青春期孩子情绪失控,绝食锁门,看智慧父母如何智斗孩子?
父母在管教孩子的过程中,难免会出现各种各样的问题。随着时代的发展进步,现代父母面临的压力也呈现一个正向增长的趋势,上有老下有小,房贷车贷,教育经费等使得父母们变得焦虑。
而孩子似乎也比以前的孩子要难管教得多,同时出现了很多新的问题:如沉迷手机游戏、紧锁房门拒绝沟通、说不听打不得、自闭抑郁等等。
很多父母没有及时拓展自己的"父母知识库",面对孩子的难题时束手无策,焦虑不堪,眼睁睁看着孩子的问题一步步走向失控的境地......
那么今天,我们就来分析一下,孩子的问题是如何走向失控的?我们用一个小故事来演示这个过程。
小明和小兰是通过媒人介绍认识的,小明是建筑工程师,小兰是会计员,交往半年之后,两人在亲朋好友的祝福下结婚了。
两年后,小兰生下了一个可爱的男宝宝——小宝 。有了孩子后,家里的开支也多了起来,为了能让孩子将来在城市里有更好的教育资源,休完产假,小兰便把孩子交给了爷爷奶奶,重新回到城市打拼。
小俩口为了在城市中拥有自己的小家,努力拼搏奋斗,五年之后,两人终于攒齐了首付,在城市里买了一个三房一厅的小家,并把小宝以及爷爷奶奶接到了新家共同生活,一家人和和美美。
这种平淡的生活从孩子上小学后开始有了转变。城里的孩子都很聪明,从小便开始上各种辅导班,如钢琴、舞蹈、画画等,五花八门,学费还不低。
为了让孩子不输在起跑线上,小兰也给自己的孩子报了不少艺术班,由于夫妻俩工作繁忙,课程基本都是爷爷奶奶带着孩子去上的。这种状态一直持续到孩子上小学5年级。
由于即将面临小升初,小兰担心小宝的成绩跟不上,于是便给孩子报了课外辅导班,取消了之前的艺术班。
至此,小宝和爷爷奶奶开始了三点一线的生活:从学校到辅导班,从辅导班到家,日日如此。而父母,则是两点一线的生活,从公司到家,早出晚归,日日如此。
皇天不负有心人,小宝考上了当地的重点中学,全家人都高兴得不得了,除了小宝,他只长吁了一口气。
上了初中的小宝,不像小学那般事事依赖爷爷奶奶,他开始有了自己的生活,也有了自己的朋友。一到周末,小宝会经常和同学去外面玩,有时候玩到晚上10点多才回家,小宝父母对此意见很大,认为孩子在外面结交了不好的朋友,多次拒绝孩子和朋友外出,为此,小宝与父母争吵了无数次。
最后,小宝父母为小宝买了新手机,以此让孩子乖乖待在家里。无法外出的小宝只能通过手机与同学联系,在网上依旧聊得热火朝天,还相约一起打游戏......
一段时间后,小宝父母发现孩子的成绩有所下降,便提出让孩子上缴手机,假期才能玩;小宝不答应,父母便断了家里的网络,停了孩子的手机卡,让孩子无法上网。
为了让父母对抗,小宝把自己锁在房间里,不去学校,也不出来吃饭,这可把父母和爷爷奶奶急坏了。
爷爷担心孩子,于是瞒着小明和小兰悄悄给孩子卡里充钱,发短信让孩子出来吃饭。达到目的的小宝于是又回归了正常的生活状态。夫妻俩也以为此事结束了。
好景不长,不到一个月,小宝又闹着说家里信号差,要求父母把路由器重新接回去,不然自己就不去上学。小宝爸爸气急败坏之下,把家里的路由器摔了,大声骂孩子:"你不想上学就给我滚出去,家里不养你这个闲人!"
小宝怼了父亲一句:"这话是你自己说的,到时候别求着我回来!"说完便夺门而出。
离家出走的小宝一个人跑到了网吧里,在里面呆了一个晚上,直到第二天早上,小宝妈妈才在网吧里找到他,晓之以情动之以理才把孩子劝回了家。
回家之后,小宝爸爸买回了一个新的路由器,把家里的网络重新连了上去。小宝这又"心甘情愿"地回到学校上课。
可是,父母的一次次妥协并不能让小宝收心,家里头三天一小吵,五天一大吵,亲子关系越来越差,直到最后一次争吵,小宝爸爸摔烂了小宝的手机,小宝直接把自己关在房间里,绝食了三天。
小宝妈妈又买了新手机,放在了客厅,让小宝出来拿,小宝在父母睡着之后拿走了手机,却依旧躲在房间里不出来,父母也实在想不明白,孩子究竟是怎么了?
从这个家庭的"小故事"中,我们选择大多数家庭的2个共性问题来进行分析梳理:
一、孩子由爷爷奶奶带大,父母双方陪伴时间较少
根据上文描述,我们也能了解到这个家庭的情况,由于供房,小兰和小明夫妻俩压力不小,加上孩子在城里上学,教育资金支出大。夫妻俩为了日子过得更好些,忙于工作,孩子不到一岁便离开了父母身边,由老家的爷爷奶奶带大,直到五年后,孩子才回到父母身边。
我想,这也道出了很多家庭的现状:父母忙于生计,留下老人孩子在家相互依靠。爷爷奶奶辈带孩子,我们也称之为"隔代教育"。隔代教育有利有弊,在个人看来,隔代教育的弊端要大于它的益处,尤其是随着孩子的成长,这个弊端也会越来越明显。
弊端1:祖辈过度包办会抑制孩子的独立性发展,导致孩子依赖性强;
弊端2:祖辈过度溺爱会容易使孩子发展出自私任性的性格;
弊端3:祖辈和父辈教养观念不一致,祖辈松,父辈严,易造成孩子与父母之间的感情隔阂。
这3点弊端在上文中也能一一体现。父母和祖辈对孩子都是事事包办的态度,范围涉及孩子的学习、社交、生活、健康等,这也为后续的孩子以不吃饭要挟父母埋下了伏笔。
改善建议:
1. 夫妻双方不要经常两个人一起忙碌。
爸爸或者妈妈,不要两个人同时忙碌,以至于父母双方都忽略了对于孩子的关注。一旦孩子出现问题,父母将会无从下手。
2. 父母无法延长陪伴孩子的时间长度,那么加深陪伴孩子的时间深度。
父母给家人的爱,除了给孩子和家人更好的物质需求之外,还包括精神需求,并且这是不可或缺的。很多父母早出晚归,或是一周见孩子一次,甚至是更长时间。
大多数父母和孩子待在一起的时候,问的都是"最近学习怎么样?在家听不听话?"然而却鲜少会有父母问孩子:"今天你过得开心吗?有没有什么好玩的事情要跟爸爸妈妈分享的?"
父母总是把爱挂在嘴边,却很少真正地去关心孩子的内心。
二、父母管教孩子方式单一暴力,易妥协让步
很多父母担心孩子的身体健康便轻易答应了孩子的要求,作出了让步。然而,父母有没有想过,他现在要的是个手机和一张电话卡,自然容易给得出;将来若他要的是10W,父母是否也能轻易为孩子办到呢?
在《父母手记》中,美国心理学家华莱士讲过这样一个案例:冬天的一个晚上,妈妈带着3岁的皮鲁去朋友家串门。回到自己家里后,皮鲁发现自己一直攥在手上的糖果不见了,那块糖是妈妈的朋友给的,他家没有这样的糖果。于是皮鲁着急地哭了起来,爷爷奶奶、爸爸妈妈都来安慰他,并承诺第二天给他买他最喜欢的玩具。
但是,皮鲁没有妥协,在地上打滚哭闹:"我要!我要!我一定要!"
皮鲁打滚苦恼,爷爷奶奶、爸爸妈妈心疼孩子,便带着照明工具,一起沿着回来的路搜寻那块糖果。眼看到了晚上12点,糖果还是没有找到,妈妈看到绝望的孩子,最终硬着头皮敲响了朋友家的门......
经历小小的失望就这样歇斯底里,预兆了未来灾难的来临......
皮鲁长大了,想找一个女朋友,但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滚哭闹,而是拿起一把刀子割破了自己的手腕......
在医院里,皮鲁被抢救过来了,但是他又开始绝食。父母哭着对他说:"你想把我们急死?不就是一个女孩吗?好女孩多的是。"但是他恨恨地说:"我就想要她!要她!一定要她!"
可惜,皮鲁的这个愿望,爸爸妈妈也无法满足了......
改善建议:
1. 父母停止包办一切的替代教育方式,及时止损。
孩子之所以总是能够拿自己的事情,比如学习和吃饭等来"威胁"父母,就是因为他们把自己的学习和身体健康当成父母的事情,而不是自己的事情;他们从心底里认为,父母比自己更在乎自己的学习和身体——我知道你们爱我,所以我可以拿这份"爱"来威胁你们!
简直就是"恃宠而骄""任性妄为"的最好写照。
父母要做的事情便是停止包办,及时止损,同时,区分父母和孩子事,各自承担责任,保持良好的边界,不让对方的行为绑架自己的情绪。
美国心理学家斯考特·派克说:
"爱不光是给予,它是合理的给和合理的不给;是合理的赞美和合理的批评;它是合理的争执、对立、鼓励、督促、安慰。所谓合理,是一种判断,不能只凭直觉,必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。"
也许舍去对孩子的控制对父母而言便是一个不是很愉快的决定,但一切都需在合理的前提下,这是一种判断,建立在事实基础上,而不能只凭直觉。
2. 面对孩子的威胁,父母表达关心和尊重,对于孩子的不合理要求再三斟酌。
上文中的小宝父母,在看到孩子绝食之后便束手无策了,除了答应孩子的要求,父母找不到其他的方法。
事实上,面对孩子诸如绝食,紧锁房门之类的情况,父母可以通过发短信、写便签等方式告知孩子:"儿子,妈妈很担心你,爷爷奶奶也很关心你,爸爸还给你买了你爱吃的零食和炸鸡,都放在门口了,你要是饿了就出来吃点。"
父母仅对孩子表达关心,其他事情绝口不提,等孩子自己主动说。父母要知道,饿肚子是一件非常难受的事情,孩子绝食,父母固然很焦虑,但也要知道,孩子的难受不比自己的少,尤其是生理上带给他的痛苦。
饿了一整天,一堆美食就在自己的房间门外,开门便可拿到,这样的诱惑即便是大人也很难控制住,如果孩子意志力真的那么坚定,也许就是拿准了父母会妥协,这是一场心理战。(注:人身安全第一)
赫尔巴特说:
"孩子需要爱,特别是孩子不值得爱的时候。"
对于绝食的孩子而言,他的行为是不当的,是不值得认可的,但也恰恰是这个时候,是他需要爱的时候。有的父母看到孩子绝食,会产生烦躁的情绪,在孩子门外大吼大叫:"你不吃就不吃,饿死算了!家里还能少个人吃饭,少花点钱!"
这样暴力的语言只会让孩子萌生出与父母对抗到底的想法。因此,面对孩子采取"硬"的对抗方式时,父母要学会"软"下来,不要硬碰硬。记住赫尔巴特的话:
"孩子需要爱,特别是孩子不值得爱的时候。"