因为弟弟，我变成了一个Gay

　　他们说男生之间也有爱情，他们说大于朋友的关系叫基友，他们说我是谁都可以推倒的弱受。他们还说，我总会找到珍惜我的人，那么，在那些懵懂无知的少年韶光里，我们的关系该如何定义？
　　我知道，这么唐突的问你，你一定又要腼腆的低下头，两颊泛起淡淡的绯红，你知道么？多年以前的夏天，我躺在你的身边，最喜欢的就是捏弄你紧滑消瘦的侧脸。
　　那时候的我，将近一百八十斤的壮硕体格，头发永远脏兮兮的纠缠在一起，大胖脸上永远泛着油光，看到美食就忘乎所以。初中没毕业就带上眼镜，左眼远视右眼近视，别人隔着镜片看我的时候，永远都是一副大小眼的滑稽模样，脸颊下方还有两排排列整齐的青春美丽疙瘩痘。时隔四五年后的今天，我看到自己曾经的照片还是忍不住发笑。
　　你小我一岁，却比我机灵的多，长辈们都说，你长大了一定是个帅哥胚子，我虽然嘴上不服，却不得不承认：你那张小脸蛋的确是有招摇过市的资本。
　　关于我们的故事，要追朔的话就久远的多了。记忆里触动自己的事情很多，比方说那个午后，你在我面前夸夸其谈，大言不惭的说自己车技怎样高超不已，那时候年龄太小，道行尚浅，不经思考的就爬上了你单车后座。车刚启动，我们就连人带车的躺在了小区的绿化坪里。
　　这么多年，我总是遗憾自己的青春里没有骑单车的盛夏时光，我是不是应该怪你，当初给我留下的，难以磨去的阴影？还是应该感谢你，在我不经世事的十一二岁，我坐在你的单车后面吹着口哨，疯子一样的大喊大叫，学校小卖店里五毛钱的汽水总也喝不腻，操场后面的沙地一到雨天就有抓不完的蜗牛。
　　缘分是个玄妙不清的东西，北方孩子的十二岁生日总是格外隆重，那天我穿着崭新的牛仔服，百元大钞叠成的项圈坠的脖子酸疼。那时候红钞还未完全取代蓝色的一百块，我还不懂得儿童和少年之间的巨大落差。目光在人群里乱瞟，一眼就看到了你，你冲我笑笑，让我意外的是，你居然穿了一套和我一模一样的衣服，就连脚下的鞋子都是同一个品牌，不同的是，我勉强塞进了最大码，你穿最小码刚刚合适。直到那场生日会结束，我才知道那是你妈妈专门为你淘的新衣服，和我一样，都是第一次穿。如果是口无遮拦的今天，我们这样＂登对＂的穿着不知道要引来多少谈资。
　　从小到大，我们都是一动一静的性子，我喜欢在纸上胡乱涂鸦，你喜欢在足球场上奔跑。我们睡同一张床，在同一个浴池里洗澡，我的内裤你可以穿，你的我却怎么也塞不进去，为了这事儿，我没少抱怨。学校附近有家叫智慧岛的玩具店，交上一块钱就可以在里面玩上一个小时，就是在那里，我们知道了圣斗士，迷上了铁甲小宝。周末的时候，玩游戏玩的天昏地暗，魂斗罗，拳皇，街霸……叫不出人物的名字，就随意给他们起外号。
　　童年的时光最美好也最短暂，小升初之后，我们去了不同的学校，再不能像孩童时期那样在一起吃喝玩乐。即便如此，还是会在无聊的周末去曾经抓过蝌蚪的河边散步，偶尔坐在你的单车上，在小镇的马路上飞速驰骋。
　　那时候我们喜欢嚼口香糖，清凉的薄荷味让我一度着迷，直到今天，我还是喜欢嚼口香糖嚼到牙龈出血。你最喜欢滑轮，还记得在我们十三四岁的某个傍晚，小镇里最热闹的那个公园，你踩着滑轮，灵巧的划出各种高难度的花样，周围的人各种赞不绝口。那时候我真是羡慕不已，不自量力去尝试，结果就是从楼梯上重重的摔了下去，躺在床上一番痛定思痛过后，从此再没有碰过滑轮这种东西。这件事还一直被你拿来说嘴，嘲笑了我一整个夏天。
　　从小到大，我的运动天赋都差的令人发指，每次体育成绩基本都是垫底。后来，你就在寒暑假的时候拉着我去晨跑，沿着小镇的河道漫无目的的朝前奔跑，更多的时候，是我气喘吁吁的坐在原地休息，看你在我面前蹦蹦跳跳。知道么？如今我一个人漫步在人来人往的操场上，却再也找不到当年那种熟悉的感觉。
　　有时候，我也会到你家陪你玩，那时候林俊杰和潘玮柏的歌声响彻大街小巷，很多初中生都赶潮流的买了MP4，彩屏手机还没有像今天这样泛滥成灾。我们躺在一张床上，就像小时候那样，你的窗帘还是淡蓝的星空色，一切仿佛都没变，却又都已似是而非。你把耳机的一端塞进我的耳朵里，我们一起装睡躲过你妈妈的巡察。躲在被窝里玩贪食蛇，听那些我们还读不懂的悲伤情歌，你说你有了喜欢的女孩子，那时候，早恋已经不是什么新奇的事情，我躺在有你气息的被窝里，身子突然一僵。借着MP4的微光，你的轮廓比之几年前更加明朗，没由来的一阵烦躁涌上心头，有些愤怒的告诉你不要胡思乱想，学业为重。你看着我不高兴的眉眼突然就笑了，告诉我你在逗我，还问我有没有喜欢的人，我们就这么百无聊赖的闲聊着，不知不觉进入了梦乡。
　　07年的冬天，你滑冰的时候不慎摔伤了腿，打了厚厚的石膏，百无聊赖的躺在医院里。我陪爸妈去看你，病房里堆满了各种补品，临行时分，我把自己攒钱买来的最新款游戏机偷偷塞给你，原本愁眉苦脸的你立刻眉开眼笑，大声嚷嚷着说我最懂你。我们是十多年的挚友，是从小玩到大的兄弟，这样的默契怎么会没有？你出院之后，我们在小镇最热闹的烧烤摊吃的不亦乐乎，在你的强烈要求下，我稍稍品茗了一下传说中的美酒，然后就被轻而易举的击溃，在热闹的夜市里撒酒疯，又唱又跳，把你吓了个半死。有了这次惨痛的经历，我从此对酒这种东西彻底的敬而远之。
　　初中之后，我变得无比叛逆，直至被学校劝退。我们的交集越发稀薄，某次见面，发现你学会了抽烟，我当即就打掉了你手里的香烟，因为你的朋友在侧，你觉得面子上过不去。就很不高兴质问我：被开除了的你有什么资格教育我？我没想到你会说出这样的话，二话没说起身就走，这么多年了，我几乎从未在你面前发火。你见我起身，立刻撇下一帮朋友追了出来，和我道歉。我的气突然就消了，我说我想唱歌，我想喝酒，他说好，在那个冬天，我们歇斯底里的唱哑了嗓子，我的酒量一如既往的差，隐约记得自己又喝的人事不知，醒来的时候，正躺在家里的床上。妈妈说：你千辛万苦的把我送回家，自己却冻感冒了。
　　读高中之后，我们分隔两地，那个时候，手机已经开始泛滥，几乎人人都配有一部，QQ的火热程度也是尘嚣直上。那时候我还没有从叛逆期里走出来，时常十天半个月都不会给家里打上一个电话，在陌生的城市，无聊的时候倒时常会和你聊聊天。某一天，我突然心血来潮走起了文艺范，闲来无事就给你写信玩，然后在每个月回家的时候交给你。为了响应我这种神来之笔的恶趣味，你也开始写信回复我，直到今天，我的抽屉里还有你写给我的信，字迹歪歪斜斜，却是我独一无二的记忆，看着你熟悉的落款，总有失落的情绪涌上心头。
　　高二下学期，虽然父母朋友一直反对，我还是决定学习画画。打电话告诉你的时候，你倒是和当初一样，对我的决定持百分之一百二十的支持理解。在启程去北京集训之前，我们在小镇的那家冰激凌店道别，那时候你已经是英俊翩翩的美少年，班主任说班里有很多女生都喜欢你，但你表现的还算中规中矩，读书时期一直没有谈恋爱。而我，比之曾经的不修边幅也好了些许。你问我：哥，想你了怎么办？我习惯性捏了捏他的脸：又不是不回来，等我高考完了，带你出去玩。他点了点头，说好。我不知道的是，那样一句再见，就是我们的永决。
　　在集训那段繁忙的日子里，我们的联系少了许多，某个午后，我接到了我妈的电话。她说：晓死了，大桥坍塌，郊游的车坠入黄河，无一生还。我不知道我怎么听完了那一通电话，只记得我挂上电话的时候，都不知道怎么回事自己就泪流满面，整个人抖成一团，瞬间一点力气都没有了。这么多年，我已经忘记放声大哭是什么滋味，不曾想还会有这样突然的溃不成军。对于死亡的恐惧，早在十多岁的时候我就已经体验过，那时候不懂悲伤，不理解一个活生生的人从生活里彻底消失是怎样的感受。
　　隔天，我订了回内蒙古的机票，在他葬礼的一个月后，我无心画画，在内蒙耽搁了一个月。我翻看着他的照片，还有他写给我的那些信，我不知道我怎么会有那么多汹涌情绪。所有关于他的一切，我一字一句，翻来覆去的读，在曾经的一张贺卡上，我发现了一首藏头信，九个段落的第一个字连起来是：假如我喜欢你怎么办？这骤然的发现让我惊慌失措，我不知道这是巧合还是他无聊时的划拉，假如是真的，我又有什么值得他喜欢的呢？我拿着那张贺卡，看着熟悉的落款，无端的眼眶发酸，藏头诗是我教给他的行文方式，他说将来和喜欢的人表白，就用这种方法。
　　那些蛰伏在心里的小情绪，我不知该如何启齿。在他离开后很长的一段时间，我食不知味，直到有一天，我甩掉了一身肥肉，也成了高高瘦瘦的样子。我努力让自己的生活往更好的方向靠拢，遗憾的是，他看不到如今的我，我也无法兑现陪他旅行的承诺。
　　我的他，只能在遥远的记忆里去追溯，一遍遍缅怀。我分不清楚这是友情，亲情，抑或是我不敢承认的某种情愫。后来，我遇到了那样多的人，每一次怦然心动，总带有他的影子，思念这样顽固，我时常不知所措。
　　很多年后的今天，我一阵恍惚，假如时光倒流，假如我们重新相逢，结局会不会因此改写？如果当年你不曾为我的一句戏言戒烟，我不会发觉自己在你心里的分量，也就不会有那么多温暖的追忆，更不会在你的影子里原地踏步，寸步难行。