地陪着你，没有吐露半句的不耐烦，可是当你试好了衣服询问她的意见的时候，你一连问了两三声，她才恍然听见的样子，然后接着一句＂都挺好看的。＂你这时候是不是觉得特别没劲？
　　你已经提前跟同事约定好，要拿一个活动方案。可是到了约定的时间你去找他的时候，他却不在办公室，你电话问他，他却说：＂非常对不起，临时出来见客户，我把这个事情忘记了，我现在马上回来。＂听着他诚意十足的话，你是不是心里堵着一口气，不好直接发脾气，但是自己的计划和工作确实被打乱了。
　　你已经把这周手头上的工作完成得差不多，就差后面的收尾工作了，你计划着这个周末和家人去周边进行一个短期旅行。可是，领导一来就安排你额外的工作，而这个工作并不是属于你的工作范围和职责，你心里顿时觉得委屈又愤怒，但是碍于他是领导的身份，你并不能拒绝。只能不情愿地接下来，心不甘情不愿、拖拖拉拉地做着。
　　这样的场景是不是觉得很熟悉？或者我们自己有时候就是这样对待身边的人？这些行为其实就是《你生气，为什么不明说？》这本书里说的＂被动攻击＂行为。＂被动攻击＂是一个心理学名词，是一种很普遍但是又很隐秘的行为。我们每个人可能在生活中都或多或少地体验过被动攻击，甚至还发起过。典型的被动攻击者就是心里不愿意，但为了避免冲突，忍住内心真实感受，可是嘴巴上却说好。
　　《你生气，为什么不明说？》这本书的作者是美国的安德烈娅·勃兰特，他是知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师，研究＂愤怒管理＂领域超过二十年，通过融合正念的实践教导大众觉察并健康地表达自己的情绪。发表文章见于《洛杉矶时报》和《亲子教养杂志》，著有《正念地老去》等书。
　　《你生气，为什么不明说？》这本书里有生动的案例与练习，可以帮助我们认识和了解被动攻击是如何产生的，我们应该怎样避免发生被动攻击，从而改善我们的人际关系。因为我们身边有很多人都存在这样的行为，有时候明明心里已经气得快要爆炸，表面上依然弥勒佛一样乐呵呵说没事。其实，有情绪、心里有想法、自己有需求只有表达出来，别人才会知道，你不说别人永远不会知道。
　　01被动攻击是什么？
　　被动攻击又称为消极抵抗，或隐形攻击，是一种心理应对机制，是以平和的方式来表达愤怒的一种手段。
　　被动攻击有很多种形式，最主要的一种就是以消极的行为作为表现形式。觉得自己无能为力，或害怕爆发冲突时，就会以表面和气却暗地里不作为、不合作来表达内心的诉求与隐藏的愤怒。
　　比起直接地拒绝别人的要求，引起正面冲突，进行被动攻击的人会用各种方式来表达内心的不情愿，我们通过几个例子来感受一下：
　　①冷处理，不沟通不表达情绪，以＂都可以＂、＂无所谓＂、＂随便你＂作为回应。就像前面场景里的闺蜜，她明明很不愿意陪你去逛街，她其实想把落下的电视剧追完，但是为了情谊，她不得不压抑情绪陪着你；
　　②对于要履行的承诺常常食言。就像前面场景里的同事，这并不是他第一次食言，他可能心里很不情愿，但是又不好直接拒绝，而是以这种拐弯抹角的方式表达内心的拒绝；
　　③表面服从，暗地里以拖延、敷衍、不予合作等方式妨碍工作。就像前面场景里的你，因为领导的临时安排，你周末旅行的计划被取消，你的心里可能很愤怒，但是为了避免正面冲突，压抑了自己的想法。这是我们工作中常见的一种情况，老板让我们加班，我们不愿意，可是为了保住饭碗又不敢拒绝。
　　④故意把重要的事情推迟而先去做较为次要的任务，或者故意拖延别人的要求以达到让别人主动放弃的目的。在人际交往中，我们还有一种情况是这样的：当我们跟别人提要求，别人没有说答应还是不答应，只说考虑看看，之后都以没有考虑清楚为由推迟，别人这个行为的主要目的是试图让我们主动放弃要求。
　　诸如此类的现象，都是生活和工作中很常见的，但我们有时候意识不到它是被动攻击。也许误以为是对方的不小心、马虎，怎么也不会想到这一种攻击行为。被动攻击是一种破坏性的行为模式，它是一种负能量，会给双方造成伤害和痛苦。
　　02人们为什么会进行被动攻击？
　　①人际关系中避免正面冲突
　　被动攻击通常是弱势的一方发起的，目的是为了避免正面冲突，被动攻击者不敢或不愿违背他们的要求，表面上只能乖乖地顺从，暗地里却搞着各种小动作。
　　大家或多或少都会有这样的经历吧？小时候我们在赖床的时候，大人都叫了很多次，我们仍然赖在床上没有起来，当大人说要敲门进来掀被子了，我们才一瞬间冲进卫生间进行洗漱。有时候大人一催再催我们写作业，我们表面上乖乖地关上电视去写作业，可是却拖拖拉拉地写。我们用这样的方式来表达内心的不满，可是碍于父母的权威，所以不敢正面冲突，只能通过这样的方式激怒父母。
　　②童年处于不安全的环境中
　　童年对人的影响是巨大的，它关系到整个人人格的健全发展。特别是一个人在童年的时候，没有能够很好的表达自己的情绪，特别是愤怒的负面情绪等。
　　比如父母经常要求孩子不要哭闹，因为孩子一哭，父母就开始各种阻止孩子哭闹，其实父母的行为是在限制孩子正常情绪的表达，而孩子为了得到父母的爱和更多的关注，会压抑自己的情绪，顺从父母的要求。可是他们需要寻求别的途径表达自己的愤怒，渐渐地就变成了压抑的防御模式，把愤怒转化成被动攻击。
　　03 我们应该如何应对被动攻击行为？
　　1. 识别被动攻击，正视愤怒，倾听身体真实的情绪
　　我们从小就被教育要＂以和为贵＂，努力压抑和控制自己的愤怒。这样的教育和社会背景下，我们总会觉得愤怒是一种坏情绪。本书中，作者指出，愤怒其实是一种良好的、而且是必要的情绪，所以作者认为，了解和克服被动攻击行为的第一个关键就在于正视和肯定愤怒是一种健康的、正常的情绪，这是处理人际冲突根源的有效方法。
　　前面说的几个场景，都是一些常见的被动攻击的行为，而愤怒更是最主要的一种，如果遇到这些行为的发生，我们要进行辨别，对方是在进行被动攻击，还是只是一时的疏忽。比如对于同事屡次三番的食言，你心里要坦然接受这种愤怒情绪，并与之共处，倾听它想告诉你的讯息。然后通过正念用身体及感官知觉明白自己的界限和需求，不要因为他人的行为反应责怪自己。
　　2.设下情绪的人我界限，并学会坚定地表达自己
　　如果别人的被动攻击行为持续以一种消极的行为影响着我们，那么我们要自己画一条明确的界限，就是我们能够接受和不能接受的他人的行为界限。
　　比如同事这样消极的反应，我们要直言不讳，明明白白地和他讲清楚，如果总对他说＂你怎么总这样＂之类笼统的话，是不会有任何效果的。我们要把＂总这样＂的内容直截了当地点明。比如，他总对你的要求采取健忘不合作的态度，把某一次事件清楚地告诉他，并指出他这样的行为和态度让你觉得他对你有意见。
　　我们要学会坚定地表达自己的想法和感受，尽可能以一种不带情绪的中立的方式说出我们的需要。不说带有责怪话＂你从来没有……＂而是用＂我真正想要的是……＂＂所以我想我需要＂等。如果别人没有正确对待我们的需求，尽量不生气，继续尝试表达我们真实的想法和需求。当然我们也要学会说＂不＂，如果我们心里确实不情愿，那么我们就勇敢地说＂不＂。
　　3. 切记泛泛而谈，要进行明确而坚定的沟通
　　被动攻击是以一种非常消极的行为方式，它的发生阻碍了正常的沟通，会使得双方感觉疲惫、沮丧，被冒犯，愧疚以及失望等等。有时候我们感觉自己似乎做错了什么，但是又并不清楚到底是哪里出了问题。它给双方营造一种不安全的氛围，阻碍了正常的交往和交流。
　　双方进行明确而坚定的沟通目的在于解决发生的问题，为双方取得一个双赢的结果，而不是要质问或者责怪他人。所以，当我们发现别人使用被动攻击行为时，也应该意识到自己有时候可能也在向别人发起被动攻击，这时候要及时主动进行有效地沟通，不带指控与批评地说出自己的想法，将问题解决。
　　愤怒情绪下的被动攻击不单伤害受到攻击的人，实施被动攻击的人自己同时也会受伤。作者在《你生气，为什么不明说？》这本书里提供了八把钥匙，希望通过案例和练习教给我们，将被动攻击转化为有效沟通的方式和方法，以此帮助我们打破关系的僵局，推动人际关系的健康发展。