"这孩子,其他都好,就是越大越不听话。"父母们抱怨得最多的就是这个问题。 随着孩子慢慢长大,懂得越多,想法和意见也越多,甚至学会了阳奉阴违: 老张不让换牙期的孩子吃糖,孩子却在放学路上在小卖部买了糖吃完了才回家。 老李规定周一到周五孩子不可以玩手机,偶然发现孩子半夜躲在被窝里玩游戏。 老赵禁止长胖了的孩子吃汉堡,孩子趁着去补习班上课的时间买汉堡吃。 诸如此类行为,罄竹难书。 孩子们耍起小聪明来,当父母的根本盯不住,真是一点办法都没有。 而孩子会出现这些行为,根本原因就是,家长已经失去了权威感。 什么是权威?有些家长误以为,自己在孩子面前说一不二就是权威。 小静妈妈在家就说一不二。她给小静制定了作息时间表,要求小静必须严格按照时间表执行。同时她还规定了小静每天应该吃多少水果,不能吃哪些零食,放学回家第一件事必须先换衣服等等。一旦小静没有做到,就要被唠叨很久。 小武的爸爸则是一个有点大男子主义的家长,要求小武在爸爸下班回家时一定要跟他打招呼,而且绝对不允许小武在大人说话的时候打断,否则就会受到很严厉的批评。 这能说明小静妈妈和小武爸爸有作为家长的权威吗?还真不一定! 家长的权威,说白了就是孩子对你的信任。 因为相信父母,认为父母所说的都是正确的,孩子们才会照着父母说的做。 权威确实有时会给人"怕"的感觉,但这种"怕"来源于"尊敬",而不是对于身心伤害的恐惧。 命令、吼叫、打骂、威胁…… 这些让孩子害怕你的行为,都不是你真正拥有了权威的表现。 其实作为父母,我们天然就是孩子眼中绝对的权威,他们从出生那一刻起,就是全身心地信任着我们的。 可惜的是当父母的做错了很多很多事,把权威慢慢也消磨了。 比如: 其身不正,上梁不正下梁歪。 小威父母要求小威每天晚上做完作业后,要练习一个小时书法,或者是学习一个小时的英语,并且每天9点半要准时睡觉。 但小威爸爸晚上却经常喝得一身酒气回来,或者玩游戏到深夜。小威妈妈则是个剧迷,经常小威在写作业的时候,她坐在小威身后看韩剧顺便督促小威的学习。 有教育学家提出:教育无他,榜样而已。 真正的权威不只是家长这个身份和地位,而是看家长的人格感召力。家长要以身作则,要求孩子努力学习,自己就要做学习的榜样。单纯靠以势压人,说话没底气,权威是无法培养起来的。 言行不一,言而无信 阿文爸爸在批评阿文:"你明明答应了我每天多做一张英语试卷的,这才几天你就反悔了?人可以说话不算话的吗?" 阿文很委屈,明明爸爸说话不算话的次数更多。 上次答应过我数学成绩提高到85分以上就给我买乐高,我考了90分,却只给我买了个3岁小孩子玩的幼稚玩具; 还有上上次说好周六带我去动物园的,结果他要出差,回来后就忘记这回事了; 还有上上上次,明明先同意我去参加同学的生日会,后面因为那天是堂弟的满月酒而没去成同学生日会。 为什么爸爸就可以说话不算话,而我却不行? 家长在许诺之前一定要想清楚:能不能许这个诺言?能否兑现这个诺言? 与孩子约定好的事,该兑现的时候就得兑现,即便真的因为某些原因不能兑现,也一定要向孩子说明情况,获得孩子的理解,过后并要记得补偿。 各说各话,意见不统一 聪聪喜欢看动画片,但妈妈规定聪聪每天只能看半个小时的电视。爸爸觉得妈妈管得太严厉了,于是在妈妈加班的日子,爸爸就会允许聪聪多看一会儿电视,父子俩说好了这是属于他们俩的小秘密。 之后,每当聪聪有想做,但妈妈不让做的事情的时候,他就会去缠着爸爸,爸爸有时候会同意聪聪的要求,有时候就不会同意。 家长教育步伐不一致,会让孩子找到钻空子的可能性,权威就会失去完整性。正确的做法应该是当夫妻两人对孩子的教育有不同意见时,要在背后协商,最忌讳的是在孩子面前互相拆台。 要求过多、过严 部分家长将自己的权威看得非常重要,要求孩子必须按自己说得做。 就像开头提到的小静妈妈,她不喜欢小静不根据自己订制的时间表走,如果小静回家后没有及时换衣服,吃完饭后没有去刷牙,她就会反复的唠叨。 事实上,权威必须有可接受性,并且以尊重孩子为前提。通情达理很重要,对孩子提出的要求得合理,不同要求太多,循序渐进,一步一步的来,以免孩子顾此失彼,心生反感。 朝三暮四,情绪不稳定 贝贝今天在学校因为上课不认真听课被老师点名批评了,妈妈来接她时老师还将这件事告诉了妈妈。 回家的路上,贝贝一直提心吊胆,因为上次同样的事情老师告状之后,妈妈狠狠的批评过她,还罚她不准去楼下玩。 没想到这一次,妈妈并没有很生气,只是说了一句下次不可以了,就轻轻的揭过这件事了。贝贝很疑惑,她不知道为什么妈妈这一次不批评也不惩罚她了。 家长如果对孩子的态度前后不一,完全凭自己心情做事。高兴了,孩子犯错了也能轻松放过;不高兴了,孩子犯个小错也要揪着不放。 权威没有稳定性,就变成了假权威。孩子就会以为对错不重要,看准家长脸色行事就可以了。 简单粗暴,不讲道理 丹丹想看最近很火的选秀节目,妈妈不让看,认为会带坏孩子。 丹丹不高兴了:为什么你可以看我就不能看?妈妈说:"因为我是大人,而且我是你妈妈,我说你不能看就不能看。" 如果简单粗暴,不讲道理,不输出价值观,不和孩子讨论这样做的原因和理由,也不允许孩子有质疑,只塞给孩子一个指令和结论让孩子服从, 在孩子眼里就是一架维护权力的暴力机器。 暴力机器只会让人惧怕和屈服,却不可能让人信任。哪怕你的暴力是真的是为了孩子好,但只要孩子并不相信你是为了他好,那么就算是表面服从也是枉然,他心里不服就没有用,只要有机会或有力量,他总会明里暗里的反抗,成为专心和父母作对的叛逆孩子。 成为一个权威型家长并不容易。但只要父母摆正态度与三观,建立与孩子的平等观念,破除封建大家长的观念的残留,成为一个权威型父母也没那么难。 并且人无完人,父母也不可能不犯错误。只要我们能和孩子承认自己也会犯错误,自己也需要改正错误,并且让孩子看到我们在努力改变,那么就依然具有权威,输出的价值观也依然可以影响孩子。