娃不懂替人着想是自私吗？跟品德无关，而是缺乏共情，从小要培养

　　前段时间，小外甥过来住。可还没住上几天，就令我们一家子头疼不已。用宝爸的话来说，就是＂这娃太自私了＂ 。
　　吃饭总是第一个上桌，把喜欢的菜全摆自己面前，然后毫不客气往碗里倒一大半。跟布布玩也从不顾及她是小宝宝，喜欢的玩具就抢，爱吃的零食也不会分给她半点。挡着他看电视了，就把布布一把推开，丝毫不管她会不会摔着。
　　最后，宝爸忍无可忍，终于把他送了回去，我们也总算是松了口气。要说这孩子有恶意吧，并不是。他做的每件事，都不是故意为之，可以说是无心之举。他只是没有替别人着想，考虑他人感受而已。
　　孩子没有体谅他人的能力，其实就是没有共情能力。他们表现＂自私＂，并不是品德问题，更不是有意为之，他们只是缺乏这项能力而已。
　　我们养育孩子，肯定不希望他成为这样一个让人头疼的娃。那要怎样，才能让孩子有一颗懂得关爱和体谅别人的心呢？
　　一、共情能力的根源在于镜像神经元
　　《全脑教养法》一书提到：共情能力，其实就是能识别他人的感受、想法和观点的能力。
　　孩子2岁时会说＂不＂＂我的＂，这是他在发展自我。这时期的娃，是以自我为中心。要他们讲责任、义务、道德？不不不，这对3岁以内的孩子来说，是不存在的。他们只有先发展和认识了＂我＂，才能慢慢了解到＂我们＂，也才有替别人思考的能力。
　　而要让孩子发展出＂我们＂这种意识来，很大程度，得依靠他大脑中的一个组织----镜像神经元。它是孩子大脑中的一面镜子，反射出他所看到的、听到的、闻到的、摸到的一切。然后孩子再根据这些画面，去思考和模仿，转变成为自己的意识和行动。
　　镜子中投射的行为越多，孩子就越能理解这些行为背后的目的和情绪状态。也就是说，孩子不仅能通过镜像神经元模仿别人的行为，还能够与他们的感受产生共鸣。
　　（这也可以解释为啥＂情绪会感染＂。幼儿园的小朋友明明刚刚还玩得挺开心，可只要有一个小孩子哭着找妈妈，别的娃娃们也会跟着哭起来。因为镜像神经元让他们在情绪上产生了共鸣，并且在行为上进行模仿。）
　　理解了这一点，我们就明白了，共情能力差的孩子，是因为他镜像神经元不够发达 。他看到了别人的行为，却无法理解这行为背后的情绪和感受，不能产生共鸣。所以，自然就做不出体谅他人、善解人意的事情来。
　　有些孩子大脑中，主管共情和人际关系的神经元联结，天生就比较少，这会导致他共情能力差。但有些孩子的神经元联结原本发达，之后却逐渐枯萎了，这是咋回事呢？
　　二、家庭氛围会影响孩子情感的发展
　　心理学家认为：我们的大脑，天生不是独立发展的，而是时刻为融入他人做准备。
　　这就意味着，宝宝从出生开始，就在与我们建立联结，并将他观察到的一切与内在感受联系起来。父母对待他是温柔、充满爱意、时刻回应的，那么，他的内心便是温暖、愉悦和知足的。
　　相反，如果父母对待孩子比较冷漠，常常忽视他的需求，也很少给予陪伴和关爱。那么，孩子大脑中与＂情感＂相通的那部分神经元联结，可能就会由于比较少运用到，而逐渐枯萎甚至彻底关闭。他对别人＂情感＂的反应，便是表现冷漠或者迟钝。
　　所以，一个充满爱的家庭氛围，会让孩子发展出良好的共情能力，因为他懂得行为背后的情绪和感情，并与之共鸣。而一个生于冷漠、疏远、紧张家庭氛围中的孩子，则很难发展出体谅他人的同理心来。因为，他发展共情的神经元，早早就关闭了。
　　共情能力强的孩子，他会拥有好的人际关系和社交圈，甚至在学术和成就上，都会胜人一筹。
　　而共情力差的孩子，则很难在社交中建立良好的人际关系，也不容易被大家所接纳。所以，培养孩子的同理心共情力，对于父母来说，就显得尤为重要。
　　那我们平时该怎么做，才能激发孩子的共情能力，让他成为一个有价值、有自信心的人？
　　三、在生活中锻炼孩子共情能力
　　共情能力，其实共的就是一个＂情＂字，也就是发展孩子拥有充裕感情的能力。锻炼这项能力的机会，其实藏在生活中的方方面面。心理学家丹尼尔•西格尔提出几个方法 ，我们不妨跟着学一下：
　　1、 与孩子快乐玩耍
　　跟孩子玩耍，也能锻炼共情力？
　　当然！
　　孩子在10岁前，最看重的是与父母之间的联系。而10岁后，才会转移到与同龄人之间的关系中。娃在这一阶段前，他享受的每一次愉悦亲子时光，都能增加他们爱别人的能力。并且，人一旦遇到快乐的事，身体就会分泌一种激素，想要再次体验这种幸福的感觉。
　　这种经历多了，孩子慢慢就拥有了正面的、积极的感情色彩。 并且不自觉把这种色彩代入到人际关系中，使他与人相处起来轻松愉快。
　　所以，即使平时再忙，也记得每天抽出一点时间，陪你的孩子玩玩游戏，开心打闹。这种欢乐的互动，会让孩子明白接纳的意义，也就懂得，如何去接纳他人。共情能力，便慢慢产生了。
　　2、 帮孩子理解他人的感受
　　当娃跑来告状，说邻居小朋友骂了他时，你的第一反应是什么？问他有没有骂回去，还是说别人怎么可能会无缘无故骂你？
　　了解孩子情况，不管谁对谁错，也不管他们谁先惹的事，都记住，先关注娃的感受 ： ＂你当时肯定很难受/生气。＂孩子的情绪被理解后，他才会降低防卫心理。这时候，你再跟他讲道理，他也往往更容易接受。
　　试着引导孩子关注别人的感受，他的某些行为可能会带给别人愤怒或不舒服的情绪。只有认识到这一点，孩子才会从自己的行为中反省，发展出共情能力。
　　3、 事后弥补
　　如果孩子给别人带来了麻烦，比如不小心摔坏了小伙伴心爱的玩具，或者弄丢了从邻居借来的物品。你第一时间站出来解决问题，并不可取。也不要责骂。这时候，可以问问孩子：＂如果你的东西被人弄坏了，会是什么感受？＂让孩子学会换位思考，体谅别人的情绪。
　　然后再进一步引导他思考：＂如果遇到这种情况，你希望别人做出什么弥补，来让你好受一点？＂孩子能考虑到别人感受，想出补救措施，并真诚地去修复关系。这种努力关心他人的行动，会让孩子主动承担起责任，而且大脑中主管人际关系的神经元也因锻炼而不断加强。
　　布谷妈妈说：
　　孩子自私，并不是天性，而是他缺乏一种叫＂共情＂的能力。这种能力，就像某种技能，他并不是随着孩子出生就自带，而是需要我们不断教会他并加强，他才能在成长过程中学会并掌握。指责并不能使孩子凭空得到一项技能，但是，爱和教可以！
　　我是布谷妈妈，每日一篇科普原创，解决育儿路上百种难题。喜欢就关注吧~
　　【图片来自网络，侵立删】
　　相关阅读推荐：
　　1、宝宝是否智商高，婴儿期就能看出来，有几类表现长大是个聪明娃
　　2、大脑发育好的娃，婴儿时期常出现图像反应，反应越多智商越高
　　3、孩子未来的人际关系，藏在童年里，5个锻炼方法，妈妈做对了吗？