要想一代更胜一代,父母唯有这样做!斩断不正确育儿观念的沿袭
每周送孩子上兴趣课,都会遇到个一年级孩子的妈妈,有次聊天,她和我抱怨:"孩子每晚理书包,书虽理好了,但铅笔从不知道卷一下的,导致第二天笔头太粗,写的字难看,被老师批评。"
我说:"一年级就能每天自己理书包,而且没有遗漏书本,已经很不错了。"
这个妈妈撇了撇嘴,不以为然,但随即,她带着骄傲又兴奋的表情和我说:"我小时候,都是自己来的,家长哪里会管这些,那时候还要用刀片削铅笔来,也都自己削,而且我妈还要求我必须削成那种长长的,特别漂亮的造型,我都能做到!"
此时,孩子下课过来,她让我跟孩子谈谈关于每天卷铅笔的事。
过了一周,又遇到这个妈妈,我问她现在孩子卷铅笔了吗?
她脱口而出:"还是老样子,说不听的!"
站一旁的孩子听了,大声反驳:"这个礼拜我明明每天都卷铅笔的!"
没想到妈妈听了孩子说的,反而更大声的训斥道:"你还好意思说!每天卷个铅笔要卷那么久!"
孩子:……
卷不卷铅笔,和废时或磨蹭,是两件事。其实我问现在是否卷铅笔时,我内心的设定是:但凡孩子在这一周内卷过一次,便是进步,便要表扬。
而从妈妈的话语中,我能听出,孩子现在非但卷铅笔,还坚持了整整一周,这不正是大力表扬孩子,正强化好习惯的大好时机嘛。
但很可惜,这个妈妈显现并不满足孩子的这点进步,却把关注点完全放在孩子新产生的问题上。
人生而在世,就是个不断解决问题的过程,问题永远不会消失的,不能因为有新问题的产生,就看不到,或抹杀之前的努力。
经常有孩子说,父母永远有更高的要求,永不满足,自己做的再好也没用。
父母对孩子要求的无止境,恰恰代表着对自己的不满和不自信,是一种无法达到目标的愤怒和羞耻感。
那个妈妈会脱口而出"你还好意思说……?!",作为一个旁观者,很难理解这句话在此时出现的逻辑,孩子确实做到了每天卷铅笔,有什么不好意思说的。
我们通常理解"你还好意思说"这句话的语境是:没有做好一件事,却想获得由这件事产生的利益,带有"厚颜无耻"的潜台词。
在这里,妈妈认为,孩子没有做好卷铅笔这件事,但却想索取表扬,就用了"你还好意思说"。
显然她不记得最初,她对于卷铅笔这件事的要求,只是要孩子每天卷好而已,没有提更多。
而她脱口而出的这句话,显示了她潜意识中认为,孩子应该知道,父母提出的要求不只是语言上的这么多。
有句俗语"我又不是你肚子里的蛔虫",说的就是,人只能理解听到的、看到的,语言层面的信息,对于他人脑海中的想法,是很难清晰了解的。
这么浅显的道理,但这个妈妈似乎不懂,理所当然的认为,孩子应该知道要求背后的要求。
那么这种不合逻辑的想法是从何而来呢?
很可能是这位妈妈自己童年经历导致她有这样的思维,以及育儿模式。
从她话语中,可以知道,一年级的她,除了自己理书包,削铅笔,还被要求要把笔削的好看,而在达到所有要求后,很可能仍没获得父母的表扬。
能把童年行为,如此细致的描述出来,是很想获得别人肯定的一种表达方式。如果童年时,父母充分表扬过,那就不会有如此大的渴求。毕竟任何人的表扬都比不上父母对自己的表扬。
由此,目标永远完不成,肯定和表扬永远遥不可及,便根植于心中,到自己有了孩子,这种育儿模式便顺理成章的延续在了自己孩子身上。
那么这样长大的孩子,可能会有什么问题呢?
在这里我们谈"可能",是因为,任何一种境遇,在不同人身上造成的后果是不同的,但在这不同中,又总会有些大概率出现的状况,我们这里谈的就是大概率。
过高的、永无止境的要求,本身就让人灰心,如果没有辅以阶段性的肯定、鼓励、调节,更容易令人丧失动力。
这样家庭中长大的孩子,很可能越来越沉默,同时,渐渐对进取、努力、付出等积极行为失去兴趣,自卑而逃避。
当然,孩子也不会甘于沉沦,每个人活着都有追求自身价值的本能需求,因此,这些孩子很可能通过叛逆、打游戏、早恋、甚至做一些边缘行为,来刷存在感,展示自己的"优秀"。
家庭育儿理念如果不够科学,对孩子是有伤害的,而且这种伤害很可以延续下去。
那么如何切断这种延续呢?
要想一代胜过一代,父母唯有:
保持对自己的觉察,分清哪些是自己的需求,哪些是孩子的需求;
关注孩子的行为,真诚且充分考虑孩子的感受;
孩子犯错,正面批评,孩子进步,及时表扬。
—End—处处有心,二级心理咨询师,上海心理学会会员,对儿童及青少年、家庭、婚姻方面的心理咨询有长达10年的工作经验。
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