如果家里的老人不明事理，我们要怎么尽孝？

　　谢谢邀请，我觉得老人不明事理不能惯着，否则这叫助纣为虐，就跟教育小孩一样，他犯了严重的错误之后一定要纠正，连根拔起的那种纠正，如果孩子小意识不到，那就得让他印象深刻的记住，这种错误的事情是不应该做的！
　　老人也是一样，不能倚老卖老，总拿出一副我有病，你们都得惯着，我岁数大你们都得让着，我骂你们你们都得听着，我说什么你们都得无条件服从，这种老人你得让他知道，大清已经亡了！
　　人跟人之间是平等的，互相尊重的基础上才能谈尽孝，否则那就是愚孝，你惯的他们作到了天上，对他们自己有什么好处，出门被人打死了，怨谁？！是人都会犯错，＂无不是的父母＂这句话就是扯淡，父母对我们有养育之恩，我们应该好好照顾他们的晚年，但是还是那句话，父母公婆不明事理，就该纠正他们，讲道理纠正不了，就该采取措施让他们明白这样做对这个家不好，对他自己也没什么好处，他改正了错误我们还是要继续照顾他们，如果冥顽不灵，就得自食其果！对于这种冥顽不灵的老人，尽孝就只有给钱了，按照法律规定，法律之外的就可以不用考虑了，因为不管你做的多好，他都看不见，相反还助长了他嚣张的气焰！
　　大爷65岁了，喜欢＂嫖＂，每月只有2000退休金，却在舞厅找了个52岁的妻子，因为儿子身家千万，为了找儿子要钱，他带着C油往身上泼。儿子小张在制药公司做副总，每月工资1万多，儿媳也是月入过万，还有股金，固定资产高达千万。
　　老张是国企退休员工，每月只有2000多退休金，儿子生活富裕，却长达10年，对乡下的父亲不闻不问。
　　于是，老张逢人就说：早知道就让儿子做个哑巴好了。
　　原来，小张出生后，跟别的小孩不一样，同龄的小孩会说话，会走路，可小张都不会，老张还一度怀疑儿子是个哑巴。
　　担心的带儿子去医院检查，医生却说儿子很正常，如今儿子会说话，却变得像个哑巴一样，十分冷漠。儿子在长沙结婚，他至今没进过儿子的家门，每次他来，儿子不让进，也不请他吃饭，他去外面吃，儿子也不付钱。
　　如今，他年龄越来越大，只希望大家能帮忙劝说儿子，以后过年过节，还有他的生日，让儿子能带着礼物去看看他。
　　来到小张上班的公司，同事们都说小张去外地出差了，老张却不相信，可在公司里里外外找遍了也没找到。
　　最后在马路上，老张远远看到了儿子的车，立即追了上去，小张看到父亲，却没有停车的意思，一直往前开。
　　老张跟在车后面追，可年龄大，体力跟不上，后来在路人的帮助下，才拦下了儿子的车。小张穿着西装，一副成功人士的模样，看到父亲却满脸不耐烦，也不肯下车。
　　就这样，儿子坐在车里，父亲站在车外，僵持着，父子之间，怎么会如此冷漠呢？
　　小张坦然的说，父亲每月2000多，在农村足够生活了。
　　更何况，父亲几天前才去他的公司闹过，他当时就给了1250，这才过了几天，父亲又来要钱。
　　在小张看来，父亲数次上公司吵闹，找他要钱，都是父亲的妻子王丽，在一边怂恿挑唆的。原来，父亲一直跟别的女人有关系，他上初中时，母亲再也不堪忍受离了婚，父亲就娶了王丽。
　　王丽立刻跳起来指责小张：你什么意思？老张离婚后，我才跟他在一起的，你说话最好不要涉及我，否则我对你不客气。
　　小张也气愤不已，和王丽吵了起来。
　　争吵中，小张想起父亲这么多年的所做却为，忍不住说了一句：你以为他就只有你这一个女人吗？王丽却不在意的反驳说：我知道他在外面有很多女人，那又怎么样？只能证明他有本事。
　　老张也过来护着王丽说：她没有破坏我和你母亲的婚姻，而且，跟她在一起这几年，我过得很开心，她也很用心的照顾我。
　　提到离婚，老张还坦然的说，当年为了儿子，他选择净身出户，把300平的房子留给了前妻和儿子。
　　结果，离婚一年多，老张就下岗了，为了维持生活，他开始去舞厅教人跳舞，而比他小13岁的王丽，正是他的徒弟。没多久，两人就由师徒变成夫妻，因为年龄大，身体不好，老张的退休金都用来治病了，所以现在必须找儿子要钱。
　　小张却不肯答应，转身离开了。
　　第二天一大早，不甘心的老张，又举着控诉儿子的大牌子，来到儿子公司门口吵闹。
　　赡养父母是每个人都应尽的责任和义务，难道因为父亲再婚，小张就不用履行责任了吗？
　　小张单独告诉大家，他之所以不肯搭理父亲，是因为父亲对家庭没担当，在他小时候，父亲从来不管他，还经常打母亲。
　　母亲抚养他到大学毕业，他自己出去借钱，跟朋友合伙经营了一家店。
　　父亲知道后，没给过他一分钱资助，也没说过一句鼓励的话，反而还跑到店里找他要2万块钱。
　　他当时才毕业，根本没钱，让他没想到的是，父亲一气之下，带了柴由泼在店里，母亲也在店里，被父亲泼了一身，父亲还点了火。
　　朋友报警后，父亲被带走了，按照法律，最少都要判3年，最后，还是他借钱去把父亲保了出来，至今还留有案底。
　　父亲的绝情，让小张很寒心。这件事也让他多年不能释怀。
　　尽管如此，他还是没有不管父亲，偶尔还是会给父亲一些钱，可父亲得寸进丈，只要这次给了钱，下次他就要更多。
　　如果他不给，父亲就带着王丽来公司大闹，企图用公司来压他。
　　老张知道儿子的说法后，愤怒的表示：
　　要不是前妻卖了房子供儿子上学，儿子也不可能有今天的风光，儿子应该对他感恩，因为当年他主动净身出户，把300平房子，留给前妻和儿子的。随后，老张还突然提出要做亲子鉴定，把前妻和儿子告上法庭，因为他怀疑儿子不是他亲生的。
　　原来，老张是干部家庭出身，前妻是农村的，两人高中同学，结婚时，遭到张家强烈反对，但两人还是坚持在一起。
　　只是，当时是1月结的婚，6月16日，前妻就生下儿子，他一直觉得时间有些不对，可前妻和医生说儿子是早产的，他也没再计较。
　　后来，他又发现儿子血型跟他们不同，他个很子矮，面部干净，而儿子不仅个子高，还有络腮胡。
　　再加上，他45岁那年，跟32岁的王丽在一起，至今20年，从没做过任何避孕措施，王丽却一直都没怀过孕，他因此怀疑自己身体有问题。也开始怀疑儿子，或许不是他亲生的。
　　原本，老张说他也不想这么闹的这么难看，可是儿子不给他养老，他也是被逼无奈的。
　　老张的弟弟却告诉大家，老张有这种想法，都是被王丽挑唆，就是看到小张现在有钱了，想找他要钱。
　　亲戚也说，小张跟老张明明长的很像，一看就是亲生的，再加上，当年老张纵火，如果小张不是亲生的，就没必要保老张了。
　　老张的朋友也纷纷表示，老张人品很不好，大家都知道，他之前还没离婚时，就经常在外面瞎搞。老张自己也坦然的说，自己以前喜欢＂嫖＂，但现在只想做鉴定，看看儿子是不是亲生的，然后再起诉前妻。
　　所有人都劝老张，如果真的做了鉴定，只会更加伤害他们父子之间的感情，可小张又不肯接受调解，态度坚定的要与父亲对簿公堂。
　　最终，老张带着王丽，去法院起诉儿子，父子之情岌岌可危。年轻时，不管妻子儿子，到处瞎玩，老了，就各种手段想找儿子要钱，甚至说儿子不是自己的，遇到这样不明事理的老人，作为子女，也不能不管，那到底该怎么尽孝呢？
　　1迁就
　　《婚姻法》规定＂子女对父母有赡养扶助的义务＂，用以保护老人们的权益，子女不能将父母是否履行抚养教育自己的义务，当作是否赡养父母的前提。
　　子女条件好的话，尽量迁就老人吧，尽管老人在不好，也还是有生育之恩的。
　　2走法律程序
　　如果子女条件不好，父母不明事理，不养，又索求无度，那就只能通过法律程序来解决。
　　该赡养的还是要赡养，在吃、穿、喝上尽量满足，至于感情，那就免谈吧。孝顺，本该是传统美德，但是，生活中由于很多父母教育不当，子女会将父母的付出当成理所应当，长大不懂得感恩。
　　怎么才能培养出一个孝顺，懂得感恩的孩子呢？ 1以身作则，言传身教
　　父母是孩子最好的榜样，在家庭生活中，从自身做起，父母是怎么对待老人的，孩子也都看在眼里，从自己的一言一行中，影响和指引孩子。2不要有求必应，更不要无求先应。
　　很多父母，倾其所有去满足，讨好孩子，自己觉得那是爱孩子，其实却是害了孩子，要懂得衡量孩子所提出的要求，并延迟满足，让孩子明白，收获是需要自己付出努力的。3学会感谢
　　感恩的基础是感谢，想培养孩子的感恩之心，要先从感谢开始，要让孩子从小就习惯说＂谢谢＂。
　　文中的小张，条件很好，不肯赡养父亲，就是小时候被父亲伤害了，就算法律判决他必须养，他也只是尽义务，不是心甘情愿的。
　　亲情的心，是不能伤的，伤了真的不好养，所以，父母一定要明事理，子女才会更孝顺。
　　儿子在长沙有两套房，母亲却躺在汽车站长椅上、无家可归！儿子：她要天天在家烧香烧蜡。评论区：这样的老人我不养，谁劝谁领走！
　　年过半百的胡兰枝原本住在常德乡下，可破烂不堪的老屋实在不能住人，于是，她只好来长沙找儿子，想要一个安生之所。
　　胡兰枝的儿子邓宁大学毕业后，在北京工作，最近在长沙买了两套房，其中一套正在装修。
　　好不容易找到儿子的家，胡兰枝却被丈夫和儿子赶了出来。在汽车站附近流浪两天后，饥寒交迫、走投无路的她，选择了向记者求助。
　　记者见到胡兰枝时，她正躺在汽车站的长椅上，神情憔悴。饱经沧桑的她，乍一看，怎么也不像才50多岁的人。
　　胡兰枝说，儿子不给我生活费，不给我地方住，甚至连新家的门都不让进！希望记者给我做主！
　　在记者的陪同下，胡兰枝再次来到儿子邓宁的家门外，好不容易敲开房门，迎来的却是＂丈夫＂老邓劈头盖脸的一顿质问：你又来做什么？你都把我们抛弃了的！
　　看到母亲再次到来，邓宁也感到十分诧异。面对记者的疑惑，邓宁说，父母早就离婚了，父亲只要一看到母亲就来气，两人几乎是见面就吵架！
　　一旁的老邓补充说，20年前，妻子跟着别人跑了。当时，两个孩子一个7岁、一个9岁。之后，两人通过法院起诉离了婚。对于背信弃义的前妻，他充满怨恨，不愿意儿子去管他。
　　谈到前妻的居住问题，老邓说，当年离婚之后，胡兰枝带着三个弟弟把家里的房子拆了一半，用拖拉机拉到娘家了。如今胡兰枝流离失所，无处安身，这应该由她的娘家人负责。
　　而胡兰枝坚持说，儿子在高中、大学没有学费、生活费的时候，也曾经找过自己。如今自己老了，做不动了，找儿子负担，是理所应当的。
　　在胡兰枝看来，自己这么多年来，在外面靠着擦皮鞋、做保姆，不停的挣钱，就是为了供儿子上大学，但是，如今儿子这样对自己不管不顾，她心如刀割。
　　胡兰枝一桩桩、一件件的列举着自己的种种艰难和对儿子的补贴、关爱，但是，一旁的邓宁却有着万般委屈！
　　邓宁介绍说，他在北京上班，有孩子以后，也曾经接母亲去住过。他原本希望母亲帮忙照看小孩，自己也可以尽一点孝心。
　　但是，不知道为什么，母亲每隔半个月，就要回一趟老家，光来回路费就是一笔不小的开支。这让他感到十分厌烦。
　　甚至有一次，目前还自作主张想把刚刚三岁孩子带回老家，她直到上火车后才给儿子打电话。
　　为了追回孩子，邓宁两口子一直赶到了长沙。但就是这件事情后，母子两人反目成仇，邓宁不愿再照看母亲的生活。
　　而胡兰枝对此事的解释是，她想为儿子减轻负担，所以才决定回农村把孩子带大，并没有别的恶意。
　　邓宁说，即便是这样，这些年他也一直坚持给母亲生活费。但是，母亲把这些钱都买了成捆成捆的香纸蜡烛！这就是母亲总是说没钱的原因，也是他不让母亲住进新房的原因！
　　原来，胡兰枝有烧香敬佛的习惯。即使是在北京的出租屋里，她也会每天烧香烧蜡烛，以至于房顶上都被熏得黑漆漆一片。立面的墙上，也因为要张贴佛像，被搞得乱七八糟！
　　邓宁说，即便是姥姥舅舅，也曾经提醒过，少给母亲钱。因为母亲不止一次说过，她要建庙，要干大事。
　　原来，这就是胡兰枝没地住、没钱花的原因！
　　但是，一个老人露宿街头总不是个办法，记者决定到胡兰枝在老家的住处实地去看看！
　　来到胡兰枝娘家，村支书介绍说，她户口在前夫那边，所以，名下没有田地，也没有宅基地。
　　离婚后着急拆房子回娘家的胡兰枝，从头至尾就没有住过一间像样的房子。那些分回来的财产给了娘家兄弟，而她一个人就孤零零的蜗居在山顶上。
　　她的家其实就是一间低矮的砖瓦房，和紧靠旁边搭建的几间简陋的茅草房。每逢刮风下雨，砖瓦房就会到处漏雨，而草棚就会四分五裂。
　　而让记者奇怪的是，明明砖瓦房条件相对好一些，但是胡兰枝却选择睡在破烂不堪、四壁透风的茅屋里。
　　对此，胡兰枝的解释是，自己必须坚守在这里，如果长期离开，就会引来杀生之祸！
　　再往茅屋里面走，记者还发现，里面居然有大大小小好多的泥人。胡兰枝说，这是自己亲手做的菩萨！
　　这些奇形怪状的泥塑，胡兰枝都给它们取了名字。十八罗汉、八大金刚、观音菩萨、文殊菩萨、土地老爷，应有尽有。
　　胡兰枝甚至声称，她能听到他们说话，他们说话没有声音，但是自己能够听到，自己就是听从他们的话做这些，包括每天都要烧香点蜡烛，要不然，她的身体就会不舒服。
　　原来，胡兰枝在北京的时候，隔段时间就要往家里来，就是为这里照看这些菩萨！
　　为了做这些泥菩萨，胡兰枝把山上一条笔直的小路，都挖得坑坑洼洼！为了实现她的宏伟目标，她还在屋子周围，用树木搭建了几座单独的小庙，里面照例供奉着各式各样的菩萨！
　　买香纸蜡烛花完了儿子给的生活费，做菩萨、建庙宇，烧香礼佛占用了大量的时间，而对于自己的生活，胡兰枝却只能一切从简！
　　买市场上喂小鸡的碎米，摘一点别人田边的青菜，随随便便对付一餐，是胡兰枝的日常。但是，她乐此不疲、兢兢业业。
　　你搞这些有什么意义吗？
　　不搞不行啊，我跑不掉啊！
　　要是你儿子把这些给拆了呢？
　　那菩萨会让他不得安宁！他没有好下场！
　　这样恶毒的诅咒，居然出自一位母亲之口，着实让记者感到十分诧异。但是，胡兰枝却不以为然，对自己的所作所为，她有着很高大上的解释：
　　一根清香一盏灯，消灾免难福子孙！
　　胡兰枝说，如果有灾祸降临，菩萨就会悄悄的告诉她，这时候，她就要敲锣打鼓，驱除邪恶，护佑一方。
　　当然，胡兰枝这些奇奇怪怪的行为，没有一个人相信，连她自己的兄弟们都不相信。反倒是不堪其扰的村民们，经常会偷偷把她的锣鼓等东西拿走，交给她娘家兄弟！
　　围着山顶上的＂家＂转了一圈，记者更加迫切的感觉到，为胡兰枝解决居住问题，是当务之急！
　　记者尝试着来到胡家兄弟家，看看他们是否有好的办法。但是，胡家兄弟一口回绝了。
　　他们的理由是，既然胡兰枝已经出嫁了，就应该找夫家的人。丈夫找不着，就找儿女。反正不能找娘家人！
　　就这样，兜兜转转半天，记者和胡兰枝只好再次来找老邓和邓宁。
　　老邓说，20年前离婚，法院判给了她田地，她也拆走了房子。可当时，胡兰枝只想着和别的男人决绝而去，对什么都不管不顾。如今，这么多年过去了，再次回来要田地和房子，哪里有可能？
　　父母亲水火不容、针锋相对，让做儿子的邓宁夹在中间左右为难。
　　邓宁知道，母亲把自己抚养成人，费尽心思，尝尽人间疾苦。但是，母亲当年的所作所为和现在的种种怪诞行为，让自己实在无法忍受。
　　当他试图和母亲讲些什么道理的时候，结果换来的是母亲一连串的指责：
　　当初你没钱的时候，不是我管了你吗？你如今有钱了，就只亲你的爸爸，不管我了！我已经到法院起诉你了，你等着吧！
　　被怼得无言以对的邓宁，把母亲拉到一旁，塞给她1000元钱后，无奈地说 ，自己也不知道该怎么办了，还是等法院判决吧，到时候一切按照判决执行。
　　当面协商无果，记者只好决定寻求当地村委会的帮助。
　　第二天，记者陪同胡兰枝来到前夫所在的村委会。当地干部说，当时离婚的时候，胡兰枝原本是分了田地的，但是，她急着和别人离开，名下的田地就一直归前夫耕种，之前村委会也协调过，想让老邓把胡兰枝该得的田地拿出来，但是没有实际效果。
　　而且，胡兰枝目前的状况是， 她有儿有女，不能吃低保，不能享受任何政策的照顾！
　　经过再三电话沟通，当地司法所领导表态，通过调解或者司法途径，一定让胡兰枝得到自己应该得到的田地。
　　最后，胡兰枝提出到20年前的老房子去看一看！
　　再次回到老屋前，胡兰枝思绪万千、百感交集，忍不住痛哭流涕。
　　我在这屋里吃的苦，说都说不完！可我真是没有想到，会得到这样一个结果。如今，我一个光杆，还得漂流四方！
　　好在，事情终于有了眉目。胡兰枝决定，等土地落实后，在自己的土地上盖好房子，靠自己的双手养活自己，独自安心生活。至于那些神像，她选择放弃。
　　写到这里，同样年过半百的@七0后大叔，百感交集。
　　胡兰枝的好多行为着实让人气愤，但她的遭遇更是让人怜悯。
　　年轻时任由自己的情感泛滥，年老以后，又不能融入年轻人的生活，这样的母亲，即使再辛苦、再劳累，她带给孩子的，只能是一辈子的伤害！
　　整个视频中，邓宁的表情始终是凝重的。作为儿子，赡养母亲是他义不容辞的责任，偏偏自己的母亲，总是让自己左右为难！
　　僵化的思维，蛮不讲理的性格，让邓宁倍感无奈。对于母亲的无理取闹，他一再忍让，但是，终究不能满足母亲的愿望。
　　回到主题，面对这样的老人，该如何尽孝？
　　首先，逃避肯定是不行的！不管自家的老人有多么的不堪，不管相互之间有多大的矛盾和隔阂，不尽赡养义务，于法于理于情，都是说不过去的！
　　其次，一味的迁就也是不行的！照胡兰枝的言行看，如果放任她为所欲为，最后的结果只能是让自己的小家一地鸡毛，甚至分崩离析！
　　所以，我觉得，面对这样的老人，要懂得退让，更要懂得经营。
　　还是以胡兰枝为例。如果我是邓宁，我会做好以下几件事情。选择性的遗忘。
　　主要是忘记母亲的种种不良行为，多想想母亲的艰辛和母亲对自己的好！这是大前提。
　　如果始终纠结母亲错误的过去，自己的心结就不能打开，母子之间的矛盾就会没完没了！
　　主动担当作为。
　　做好父亲的工作，把母亲应该得到的田地拿出来，尽快为母亲修建好够一个人基本居住条件的房子！
　　做好这个工作，主要是让母亲和自己、和父亲能够保持一定的距离，不至于产生不必要的矛盾。
　　一定要告诉父亲，如今母亲已经是走投无路了。与其每天和母亲斗智斗勇，不如做好安抚工作；想要过好日子，必须解决好母亲的基本生计。
　　主动关心母亲。
　　可怜之人必有可恨之处，反过来也是成立的！经过大半辈子的风风雨雨，母亲吃尽了苦头，也一定会有所醒悟。适当、适时地关心，会极大的感化母亲！
　　对于邓宁来说 ，对母亲的日常关心，就是做好两件事，一是保证她的基本生活费，二是常回家看看，或者至少常常打打电话！
　　可以想见，当母亲的生活开始稳定，日子越过越好，还能真切的感受到家人关心、关爱的时候，她一定会逐渐远离那些怪异的言行，变得可亲可敬甚至可爱！
　　作为一名已经步入老年人行列的70后，正是上有老下有小的时候，怎样和渐渐难以沟通的父母相处，怎样做不给子女添乱的老人，是我经常思考的问题。
　　以上是我针对这个具体的事例，提出的见解。你有什么看法，欢迎评论！
　　是挺难的。
　　两年前，我爸没了，我妈独自一个人生活在乡下老家。
　　我们兄弟姐妹原本六人，都已成家。可我哥在四年前没了，我们兄弟姐妹剩五个，目前都没生活在乡下老家。
　　爸没了，我妈不愿跟我们生活在一起，只盼望我们能够时常在她身边。但年轻一辈的生活也不容易，要专门回学校乡下陪老人，不是完全做不到，要放弃的实在是很多。比如，如果要我放弃已经持续了二十多年的公职，就意味着一家人以后的生活没了着落。但要不去陪陪她，心里又不是滋味，因此，只好疲于奔命，尽量抽时间回老家。
　　前段时间，我们妈疼，做了手术，好说歹说，才答应在我家修养一段时间。我就含了个心思，要是老人家一辈子都跟着我过，那多好啊。于是百般讨好，照顾。但才呆了三个星期，她说什么也要走，只好送她回去。
　　后来终于从我妹妹那里知道我妈为什么不愿意住在我家了。偶尔，我媳妇会抱怨我几句，说我什么什么不好。我妈看在眼里，认为是我媳妇对她有什么意见。其实怎么会呢，我媳妇对她一直都好，一段时间不见就会想呢。还有，带她去看病，跟她洗澡，等等，也都是我媳妇啊。
　　便跟我妈解释，叫她别瞎想。她说她才不会瞎想，然后表扬我媳妇，但一想到一些别的，比如媳妇跟我吵架，她又忍不住胡思乱想。哎，妈咦，你也管不着你儿子跟儿媳妇吵架啊。
　　话说回来，老人就那性格脾气，几十年了，要叫他们改，是改不了的，相反还可能引起矛盾，所以，作为子女，只能认认真真哄好老人，将就一下他们，让他们开心度过晚年。这样做，有时候心里也许会不痛快，但还能怎样？想想当初他们含辛茹苦把我们养大，想想他们赐予我们生命，那么，我们付出再多也是应该的吧。
　　摊上不明事理的长辈就得认命，要不咋办？没法选择。你要是也不明事理就会和他们发生冲突，因为，他们根深蒂固的认知和素质任何人是无法改变的，跟他们讲理是讲不通的了。
　　尽孝和长辈明不明事理似乎没有直接关系，尽孝是你自己的事，你的因果，但沟通是需要双方完成的，又会影响尽孝的情绪。
　　对不明事理的长辈尽孝，尽其事不进心为好。事儿该做要做，对方反馈什么不往心里去，只要往心里去就生气，你已经知道他们不明事理了，争辩没有意义。能敬而远之最好，不在一起居住，找个保姆照顾他们，他们能自理就在经济上多帮助，尽量减少冲突。能力达不到的，生活上照顾他们，少占他们利益，少共事为好。
　　长辈越不明事理，对晚辈的考验越大，越要提高晚辈的素质，这样才能平安无事，否则，鸡犬不宁，天天生活在烦恼中，还影响夫妻感情。
　　在决定离婚前，我给＂愚孝＂老公写了一封万字长信，细数了他在处理婚姻与父母关系中的＂七宗罪＂。我手把手＂教＂他如何对待不明事理、处处作闹的父母。
　　这是我给他的最后一次机会。 愚孝老公对父母言听计从 不论对错！
　　我老公有6个姐姐，他是最小的儿子。别人总问我：他从小是不是老受宠了？爹妈好不容易生了儿子，不得当宝贝疙瘩？
　　事实恰恰相反！
　　老公是他们家中，吃最多苦、干最多活、受最多气的孩子。
　　起初我不理解，后来跟他们摸爬滚打、鸡飞狗跳几年下来，我懂了！
　　公公婆婆生了一个又一个，生到第7个孩子也要生儿子，不是为了要让儿子继承家产或者就是喜欢儿子，而是完全就为了＂有人给养老＂！
　　而由于生了这么多孩子，第7个才生了儿子，他们家一直非常贫困，而在公婆和姐姐们的眼里，贫困的原罪竟然加到了老公头上：就因为想要生这个儿子，家里才会这样穷。
　　这个思维很奇怪，但是却真实的存在。
　　所以，他这个儿子，从出生，就是来还债的。公婆的态度很明确：没啥好说的，生你就是为了让你养老尽孝，要不然也没有你！
　　老公就是在这样的思想灌输下，长大的。
　　老公是一个在生活、工作中很优秀的人，为人稳重、做事细心，也非常有责任感。我们刚结婚那段时间，我俩相处得非常愉快，也很相爱。但是慢慢地我会发现，只要涉及他父母的事情，他都是没有理智的，他爸妈要求他做什么，他都像接到圣旨一样，言听计从，不管对错。 彻底寒透心的事情 一件接一件发生
　　＂我不管你那些破事儿！你必须马上回来，现在、立刻！你不回来，我就死给你看！＂这是公公在电话里跟我老公说的话。
　　那年假期，我跟老公俩人出去旅游，爬山的当晚有点儿累着了，突然一直流血。去了医院之后才知道，我怀孕了！但是，医生说由于劳累，现在有先兆流产的征兆，必须卧床休息至少一个月，打保胎针，才有可能保住孩子。
　　当时，我们即开心又害怕。开心的是我们要当爸爸妈妈了，害怕是先兆流产一直在流血。
　　我们俩在陌生城市，人生地不熟。只好先在医院里面住着。
　　这时候，老公接到了他爸的电话，他家一个远房叔叔去世了。他爸要求他必须回去参加葬礼。＂我就你一个儿子，你还不回来？别人怎么以为？我没儿子吗？还是我儿子死了？你必须马上回来！＂
　　＂爸，小彩怀孕了！现在情况很危险，我不能把她自己扔医院啊！＂老公在电话里弱弱地解释道。
　　＂我不管你那些破事儿！你必须马上回来，现在、立刻！你不回来，我就死给你看！＂公公在电话那头的话，我全都听见了。
　　＂好，好，爸，我马上回去。＂老公没有犹豫就答应了。
　　老公挂了电话，就要收拾东西走了。那天不管我怎么哭、怎么闹、怎么说，他还是走了！他找了一个钟点工照顾我，三天时间，他不吃不睡，参加完葬礼又马上返回来照顾我。
　　虽然后来他不停道歉、尽力弥补，无微不至，但是在我心里，这件事儿成了过不去的坎。
　　后来，孩子生完又有更多的矛盾，只要他爸有什么要求，就只有一句话：你不***，我就死给你看！死你家楼下！我下班回家着急去抱嗷嗷哭的孩子，没有跟公公打招呼，公公砸了厨房里我做的所有饭菜；我奶奶住院，我去护理了一晚上，第二天早上回家，公公把我的水晶杯直接扔到我头上；我春节过完要带孩子回趟娘家，他拎着斧头下楼砍了车胎……
　　所有这些事情发生后，老公的表现都是先哄他爸，赔礼道歉，跪地求饶。
　　而对我，他只有一句话：那是我爸，他就是有精神病，我又能把他怎么样？我有什么办法？我也不能换个爸！只能忍着啊！ 终于走到了离婚那一步 但是我还想给他一个机会
　　我从小的教养和见识，让我遇到这些事，见到这么奇葩的老人时，不知如何应对。总是一脸懵地看着家里鸡飞狗跳，甚至不会保护自己和反抗。老公这个＂愚孝＂男，委屈求全，不分是非，我对他的忍耐，终于到了极限。
　　我决定离婚。老公死活不肯！
　　在这几年里，我恨他的愚孝，也同情他在对待父母方面的无知、无能。我想在最后，用我的理解和方式，告诉他：什么是孝！对待像你父母这样不明事理的老人，应该怎么办！
　　我手写了封一万多字的长信，我用理性的方式、递进的逻辑，跟他说明白我的想法。
　　我告诉他，你在处理父母、妻儿三角关系中的＂七宗罪＂：
　　1、不分是非黑白，父母的话就是圣旨；
　　2、没有远见态度，陪你过完后半生的，终究是妻子、儿女；
　　3、没有界限感，总是让父母卷进生活的所有部分；
　　4、不寻求帮助，总是默默忍受，幻想息事宁人；
　　5、一味求和，不敢反抗，甚至不敢拒绝；
　　6、生活的一切都以父母为中心，甚至要求妻儿都以你父母为中心；
　　7、无原则、无底线、为满足父母要求不择手段。
　　当然，我也告诉了他，如果想过好自己的＂小家＂，以后应该如何尽孝。
　　第一：摆脱＂孝子＂焦虑
　　这是他从小的＂魔咒＂：父母生你养你，就是用来尽孝的！
　　我告诉他：
　　你现在最大的困扰是：你明知他们不明事理，不好相处，但是自己终有一天你要养他们老，想到这一天，你就越来越焦虑。你只会用＂妥协＂这一个办法去尽孝。事实上，这样的孝，完全毁了你自己的人生。
　　你父母现在身体健康，生活自理，你现在完全不必急于把他们接到身边，而是应该互相保持距离。你要把精力放在稳定好自己的小家，自己的人生，自己的事业。这些才是你人生的重点。
　　有一天，他们真的卧床不起了，你要极尽所能地照顾他们。
　　你有养老的责任，我不会反对，但是你要毁了自己的人生，全搭在他们身上，对不起，我不能奉陪！
　　第二：弄清楚他们要什么，能给的给；不能给的明确告知：给、不、了！
　　从始至终，你都不知道，你父母想要什么！你只知道委屈求全、跪地求饶。
　　他们可能就享受于你以他们为中心，一切以他们为重的生活。你越是惯，他们越是发难！
　　第三：划清界限，你尽你的孝，我要我的家
　　这一点无需多加解释，就是要求不跟公婆生活在一起，各过各的，别往一起凑，以后我的事不用他们管，他们的事，你自己管。
　　第四：再侵犯到我一点，我定绝地反击
　　这不算是威胁，只是自己从前太软弱了，我一直希望老公能保护我，能给我一个解释，能帮我平息所有事端，后来我发现，这根本不可能。所以，我告诉老公，如果不想离婚，不明事理的公婆再来找我麻烦，＂我随身带刀，到时候看谁出手快！＂
　　留下信后 我跟老公分居了
　　我留下这封信后，收拾好东西，自己搬出去住了。公婆当时在我家里，眼看着我收拾东西，然后推着行李箱走了。
　　他们感觉到我当时决绝的气场和狠恶的眼神，都躲在房间里没敢出来。
　　说白了，我发现他们就是敢欺负愚孝儿子，遇到更狠的人也是怂得要命。
　　我告诉老公：把有关于你父母的所有事处理好，让他们以后至少远离我，别给我的家庭带来影响，别对我的生活指手画脚。否则，我绝对不会再回这个家。
　　我在外面住了两个月，期间老公无数次求我回去，最后发现我太坚定，他只好着手处理他父母那边，先上让他俩搬回了自己家里，然后向我保证，他看懂了我写的信，也想明白了所有的事情。
　　＂我要为自己活着了，以自己的小家为重，未来我才能生活得幸福。＂老公信誓旦旦地说。
　　我最后向他强调了如何对不明事理的父母尽孝：＂你还是要孝顺父母，但不等于要牺牲自己和妻儿的情感需求。
　　尽孝不一定非要接到身边住在一起，尽孝也不是一味妥协和求饶，尽孝更不是是非不分、言听计从。尽孝，是在自己的能力范围内，满足父母的情感和经济要求。
　　如果超出了能力范围，只能沟通父母，降低要求！＂写在最后：
　　我重新回到家后，公婆已经搬走了。我找了4个保洁钟点工，把我的家收拾一新，没用的东西全部扔掉；家里的一草一木、一米一菜以后都要是三口之家为中心；家里的大事小情，也应该由我、老公、儿子三人为重。
　　天下的父母，分很多种，不管他们是不是万人敬仰还是为老不尊，都应该得到儿孙的赡养和照顾，百善孝为先，谁也不能剥夺子女对父母的义务。
　　但是，尽孝也是根据自己的能力、平衡好所有的关系、保证自己生活健全的前提下。
　　儿子开沙场，月入100000，把母亲接走享福，却只给患癌老父亲每月50元生活费，还要扔到地上让他捡。然而亲戚们都说，老父亲有今天，全是咎由自取。
　　65岁的尹老汉，曾是当地有名的商人，手里握过不少钱。只可惜，人到晚年，疾病缠身，不幸患上了喉癌。虽经过三次手术捡回了一条命，但再也无法开口说话。
　　三年前，尹老汉的儿子把母亲接走尽孝，却唯独留下患癌的老父亲。
　　三年间，即使房子之间相隔不过3公里，老伴和三个子女也极少回来探望。
　　独居的尹老汉担心自己出事没人知道，他想到儿子那里去住，可儿子说什么也不答应。
　　一块白板，一部手机，便是尹老汉与外交交流的工具。
　　白板上，尹老汉利索地书写着文字，精确的计算着儿子地收入。
　　一台挂车，36小时收入3500，三台挂车，三天收入过万，一个月至少10万。
　　这是尹老汉计算的结果。平日里闲来无事，他总是反复计算这些。
　　尹老汉说了，儿子赚钱了，做老子的要沾光，每个月得给自己2000块，毕竟他是自己一手带出来的。
　　如果真像他说的这样，那这一要求似乎也并不过分。
　　为了了解实情，记者跟随尹老汉来到了其儿子尹明的住处。
　　刚进门，尹老汉便碰到了在大厅陪孩子的老伴刘大妈。
　　看到丈夫，刘大妈没多言语。
　　面对记者的询问，一旁的尹明直言，是父亲抛弃家庭在先，才把好好的家弄得妻离子散。父亲常年出轨，挣得钱全花到了外面女人身上，现在病了老了，又想要母亲伺候，天底下哪有那么好的事。
　　事实上，尹明也并非不赡养老人，只是双方感情不和，没办法生活在一起。
　　尹明坦言，当年父亲风光时，不顾母亲颜面，公然把其他女人带到家里，不仅如此，他还对自己这个儿子百般挖苦，动不动叫自己滚蛋。
　　提起尹老汉过去的所作所为，母子俩满腔怒火。
　　刘大妈说，外面的女人建房子，老伴出钱又出力，帮别人建了两栋房子，可儿子建房子，老伴一分钱没出过。她想离婚，可老伴想脚踏两条船，就是拖着不肯离。
　　虽然父亲有诸多过错，但尹明说自己不会不管他，基本的衣食住行还是会满足他，至于每月支付2000元，那是不可能的。
　　尹老汉所说的2000元，是要三个子女每人每月支付2000，共计6000。为此他还曾去法院起诉，不过没有获得法院的支持。
　　尹明坦言，别看父亲年纪大了，对生活品质要求却很高，买个手机六七千，买台面包车好几万，他要那么多钱不是用在正道上，要么打算找女人要么用来挥霍。
　　比起父亲，30多岁的尹明生活要简朴很多，此前一直靠摩托车代步，近几个月事业有所起步才舍得买辆轿车。
　　眼见母亲与来人争执不休，尹明气的转身离开。
　　为了这些事，一家人吵闹了10多年，每年父亲都会找人当说客。面对一波波的劝说，他实在是烦透了，也不打算与父亲和解。
　　看到儿子受了气，刘大妈很心疼。要说儿子不孝顺，那为何对她这个母亲恭敬有加，就连儿媳也对她好。当爹的不负责任只顾自己风流快活，让孩子怎么孝顺他。
　　说起往事，刘大妈一肚子心酸。
　　老伴三次手术，全是她在医院伺候，病好了，他又出去找外面的女人了。儿女都看不过眼，要她别管了，可出于责任，她无法坐视不理。
　　刘大妈说，她不让老伴找女人，他就对自己又打又骂，自己实在没法和他呆在一块，儿子才把她接走。
　　为了儿子，刘大妈掉了无数次眼泪。儿子碰上这样的父亲实属无奈。同一个镇子里，别人家老父亲都在做事挣钱，只为减轻子女的负担，可自家老伴几十万存款都挥霍一空，没钱了又来告儿子告女儿。
　　听见妻子的控诉，尹老汉在白板上留下一句＂句句都不对＂，随后迅速离开。
　　回到家后，尹老汉把亲戚全都聚在一起，要他们陪同自己去评理。可对于他的这一要求，亲戚们全都面露难色。
　　弟弟说，自己以前经常劝哥哥把家庭搞好，不要老是到外面找女人，可他从来都不听，现在这种局面也是可以预料到的。
　　其他亲戚也纷纷证实，为了让尹老汉回归家庭，他们都做过不少工作，可都收效甚微。
　　对众亲戚的说法，尹老汉拒不承认，只说自己和对方是生意伙伴，不存在男女关系。
　　见尹老汉依旧嘴硬，亲戚们再三申明确有其事，且尹老汉家庭破裂的根本原因，便在于此。
　　记者也劝他，犯了错就要勇于承认及时改正，只有正视问题，才有可能解决问题。
　　眼见抵赖不过，尹老汉终于承认了此事，他当年做生意时确实交了一个女友，但两人已分开三年，再无联系。
　　对这番说辞，众人半信半疑，笑而不语。
　　随后，记者陪同尹老汉来到当地村委会，希望村干部帮忙调解。
　　村支书表示，当初尹老汉上诉法庭时，他也在场，尹明同意赡养老人，但每个月只给50块钱，还扬言要丢到地上让父亲像乞丐一样去捡。
　　村干部看不过眼，怒斥尹明说这话没有良知，但他们也直言，尹老汉确实有过错。
　　为了缓解一家人的矛盾，村干部拨通了尹老汉小女儿的电话。
　　电话中，小女儿表示，父母年纪大了，作为子女，自己也希望他们能有幸福的晚年。三兄妹中，大姐条件不好，自己有些能力，平时也经常通过发红包的方式赡养父亲，至于二哥，他和父亲的矛盾由来已久，很难和解。
　　原来，尹老汉曾和儿子一起合伙做生意，可他却偷偷从儿子那里拿货，然后再卖给别人，把货款据为己有，前后收了10几万。
　　小女儿表示，自己哥哥白手起家，没有多少本钱，父亲的行为对他来说十分致命，好些年才缓过来。
　　小女儿远在外地，无法和父亲共同生活，她愿意做父亲和哥哥的工作，但前提是他与外面的女人彻底断绝关系。
　　听到女儿这么说，尹老汉再次否认了婚外情一说，只说自己和对方是普通朋友。
　　见他毫无悔意，村干部也看不下去了。哪个朋友一聊15年，还弄得妻离子散。
　　为了解决问题，村干部陪同尹老汉来到尹明家。
　　不巧的是，尹明去外地送货了，一时半会回不了家。
　　村干部走后，尹老汉径直跑到了儿子家二楼，他来到一个房间，向记者展示自己曾经住过的地方。
　　原本，当初法院判决后，尹老汉曾在儿子家生活了10天左右，但他最终还是被家人赶了出去。
　　尹老汉说儿子老伴对他不好，搬他的日用品不说，还把客厅门锁上不让他进。
　　见老伴又在乱写，刘大妈看不过去。
　　她说老伴过来时，儿子家房间任他选，他选了家中最好的房间，还带有卫生间，但他住了又嫌房间不好，家里每个房间都住一下。不仅如此，他还不注意个人卫生，将沾满了细菌的纱布到处扔，完全不为家里两个年幼孙女的健康着想。
　　听见刘大妈这番话，尹老汉暴跳如雷，作势要打她，还强行躺到儿子的床上。
　　尹老汉给自己强行入住找了理由，他说儿子的生意是自己投资的，建房子的钱是他们共同投资赚的，他有权利住进来。
　　见尹老汉态度强硬，儿媳莉莉站了出来。
　　她明确表示，房子不会再让公公住，他们不是没有给他机会，是他自己不珍惜。
　　对于公公曾私自拿走15万货款一事，莉莉至今无法释怀，虽然生气，但她和丈夫过后也没有再追究。
　　莉莉说，公公生病时，丈夫尽足了孝道，动手术从床上抱上抱下，出钱又出力，可过后，一旦无法满足公公的要求，他就把丈夫往死里踩，到处宣扬他不孝，没良心，不知情的人都用有色眼镜看待丈夫。这些年，丈夫被伤透了心，他们父子这一生都再难和解。
　　一家人都无法接纳自己，尹老汉只能又回到自己家。
　　事实上，尹老汉居住的条件并不差，宽敞明亮的房间，家具一应俱全，但他就是想和儿子一家生活在一起，想体验家庭的温暖。
　　面对众人劝说，尹老汉松了口，如果儿子同意让他入住，他可以降低要求，每个月只要500元赡养费。
　　最终，一家人聚在一起再次协商。
　　这一次，尹明冷静了许多，他承认自己当初在法庭上说了过激的言语，但那是一时之气，过后该照顾父亲也没少照顾。
　　尹明说，自己性格内向，这些年无论父亲在外怎么抹黑他，他都不去争辩，从前父亲总说要帮他，尽管没做出过什么实事，但他也很感动，只当父亲是有心无力。父亲赚的钱，没有花在家庭上，只要母亲不计较，他也没有意见，毕竟那是他自己赚的。
　　让尹明最伤心的是父亲骗走了他15万，最亲近的人却给了他致命一击。
　　这几年，尹明虽挣了些钱，但家中建房子、贷款买车花掉不少，再加上生意刚刚起步，投资大，外面欠了不少钱。目前他已身无分文，把外债全部还清需要2年时间。等还清了外债，年收入确实可以达到百万，但眼下，一家人只能节衣缩食过日子。
　　当年，尹老汉骗走货款的时候，尹明还欠了银行10多万，夫妻俩好不容易熬过那段艰难的日子，可父亲看不到他们的辛酸，只计算着他们能挣多少钱。
　　尹明只愿意按照国家低保来支付赡养费，尹老汉不肯同意，他要求儿子包吃包住，每月再给他500元。
　　调解不成，尹明起身离开。
　　最终，儿媳莉莉表示，如果公公诚心回归，他们愿意再给他一次机会，具体看他这两个月的表现，只要不作妖，他们会善待他。
　　莉莉知道，丈夫和婆婆尽管口头上不肯原谅公公，心里头一直牵挂着他。
　　看到儿媳如此大度，尹老汉的态度也难得软了下来，他表示，自己手里有些钱，如果能和儿子一家同住，500块他也不要了。
　　事情看似得到完美解决，可尹老汉与家人积怨太深，日后若不积极做出改变，一家人终难和谐。
　　遇上尹老汉这样不明事理的老人，对子女来说可谓是种磨难。
　　对待这样的老人，只能用四个字来解决，绝不惯着。父母给了子女的生命，子女应当孝敬老人，但这并不代表可以无底线的满足老人要求。
　　如果老人年轻时对家庭负责，对子女尽心，年老时即便有些脾气，子女也需用心对待，多加沟通和陪伴。
　　而对于那些年轻时不负责任，年老时肆意妄为，做事完全不考虑家人感受的老人，不能听之任之，不合理的要求需果断拒绝。
　　总的来说，家有不明事理的老人，子女该照顾照顾，遇事坚守原则和底线，尽到基本责任即可。
　　呵呵！对于那些性格强势霸道不讲理的老人，就分开过，逢年过节回去看看，有病了去探望，经济允许了就顾保姆，不允许就让儿子经常打电话，老了给赡养费就行了，因为现实中有太多的例子告诉我们，不要试图去改变他她几十年的观念，只有敬而远之！
　　唉！老人不明事理还真难办。不是孩子尽孝不尽孝的问题。有的老人一辈子就这样过来了，是改变不了的。就像脑子里长瘤，割了吧，危险，不割吧！更危险。年轻还行，动刀还能有希望，也有价值。年龄大了，你就考虑考虑了。所以没办法，任其发展吧。我想起一句话，叫＂死不改悔的走资派。＂
　　我们小区就有一位不明事理的老人。对待儿媳特苛刻，做饭嫌这嫌那，做菜咸了淡了，放油多了少了，儿媳经常挨骂。有时孙子孙女也挨骂。她一辈子一个儿子，老头走了，就剩她一个人，有时儿媳妇气的直哭，说：＂要不是看她儿子面上，早不管她了。＂可是，老太太就一个孩子，也只有这一套房子。老太太是城里人，又是老干部。听说年轻时得罪的人很多，整天疑神疑鬼的，怀疑邻居说她坏话，楼上楼下没有人理她，告诉儿媳不能上邻居家去。老了，除了儿子的朋友来看看她，几乎没有亲戚来看她。儿媳妇也觉得她很可怜，也很悲哀。
　　儿媳妇的娘家在农村，老太太看不起她，有时骂儿媳连儿媳的爸爸妈妈一起带着骂。多少次，媳妇因为她和她儿子干仗，有时都想离婚。但是，为了自己的两个孩子还是忍了，一忍再忍的就过了快三十年了。自从她的孙子孙女大了，她还老实点了。
　　有一次读大学的孙女回家，星期天早上，儿媳妇煮了几个鸡蛋，孩子吃的高兴时，老太太唠叨开了：＂鸡蛋煮过了，蛋黄太硬了。＂儿媳妇说：＂我怕煮不熟，多煮了一会儿。＂＂你们吃行，我一个八十的老太太吃行吗？光疼小的，不孝顺老的。＂说着把扒开一半的鸡蛋扔到桌上了。儿媳妇怕她生气说：＂我再去给你煮。＂不到五分钟，就煮好了。用凉水冲了一下，扒了皮递给老太太。老太太一下把鸡蛋掰成了两半，蛋黄软了，但中心有一点蛋黄水。她一下子又扔在桌子上，说：＂你连鸡蛋都不会煮，还能干吗？光伺候你孩子吧，我不吃了。＂孙女知道她对妈妈不好，没想到这么难伺候。二话不说，拿起鸡蛋扔到了垃圾桶里。说：＂妈，别管她，爱吃不吃！＂好家伙，这一下可了不得了，老太太又哭又骂：＂没良心的孩子，奶奶花钱给你买好吃的，花钱供你上大学，光你爸妈那几千元的工资，你和你哥哥能上得起大学吗？＂现在你这样对我。＂叫你爸爸回家教训教训你＂。说着就去打电话了。
　　老太太欺负儿媳妇习惯了，可是年轻人不吃她这一套。我想老人何苦呢，惹的人人不喜欢她？
　　千人千面，万人万性。每个人的脾气不一样，脾气难改性难易。摊上什么样的老人没办法，唯一的办法就是迁就。孝敬老人是积德，毕竟尊老爱幼是我们中华民族的传统美德。
　　2014年我第一次上我婆婆家里去，我婆婆给了我一个50元的红包，那会我对他家情况还不十分了解，但当时我老公已经拿着过万的月薪了，大一点的红包完全给得起，但她只给了50！后来我们结婚我妈说会把六万六的彩礼全陪嫁过来，结果我婆婆清点嫁妆，算来算去觉得不够，还问到了我当面！
　　我当时第一次去他家，其实从内心来说我已经认可了我们的关系，否则我也不会轻易上门。出发前我妈也一再叮咛我说，你婆婆和咱们一样，乡下没啥收入，你公公又过世早，婆婆要是给你大红包你就悄悄退回去，别给老人加负担！
　　但结果我们舟车奔波，一千多里地去了她家，临走的时候婆婆才给了我一个薄薄的小红包，凭手感我猜测是100元，但后来打开发现是50。
　　说实话当时心里有些不舒服，毕竟也就六七年前，大家消费还是已经上来了的，况且，虽然我不缺那千而八百的，但是也想通过红包感受到婆家人的热情及重视，可最终我只得到了一个50元的红包！
　　当时我老公感觉到我面子上过不去，在回去的车上婉转地解释了好多，其实我也只是不舒服了一会就没事儿了，我理解乡下不容易，况且我老公也婉转跟我解释了他爸爸过世早，妈妈一个人太难了，所以比较小气抠门一些。
　　因此，这事当时也没多想，就这样过去了。后来到我们准备结婚，谈到彩礼环节，我妈意思图个吉利，也是走个程序，要了六万六的彩礼，但当时就说清了，这笔钱会赔嫁回来的。
　　后来就紧接着收拾房子，准备嫁妆什么的，也把婆婆从老家乡下接到了我们所在的城市，一起着手准备一些细碎的东西。
　　后来到结婚那天，所有嫁妆搬进家，结束酒席，回到房子的时候，我们累得快瘫了，婆婆却似乎精力充沛，围着几件家电来回地转，一会问问我说这个挺好的，可能很贵吧？我说不贵，六千多。
　　一会又问问我老公，说这个冰箱这么大呀，得一万块钱吧？我老公说一万多点。反正她就是用这种方法，把我妈陪嫁过来的东西，都打听了个底细。
　　然后把被子应该是一床一百这样的价格算进去的，到快十一点的时候，闹洞房的人刚走，我婆婆脸色就不好看了，说她也不会算账，她咋算来算去我妈联嫁的那些东西也不值六万多呀！
　　我一听我婆婆说这话，我当时真生气了，真的生气了！那是我结婚当天呀！我敬酒服还没来得及换下来，她就开始算计陪嫁的东西够不够六万六了，因此我很生气进屋里把存着彩礼的那张银行卡给了我婆婆。
　　告诉她六万六在卡上，陪嫁的东西是我妈白给的，她这才嘿嘿地笑着说她就是打听打听问一下，但是说归说，卡却不准备还给我，我也没想着要，就转身去洗漱休息了。
　　而婆婆直到待了一周多回老家，也没有把那张银行卡给我，我当时以为她把卡拿去给她儿子保管了，这样才放心，但后来问我老公，我老公说卡没给他，应该是婆婆带回老家给钱们存着了吧！
　　但其实不管谁保管那张卡都毫无意义的事情，卡是我妈身份证办的，密码是我们结婚的日子，这些只有我自己知道，谁拿着卡也是白搭呀！可就是这张毫无意义的卡，让我婆婆异常开心地揣回老家了。
　　我当时真的是哭笑不得，但气愤也不少，对婆婆确实有了看法，好在我妈看得开，她经常劝我不要生气，说婆婆就我老公一个儿子，她虽然还有两个女儿，但也听我老公说过，女儿上家里去，婆婆连顿饭也舍不得让他们吃，就会赶着赶紧回家去！
　　我妈说婆婆把钱存到最后，还是我们的！其实我在乎的不是钱不钱的问题，我和我老公工作都还不错，那些钱也就是我们三四个月的工资罢了，我在乎的是她做事的方法让人实在不好接受！
　　所以从那时候起，我和婆婆就有了隔阂，加之住得又远，真的没法和她亲近起来，平时打打电话问候一声，也不过例行公事罢了，但是我把事情看得比较开，我对婆婆的行为不认可归我不认可，婆婆做事欠妥，也确实是事实，但是在对待老人方面，我一直一视同仁。
　　比如给我爸妈买礼物，就一定有我婆婆一份，爸妈花一千，婆婆一个人就一千，因为都是老人，她不管经历过什么，导致什么样的脾气性格是她的事情，我为人晚辈，做好我的本份就好。
　　所以这几年来，逢年过节的，我们有时间回去了，我就早早备上礼物，回不去了，就请亲戚给婆婆转些零用钱，像我老公工资每个月有一小半不知所踪，也定然接济了婆婆和两个姑姐，我不打问也不生气，真的接济那也是他本份！
　　总之，跟大家分享我与婆婆的故事，无非是想表达一下这样的观点：
　　1，老人不明事理，那是她认知有限，一辈子的积淀，我们一时不可能改变她，我们可以不接受，但看在老人的份上，也要给些宽容！
　　2，老人不明事理，我们不能跟着不明事理，跟一个老人斤斤计较，那不是本事！
　　3，老人不明事理是她的事情，我们向老人尽孝是我们自己的事情，这是两码事，作为晚辈来说，无论老人如何，我们至少应该先做好自己的本份。