孩子闯祸赖别人？美国专家给父母5个有用建议悦宝园分享

　　孩子做错了事，总是赖别人，父母该如何教导？
　　怕伤到孩子自尊心，又怕孩子知错不改？
　　不如听听美国专家的育儿经验之谈，希望会给同样困惑的你提供一些可行建议~
　　当推卸责任成为习惯
　　＂都是姐姐的错＂
　　有一天，我问8岁的女儿Drew一个问题：＂你下车后为什么不关车门？＂
　　＂因为我跟姐姐说，让她下来的时候关门。＂她气呼呼地回答。
　　然而，她没有意识到，她的解释里有一个漏洞：她的姐姐Blair那天根本没坐过车。
　　在过去的几个月里，每次面对别人的指责，Drew都会这样推掉自己的责任，把事情怪在别人头上。
　　衣服掉地板上，拼错单词，弄丢一只运动鞋……这些明明是她自己的事情，她都能够解释成是别人的错。
　　下一次她会把错推给谁？推给远在沃思堡市的表妹？还是鱼缸里的那只小金鱼？
　　拒听说教，是时候跟她谈谈了
　　＂亲爱的，＂我蹲到跟她一边高的高度，轻轻地碰了碰她的胳膊，＂你需要为自己的行为负责。＂
　　她盯着我的眼睛，好似听懂了我的话。但其实，我知道，我说的话已经从她的另一只耳朵里跑出去了。
　　我再次尝试跟她对话，但依然是以失败告终。
　　加州市儿童发展和行为专家，《You＂re Notthe Bossof Me》一书的作者Betsy · Brown Braun说：＂孩子们对任何对自己不利的情况都很警惕，最重要的是，他们想要不跟自己发脾气的家长。＂
　　推卸责任有传染性
　　孩子养成推卸责任这个习惯，长大后可能会变成一个缺乏自信、不愿冒险、不值得信任的人。更重要的是，他会影响到别人。斯坦福大学最近有一项研究发现，把错推给他人这个行为具有传染性。现在，4岁的妹妹Camille也开始这么干了，估计就是被姐姐Drew传染的。显然，是时候改变Drew的行为方式了，更不用说她对妹妹的影响了。
　　专家支招：解决问题4步走
　　根据专家的建议和对一些资料的查询，以及在现实生活中的反复实践， 我逐渐摸索出5个可以解决这个问题的方法。
　　事实上，孩子每时每刻都会被父母、老师、教练等人叮嘱他们应该怎么做。旧金山社会学家，《Raising Happiness》一书的作者Christine · Carter认为，这也是孩子推卸责任的原因之一，因为其他人都在用自己的想法操控孩子，导致他们没有独立思考的机会，所以只能凭感觉将责任甩给别人。
　　所以，想要让孩子做到不推卸责任，承担责任，首先要让他们知道他们是自己世界的主人，再者就是给他们提供独立思考的机会。
　　1、装作不知道，让孩子自己发现错误。
　　有一天傍晚，我注意到女儿们把自行车推进车库后没有关车库的门。我没有直接说出来，而是指着车库的门跟她们说：＂那儿发生了什么？＂＂啊，门没有关上！＂于是，我看见她们姐妹几个跑回房间，从抽屉里翻出手电筒，然后又风风火火地跑到车库，将门关上。接着Drew 跑到我面前，满面笑容地跟我说：＂妈妈，你看，我们成功地把门关上了！＂
　　这一刻，我无法形容自己的心情， 感觉孩子们一下子变得那么懂事。姐妹几个合作完成了一项任务，问题成功解决了。
　　2、让孩子自己做决定，并从错误中吸取教训
　　成年人每天都要做无数的选择：我应该起床还是再赖一会儿床？我应该接电话还是发邮件？我应该现在就买那双鞋还是等到打折时再买？
　　但是，因为这些都发生我们的大脑中，而没有具体表现出来，所以孩子们并没有意识到我们是怎么做决定的。Braun建议，应该把这些做决定的过程在现实生活中体现出来，让孩子从中学习你的思考过程。
　　我习惯自言自语，所以我发现我很容易按照Braun建议的那样做。
　　＂如果我早上只吃一片烤面包，一个小时后，我就会饿，所以我应该吃个鸡蛋。＂孩子们听到后，也跟着我说的去做，选择了吃鸡蛋。
　　有一天，孩子们想在4℃的天气里穿人字拖。
　　我：＂外面好冷啊！你觉得人字拖保暖吗？＂
　　Camille：＂保暖啊！＂
　　我：＂还有没有比人字拖更保暖的鞋吗？＂
　　Camille：＂有啊，但是我已经穿上人字拖了。＂
　　我：＂好吧。＂（我都不相信我自己会说出来＂好吧＂。）
　　15分钟后，Camille哭着回到屋里。＂我的脚很冷。＂她说。
　　我问她为什么，她大叫：＂因为天真的太冷了!＂
　　我紧接着问她：＂但是你的脚为什么冷呢？＂
　　＂因为这双鞋。＂她边说边弹掉了人字拖。
　　任务完成了！我让她自己做了决定，并从错误中吸取了教训。
　　3、犯了错，让孩子自己解决
　　当女儿忘记做作业，我会让她把这个＂问题＂带回学校。
　　当她不打扫自己的卧室时，我就会把她的玩具收起来。
　　如果她和一个朋友争着玩一个玩具，我会让她们轮流来。
　　Carter建议说，如果家长帮助孩子纠正错误，解决他们的问题，那么他们就永远学不会该怎么做。孩子需要＂搞砸＂ 一次，并且承担后果。这可以让他们明白，犯了错后，世界末日并没有到来，他们完全可以找到解决问题的方法。
　　一天，我送Blair去学校。到校门口，她突然转过来惊恐地跟我说她忘了带书。
　　我看了她一眼，耸了耸肩，给了她＂我不会帮你回去拿＂的信号。
　　她把脚重重地踩在地上，大呼了一声，跑去上课了。
　　那天晚上睡觉前，她跟我说：＂妈妈，我打算以后每天晚上都会把书放在书包旁边，这样我就不会忘记了。＂
　　4、承认自己的错误，给孩子做个好榜样
　　说实话，当我们表现得不完美时， 我们都曾试图逃避。
　　最近，我开车带姑娘们去踢足球， 路上有司机因为我没有打转向灯而冲我按喇叭。我没有承认错误，而是冲他喊了回去：＂你个只会按喇叭的笨蛋！＂是的，我当时真的这样做了。
　　其实，有3个简单的字就可以将你的负面形象拉回来，让你成为一个好榜样——＂我的错＂。
　　＂你为什么这么晚才送她们去上钢琴课？＂
　　＂我的错。＂
　　＂你忘了咱们的约会了。＂ ＂我的错。＂
　　（是的，孩子也会听你和对象之间的谈话，并且会从中模仿你处理问题的方式。）
　　不管你选择用什么词来承担责任， ＂我的错＂或＂我很抱歉＂，都不要在这个意思的基础上添加转折的话语为自己辩护。
　　＂这是我的错，我失去了冷静，对你大喊大叫，但是你也没有把我的话听进去啊！＂
　　家庭治疗师，《Parenting Without Power Struggles》一书的作者Susan · Stiffelman认为，包括＂但是＂的认错，其实是在推卸自己的责任，也给孩子提供了一个认错的＂模板＂。
　　5、不给孩子推卸责任的机会
　　《培养负责任的孩子》一书的作者JohnG · Miller说：＂一旦孩子们开始认识到责任的存在，你就可以开始指出他们推卸责任的事实了。＂
　　他的建议其实很简单，就是给孩子不去推卸责任的机会。
　　昨天晚上，我试着用这个方法跟Drew沟通，因为她没有洗碗。
　　我指着一团乱的餐桌跟她说：＂这是怎么回事？＂
　　＂因为姐姐饭前没有摆餐具，所以我没有洗碗！＂
　　＂没关系亲爱的，我们要做好自己的事。＂我用非常温柔的声音以期能够平息她的怒火。
　　＂这不公平！＂
　　＂我们先不说这个，你能先跟我解释一下桌子上为什么这么乱吗？＂
　　＂我没有洗碗。但是姐姐……＂她停顿了一会儿，然后说出了让我吃惊又感动的话，＂是我的错。＂