被假性教育问题累死的孩子们
面对孩子的教育问题,几乎所有的父母,都曾经或者正在经历一个怪圈:
越努力解决孩子出现的问题,孩子反倒有更多的问题。
那是因为,我们被"假性教育问题"控制了,父母深陷其中,孩子痛苦不堪。
就像是打地鼠游戏,问题就是地鼠,父母拿着锤子,一个一个地打,再一个一个地冒出来,永远停不下来。
殊不知,所谓的解决问题,我们一开始就错了。
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01
你在解决问题,还是在制造问题?
一个四年级的女孩儿,各方面学习还不错,成绩中等,比较稳定。偶尔会有些小情绪,但很快就能过去,不影响学习和生活。
妈妈听老师和朋友说,四年级对于整个小学阶段非常重要,这个时候的学习习惯和成绩,直接影响中考和高考。
于是,妈妈思前想后,为了保证女儿有一个好的学习环境和习惯,就辞职在家,无微不至地照顾孩子。
陪孩子写作业,发现笔顺不对,计算速度有点慢。于是,买了字帖和计算能手,增加训练;
孩子每天回家,有时候心情不好,想跟妈妈聊聊学校的事情,结果都被一堆作业堵上了嘴;
学习之外的大小事务,妈妈也一手操办。
妈妈只要发现孩子的一点问题,就迅速想办法解决:
瞒着孩子去找她的同学,提醒对方不要老在周末约她女儿出去玩了;
孩子晚上睡不着,就买了安神的药,每天看着孩子喝完;
孩子考试落后了,就找了个家教一对一辅导,查漏补缺;
妈妈心想,幸亏我开始管你了,要不然就不知道你学习存在这么多问题!
而孩子的一天,在学校被老师看着,在家里被妈妈管着,她像一个上了发条的机器,不敢停下来。
终于,初三上学期的某一天,女儿离家出走了。只留下了一句话:我快要窒息了。
妈妈来找我们的时候,满脸惊愕和痛苦,她自己说:我就是现实版的英子妈妈啊!
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很多时候,并非孩子真的需要被管教,而是父母需要这份付出来证明自己的价值感。
心理学上叫投射,意为父母把自己的价值寄希望于孩子身上。
在这份投射的驱动下,妈妈看到了一个又一个的问题,借由解决这些问题,来满足自己。
妈妈的潜台词是:你看,我是一个好妈妈,我对孩子照顾得无微不至,我帮助她解决了一个又一个的问题。我的孩子取得了好成绩,就证明了我的价值。
表面的管教背后,真正需要解决的问题是,妈妈如何创造自己的人生价值。
大杨老师很早就说过:
不要试图用你的干涉、脾气、教导、压迫来让他学习,这只能是唯一让孩子不学习的理由。
孩子只是在经历成长的一个必经阶段,他需要从自己的体验中,获得自己的思考和智慧。
不是孩子出现了问题,而是我们制造了一堆问题,然后一边被问题控制,一边希望孩子配合解决问题。
多少父母,正在自编自导一场"我爱你"的大戏,一步步把孩子推向厌学和逃离的边缘。
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02
执着于解决问题,会带来什么?
心理学家保罗.瓦兹拉维克曾经写过一本书叫《改变:问题形成与解决的原则》,在美国引起了轰动,书里指出:
有很多我们以为用来解决问题的努力,其实是徒劳;徒劳都算是好的,更坏的可能是反效果,因为它事实上维持了问题。
比如:一个在学校受了欺负的孩子回家向妈妈求助,妈妈说"别人打你,你一定要还手";于是,当孩子遇见了一个比他高大的人,他也奋力还击,结果被暴揍一顿。
孩子回去又抱怨,妈妈就吵他:"明知道打不过,还不知道躲一躲?"
孩子郁闷了,我到底是该躲还是该还手?我要怎么做?
更可怕的是,孩子觉得自己太笨了,每次都受人欺负,回来还要被妈妈批评。
不但受欺负的问题没解决,又为孩子制造了更多的心理问题。
妈妈看不到孩子为什么会受欺负,而是先解决被欺负了怎么办?结果就是孩子被欺负的次数越来越多。
这样的解决问题,触及不到根本。
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因为真正的解决问题,从来不是在问题层面解决问题,而是在根源处解决。
在完形,有一句众所周知的名言:不执著于"问题",才能看到"更多的资源"和"更多的可能性。"
问题即机会,穿越问题,才能看到背后成长的机会。
孩子受欺负,很多原因,比如内心压抑、界限感模糊、寻求关注、胆小怕事等等,每一个都是亲子关系的检测器,更是父母和孩子共同成长的契机。
这才是问题的真正意义。
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03
什么是真正的问题?
聪明的父母总想找到解决孩子教育问题的方法和答案,而智慧的父母会把问题转化为共同成长的机会。
就像下面这个妈妈的分享:
初二的儿子,周一到周五住校,老师反映上课老是睡觉,精神不够。
之前国庆放假的时候,楼下那个高二的哥哥有三个手机,给了他一个手机玩游戏。
妈妈过后知道了这个事儿,就跟孩子沟通,孩子说了要把手机还给哥哥。
可是,后来,妈妈的手机有两次在半夜11点收到"抖音"的登录验证码,所以妈妈怀疑儿子把手机带去学校偷偷玩了。
但是,妈妈却告诉自己,要相信儿子一定把手机还给哥哥了,但同时又忍不住通过种种细节去怀疑他。所以很苦恼。
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我问这个妈妈:"你的直觉是什么呢?"
妈妈说:"我的直觉是儿子把手机拿回学校了,我感觉我不信任儿子了。"
我能感受到,这个妈妈想信任孩子,不太能接受自己对孩子的不信任。或者说,她头脑上劝自己要信任孩子,但直觉却是怀疑,甚至已经证实了。
很明显,这个妈妈内在有一份冲突,无法接受自己不信任儿子。所以,真正的问题不是孩子怎么了,而是妈妈如何处理这份冲突。
妈妈自己也说,在经过了一段时间的学习之后,头脑上告诉自己不能再像以前那样,跟孩子互动和相处了,要信任孩子。但实际行动上很多时候又回到原来的模式了。
妈妈做不到对孩子信任,又无法接受这份不信任,这才是真正的问题。
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不是我们要去解决孩子的手机问题,而是,我们要先平衡自己内在的两个声音。否则,带着内在冲突的沟通,是没有力量的,结果大多会引发新的问题和更多的对抗。
与其假装信任,不如直接表达自己的疑惑。
厘清之后,妈妈在体验中感受到了两股力量的对抗,在老师的引导下,尝试整合和接纳。
后来,她自己的状态调整好之后,就对孩子表达了关心:"儿子,你是不是把手机拿到学校了呢?这样会不会影响白天的上课?"
孩子没有感受到任何的指责和不信任,于是,很快把手机还回去了。更可喜的是,从这以后,原本不太愿意跟妈妈说话的孩子,慢慢变得愿意跟她聊天了。
放下了问题,也就放下了和孩子的对抗,彼此敞开之后,才能建立关系,达成合作。
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04
"看透问题",是一项可提升的能力
完形从不教你解决问题,而是教你"看透问题"的智慧。
为什么很多父母学习了那么多方法,仍然教不好孩子,因为方法对应的是问题。
问题是不能被解决的。大多时候,所谓的问题,正是孩子独一无二的成长体验。当你拥有了辨别问题的智慧,自然就能直达根本,转化问题为成长的资源。
只有这样,孩子才具备与事物本质链接的能力,才能透过体验,发展出自己的心智能力和逻辑思维能力。
而作为父母,也会借由问题来开启自我成长,和孩子共同进步。
这才是最好的亲子关系,最简单的教育。
这样的教育在完形这15年,见证了太多太多。
图片来自完形学员真实反馈(已授权)
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