百般挣扎，难逃宿命

　　本篇作者 | 开心就好
　　本篇编辑 | 董小姐
　　当值编辑 | 屋引氏
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　　今日导读
　　她是一个从小就很＂懂事＂的女孩，总要第一个到学校，总要争第一名，星期天作业也会很自觉地写个双份，因为她时常告诫自己：我不能松懈，我只有努力长大、挣很多钱，才能让妈妈弟弟过上好日子。
　　长久压抑的性格，让她十一岁就失眠了，最严重的一次，八天八夜都没睡着。在这样的煎熬下，她依旧咬牙在学校度过了四年，且依旧成绩名列前茅，只因她的＂懂事＂。
　　抑郁便在她之后反复的休学、复学的折腾中爆发了，生病以后，别说学习了，连活下去的力气都没有了，而且有时候情绪暴躁，不停地说话，思维活跃，整夜整夜的不睡觉。
　　从小就想要懂事、努力做到最好的她，最终还是没成为那个懂事的孩子。
　　如今，回顾这一切，她只想对自己说：孩子，我希望你别那么懂事。
　　因为一个孩子过于懂事，承受这个年纪不该承受的压力，也终将把自己压垮。
　　人们总喜欢说，什么样的年纪就该干什么样的事。往往孩子们调皮捣蛋大都会受到大人的惩罚，可当一个孩子过于懂事时大人们往往会觉得很欣慰，还会希望他一直这样懂事，却不曾想过，在这份懂事的背后，孩子小小的心灵承受了多少东西！
　　我们都知道抑郁症在当下社会很普遍了，各种数据相信也不用我多说，百分之十的抑郁率，超过百分之七十的亚健康率。很多时候我都在想这个世界到底怎么了，为什么生活越来越好了，大家却越过越不开心了？
　　而我虽百般挣扎，却还是成为了那百分之十的抑郁症人群。
　　从小，我就很懂事
　　我从小到大就是人们口中那个懂事听话的小孩，小时候好像还不知道压抑这个词，只知道努力往前奔跑。
　　出身寒门、无能而且糟糕的父亲，暴躁而且要强的母亲，让我不敢不努力。记得小时候听得最多的一句话就是，妈妈说她气的受不了了快要疯了快要神经了。或许自己还算幸运，父母虽然很糟糕，但是都是真心爱我的，所以那么压抑我也没有疯掉。
　　小时候，我去上学，自己总要第一个到学校，总要每次都争那个第一名，星期天作业也会很自觉地写个双份，记得我好像总是在写作业，并不是自己写得有多慢作业有多多，只是想赶在别人前面。
　　寒暑假也是除了老师布置的，我总会给自己找很多别的任务，我也会因为自己看了半天电视，或者最近这几天没有好好学习而自责不已，抽自己几巴掌。
　　我确实是个好孩子，听话懂事，是妈妈的骄傲，弟弟的榜样。我不能松懈，我只有努力长大、挣很多钱，才能让妈妈弟弟过上好日子。
　　十一岁的我，就开始失眠了
　　六年级开始住校，我就出现了一些问题，可能是不适应，也可能是这些年活得比较压抑。我开始失眠，学校的条件很艰苦，宿舍没有厕所，一失眠我就忍不住要去厕所，那时候我才十一岁。
　　接下来的初中三年都是如此，我都记不清大半夜硬着头皮去了多少次厕所了。记得最清楚的一次，我紧张得都出现幻觉了，感觉宿舍走廊里有花花绿绿的东西，像鬼一样。
　　最严重的一次，我八天八夜都没睡着。有些老师都知道，可是竟然没有一个懂得让我去看心理医生。老师们的教育也没有什么特别的方法，为了管住学生就是严，我又很听老师的话。
　　正因为我是个懂事的孩子，我没有向家里哭闹，没有不上学，或者想一切办法转到条件好的学校，我依然在学校咬牙度过了四年。而且我还能在这种情况下成绩名列前茅，整个人也看起来阳光开朗，以至于后来很多关系好的同学知道我抑郁了，都不相信。
　　中考失败，高中反复退学
　　这种压抑的性子，如果不加调整和引导早晚会出问题的。果然，中考前一个多月，我变得紧张，经常胃疼想吐。家里人不懂，老师们也宽慰我说即使现在不学了也能考上，我却还是克服不了，中考果然很失败，在考场上就很慌张，手都有些抖。
　　成绩出来之后，我在家哭了两天，可是生活还是要继续，要强的我，花了一万八去上了高中。本来我的心理已经有很多问题，我不仅没加以调整，还带着满腔的遗憾上了高中。在高中，我除了有让自己窒息的自卑感，还有对自己这么多年努力深深的怀疑。
　　我在学校过得很挣扎，学习的劲头也没那么足了，而且每天特别烦躁。
　　我终于忍不住退学了，我感觉自己很可笑，我觉得自己学得不够拼命，对不起花的这么多钱，妈妈也一直劝，但我当时就是一根筋想要再去上学，退学以后没有往好处变却越来越糟，心里更加乱了。
　　我去镇上的高中上了一个多月，实在待不下去只能回家，又去上了一个多月幼师，后来又换了一个私立高中。
　　终于抑郁也在这么多次的折腾中爆发了。生病以后别说学习了，连活下去的力气都没有了，而且有时候情绪暴躁，不停地说话，思维活跃，整夜整夜的不睡觉。
　　我在家待了将近半年，病情算稳定了，我继续去上学了，接着我在镇上上了半年，又交钱去市里上了一年，三年高中算是在波折中过完了。我仍然懂事，仍然想让妈妈骄傲，可是我不得不用很大的力气去对抗抑郁给我带来的痛苦，我最终还是没成为那个懂事的孩子。
　　大学生涯
　　不论我怎样努力，高中我是耽误了一年，在学校的时间也总是请假，大学自然很差。
　　刚到大学真的很不平衡，身边都是玩了十几年最后来了，我努力拼搏，饱受痛苦最后一样结果。不过渐渐也释怀了。
　　在大学，病情还算稳定，我仍然还是那个懂事的孩子，每次考试都是第一，助学金奖学金也够学费了，再加上寒暑假工平时兼职挣的也不少了，就是不想让自己闲着。
　　大三病情又严重了，不过还算上天眷顾，也顺利升入本科了。病情一旦加重我就会放低对自己的要求，可能人就是这样吧，总不知足，病情稳定了我总想要达到很多目标。
　　在本科的两年，病情仍然不稳定，最后一年我也出去工作了，希望通过工作稳定病情。可是一直以来自己那颗要强的心好像从没有变，虽然过了这么多年自己道理明白的很多了，对生活的参悟更通透了，但是我还是觉得如果哪天自己荒废了，我会很愧疚，因为我总想把事情做到最好。
　　以前上学的时候，朋友们都说我不懂享受生活，我确实是这样，总有一种根深蒂固的观念，浪费时间就是犯罪。尽管现在我不断地暗示自己：你生病了，你可以适当放松一下，可是心底深处我仍然在呼吁自己不能停下。我真的想跟自己说一声:＂孩子，你可以不那么懂事＂！
　　大家都知道，做人，最重要的就是开心。可是当今社会开心真的好难呀，不管哪一个阶层都在被鞭策着努力往前跑，如果你一直原地不动，即使现在开心，以后也终究会承受生活的苦。只能说凡事都要讲究＂度＂，一个孩子过于调皮没人管教以后也会后患无穷；一个孩子过于懂事，承受这个年纪不该承受的压力，也终将把自己压垮。
　　孩子，我希望你别那么懂事，受了委屈一定要说出来哭出来，不要一直忍着；孩子，我希望你别那么懂事，父母那一代的矛盾你不用自责，不是你的错；孩子，我希望你别那么懂事，孩子的天性就应该得到一定的释放；孩子，我希望你别那么懂事，不用给自己那么大压力做到最好成为父母的骄傲；孩子，我希望你别那么懂事，累了心安理得地停下来歇歇有何不可；孩子，我希望你别那么懂事......