看了这部奥斯卡获奖影片，原来我们一直误解了孩子的脾气

　　作者：花生爸爸
　　周末陪孩子看了《头脑特工队》，这是我第二次看这部电影，在成为爸爸之后，我看到了不同的东西。
　　小女孩莱莉从小在父母的呵护下长大，她的脑海中保存着无数甜蜜的回忆。在莱莉的内心深处，住着几个小伙伴：
　　他们主导着人类的五大情绪：快乐（乐乐）、悲伤（忧忧）、厌恶（厌厌）、恐惧（怕怕）和愤怒（怒怒）。
　　乐乐专注于为小主人营造快乐、美好的回忆，却有个小伙伴让她很头疼。
　　莱莉离开家，搬到了旧金山。在新学校里，莱莉兴致勃勃地给同学们讲述她快乐的童年，这是形成莱莉阳光性格的核心记忆。想到这些记忆将永远成为过去，莱莉突然悲伤到无法自已。
　　原来在头脑总部里，忧忧擅自触碰了莱莉的记忆。因为忧忧会带给小主人忧伤，所以乐乐尽力阻止忧忧触碰莱莉的记忆及行为。
　　正如乐乐一样，我们从心底希望孩子，永远阳光快乐，积极向上，不会被负面情绪沾染。但心理学家研究发现，正是因为负面情绪的存在，我们的人生才完满。负面情绪有正面的意义
　　因为一次意外，乐乐和忧忧带着莱莉的核心记忆，离开了头脑总部，失去了乐乐的莱莉，内心开始崩塌。
　　在赶回头脑总部的途中，乐乐捡到了莱莉一个遗忘的记忆：莱莉的冰球比赛输了，她很悲伤。反而是由于她的悲伤，队友们都来安慰她，让她获得了来自队友们的温暖。
　　乐乐发现：原来忧伤也是一种力量，她能唤醒茉莉和他人心中的慈悲友爱。
　　是的，每一种负面情绪，都有其正面的意义。
　　★愤怒：可以给人力量突破当前的困境；
　　★厌恶：区分喜欢与不喜欢，塑造个性化的人生；
　　★恐惧：可以帮助我们躲避危险；
　　★忧忧：助人深度思考，促进人与人之间情感的缔结。
　　《父母必读》中说到：负面情绪不是洪水猛兽，它是孩子情绪体验中不可或缺的一环，正是从负面情绪的体验和情绪调整中，孩子得到了成长。
　　而事实上，很多父母会对孩子的负面情绪，抱有片面的认识，乃至暴力压制。
　　被压制的负面情绪定会反噬
　　达尔文在《进化论》中提到：压抑情绪，会削弱情绪。
　　有读者告诉我，她希望孩子阳光乐观、积极向上，认为孩子不应表现出负面情绪。当孩子表现出委屈、悲伤时，她会严肃认真地告诉孩子：＂一个阳光的男子汉，不可以悲伤。＂
　　当孩子表达＂讨厌＂时，她会教育孩子：＂有什么好讨厌的，不许抱怨！＂
　　哈佛大学讲师苏珊·大卫认为：一味的地强调正面思考，忽视负面情绪，情绪敏感力就会不足，孩子会无法敏锐体会到他人的感受。
　　而令孩子绝望的是：父母不会体会他的感受。
　　一天下班，在楼梯里听见，一户人家的孩子在大哭，紧接着听到他爸爸大吼道：＂不许哭！＂哭声戛然而止。
　　殊不知，幼年的负面情绪，如果没有得到一个宣泄的出口，进而得到正确的引导，成年后就会造成两种痛苦：要么只顾自己发泄，让周围人避之而不及；要么一直隐忍着，憋成内伤，伤害了自己，形成讨好型人格，甚至抑郁。
　　临床心理学家Dr.Jonice.Webb，对647例非遗传的青少年抑郁症患者做过调查。他发现，患者童年时期，他们的父母，要么用暴力手段压制他们的情绪，要么从不关心他们的真实想法。
　　有人说：压抑负面情绪，就像硬生生吞下一枚即将爆炸的炸弹，将自己内心炸得面目全非。
　　这让我想起老婆曾哭着对我说：＂羡慕那些有脾气就发出来，生了气就直接说的人，直率洒脱。而我只会隐忍，不敢表达自己内心的感受，没有自信、缺乏安全感，怕得罪人而委屈自己。我不愿在父母面前哭，只有在你面前我才会肆意发泄。＂
　　心理学家称：＂长大后，不会控制情绪的人，是因为小时候，脑神经回路在发展的关键期，没有收到适当的营养和照顾。＂
　　孩子表现出的情绪，是他的一种语言，一种表达内心的方式。我们都曾是渴望被理解的孩子，只是随着年龄，我们渐渐忘了，生命的根本需求，是被看见。
　　当孩子负面情绪无序爆发时，我们的做法至关重要。面对孩子负面情绪，是为人父母的修行孩子的情绪需要软着陆
　　《头脑特工队》中，本想离家出走的莱莉，回到了家。焦急寻找莱莉的父母，没有责怪莱莉，而是蹲下身，轻轻地问：＂怎么了？＂
　　莱莉哭了：＂我知道你们想让我快乐，但是我就是怀念家乡……＂
　　＂亲爱的，我们不生气。我也想念我们的家乡，我们一起玩过的那片树林……＂
　　哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出：＂一个人的情商有一个非常大的决定因素——情绪敏感力。取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。＂
　　尊重孩子的负面情绪，就是尊重孩子的成长。接纳孩子负面情绪是第一步，更重要的是引导孩子释放负面情绪。用＂反应式倾听＂，引导孩子表达负面情绪
　　孩子发脾气再平常不过，我儿子前段时间发脾气，我用＂反应式倾听＂的方式摆平了。
　　一次上完兴趣班，回到家准备吃午饭。谁知他坐在餐桌前，看着饭碗，却一动不动。
　　＂怎么了？吃饭吧。＂说着，我把饭碗往他面前推了推，谁知他一巴掌把饭碗推翻了，米饭撒了一桌。
　　将要爆发的那一刻，我把怒火压住了。当孩子出现负面情绪，滚烫的情绪和批判的想法难免将我们缠绕，而控制自己的情绪和偏见，是父母从容面对孩子负面情绪的前提。
　　我脑海中梳理了若干种可能性，但我没有武断下结论。我问他：＂你怎么了？＂他气鼓鼓得不说话。
　　＂反应式倾听＂不会一步到位，有时需要不断循环。
　　我继续问：＂现在你应该饿了才对，我猜是不是谁惹你生气了？＂我一边向他表达我的感受，一边试图表达，我理解他的感受。
　　＂你答应我，下课后给我买棒棒糖的。＂原来是我忘了给他买棒棒糖，所以生气了。
　　＂抱歉，你一定挺失望和生气的。＂
　　他叹了一口气，说：＂是的。＂刚刚还气势汹汹的态度，瞬间缓和了下来。
　　当孩子愿意跟我们分享他发生的事情，愿意在我们前面承认他的情绪和感受的时候，我们就可以做情绪管理训练型的父母，跟孩子站在同一条战线上，与他们一起商量办法。
　　＂我去给你买糖，但是要吃过饭才能吃，好吗？＂他点点头，破涕为笑。
　　孩子可以在我们的帮助下，释放负面情绪，但更重要的是，懂得用正确的方法释放。教孩子发泄情绪的正确方式
　　其实很多时候，阻止孩子发泄情绪并不是我们的本意，我们针对的仅仅是孩子发泄的方式。
　　我们不希望他们发泄的方式，显得没有教养；不想看到他们发泄的方式，让任何人受到伤害。
　　孩子不是肆意生长的野草，是需要扶持的树苗，他们的言行需要我们的管教。
　　有一次带孩子上街，说好了不买玩具，但他看到玩具边走不动了，一定要买。我严厉拒绝了他，他来了脾气，发出尖锐的喊叫。
　　没有比孩子在公共场合撒泼，更让家长头疼的事了。作为惩罚，我强行把他带回了家。
　　过两天睡觉前，我告诉他，生气了不要大声喊叫，尤其是在公共场合。＂那怎么办呢？＂他睁着大眼睛问我。
　　我有点惊喜，这样的问题说明他认识到自己会产生愤怒的情绪，而且要释放出来。
　　＂你可以把你的情绪说出来，比如跺脚说‘我生气了’。把你的负面情绪发泄出来，没有问题，但是不要伤害别人、伤害自己、损坏物品。慢慢放下、克服它，不要让坏心情支配的太久。＂
　　之后的一天，儿子生气了。他嘴巴一撅，脚一跺，说：＂哼！我生气啦。＂
　　我说：＂你生气的话，我们就去拍球吧，你用力打它，发泄一下。＂拍了两轮后，他高兴地告诉我，自己不生气了。
　　当孩子学会如何面对自己负面情绪的时候，就昭示着他们真正的长大。
　　父母用激烈的方式，阻止孩子负面情绪的发泄，又何尝不是发泄自己的负面情绪？
　　我们允许自己发泄负面情绪，为什么不允许孩子发泄呢？
　　心智尚未成熟的孩子，自我消解负面情绪的能力不足，弱小的心灵，更容易受到负面情绪的反噬。
　　亲爱的父母们，接纳孩子的负面情绪，给他发泄的权利，引导他发泄的方式。用爱帮助孩子在心灵上，成长为健康真实的自己，平和而坚定地走未来的路。
　　没有什么问题不是一个温暖的抱抱可以解决的，如果不行，就再加上一个亲吻。