一说就炸or逃避沟通,那些让人心累的男人,究竟怎么回事?
文 | 杨莉
人在关系中,冲突在所难免,但每个人面对冲突、解决冲突的方式却不尽相同。
有的人敢于面对冲突,擅于处理冲突,所以冲突不仅不会成为他生活的障碍,有时反而会因为冲突而"不打不相识",结下一些好的缘分。
但有的人就会因为不善于处理冲突而导致关系遭到破坏。
所以,冲突并不可怕,如何处理冲突确实一门非常重要的学问。
1
冲突本身不会破坏关系,
回避冲突却会导致关系破坏
小惠因为觉得和老公无法沟通而来到咨询室。
在小惠的描述中,她和老公结婚6年,但却总觉得和他之间隔了一堵墙,怎么也走不近。
她有很多时候都不知道老公到底在想什么,也不能确定老公到底爱不爱她,因此对二人之间的感情越来越悲观。
而导致她产生这种感觉的主要原因就是他们在发生矛盾时,她总是觉得和老公根本无法沟通。
在平常没有矛盾的时候,他们也很恩爱,老公对她也很照顾,关系也很轻松。
但生活中难免会磕磕碰碰、意见不合。
在发生这种情况时,她只是希望两个人能坐下来有商有量,共同找出一个合适的解决方案。
但每当这个时候,老公就开始不吭声,态度就会变得非常冷淡,不管她说什么,都不会给予太多回应,要不就逃避回答,要不就态度含含糊糊。
有时她急了,想要和他说清楚,他就找各种理由离开或是指责她过于强势,而导致双方大吵一架,但还是说不清楚。
每当这个时候,她就会特别压抑和痛苦,不知道发生了什么,明明自己只是想和对方有一个沟通,怎么就会搞成这个样子?难道真的是自己的沟通方式有问题?
于是为了改善关系,她也开始学习,看了很多书,尝试着像书上说的那样选择合适的时间,用温和语气来和老公沟通,但还是没有太好的效果,一谈到有冲突的地方,原来的戏码又会重复上演。
这让她非常崩溃,觉得似乎只有自己一个人在为这段关系而努力,这让她非常的累,甚至想要离婚。
在后来的咨询过程中,我们慢慢看到原来问题并不主要在于她的沟通方式,而是因为她的老公是一个非常害怕冲突、回避冲突的人。
由于生长在一个一言堂、父亲完全说了算的家庭中,小惠的老公其实有很多的压抑和愤怒都没有能够表达出来。
因为在他的记忆中,只要家里人和父亲的意见不一致,父亲就会大发雷霆,根本不让别人表达,只要求他们听话就可以了。
他也曾经反抗过,但最后都被压制下去了,甚至还挨了很多打,慢慢的,就特别害怕发生意见不一致。
因为一旦意见不一致,对他而言就意味着又会发生冲突,内在感受上就又回到了那个令人痛苦的场景中。
另一方面,他其实内心就很希望妻子能够听他的,满足他被尊重、被重视的需求。
但妻子却总是要和他商量,这让他就感觉到自己的意见已经被否定了。
而且由于他的经历中就没有过"温和的、有商有量"的体验,最终都是他必须压制自己的感受来服从父亲的意见,这就让他觉得:
商量只是一个借口,最终的结果就是他的意见被否定。
为了避免体验到这个"被否定"的痛苦感受,他就把和妻子之间的互动过程进行的非常强势和简单:
只要他表达了自己的意见,妻子没有同意,他就会把这个沟通的过程终止,来表达自己的攻击。
同时,也避免自己体验到被否定的痛苦。
所以,每当这个时候,当妻子和他发生意见不一致,想要去商量的时候,他的内心感受就会非常复杂:
有被尊重的需求、有不被认可的担心、有被打压的恐惧、有不被尊重的愤怒、有不会处理矛盾的慌乱……
这些都让他的内心乱七八糟,不愿再去面对这一切,而只想逃之夭夭。
但他这种对冲突的回避却直接导致他们夫妻关系的恶化。
在经过这样的互相探讨后,小惠对老公的内心有了更多的了解,表示愿意在今后的沟通中更关注老公的感受、尊重他的意见;
老公也表示自己会努力做出改变,克服自己的心理困境,更加真诚的去表达自己的想法,注重沟通的过程,和妻子共同商量去解决问题。
从这个例子中我们可以看到,在发生冲突时,首先是要有一个正确的认识:
不同的人在一起,一定会发生一些冲突,但冲突本身不代表着关系的破坏,关键是如何去面对冲突。
首先不能逃避,而是要真诚的去表达自己的意见、感受,让对方了解自己的想法,同时也给予对方相应的尊重,尊重对方表达自己的感受和想法,注重沟通的过程。
这样的一个彼此交流、彼此倾听的过程本身就利于建立一个好的关系,增进彼此间的感情,有助于事情的解决。
2
在发生冲突时
注意力先回到自己内心
还有很多人在发生冲突时,会理所当然地觉得都是别人的错,自己是很无辜的受害者,这也非常不利于冲突的解决。
事实上很多时候外面没有别人只有自己。
很多时候我们的冲突其实不是外在的冲突,而是自己内心的冲突;
很多冲突不是当下的冲突,而是曾经自己过往经历中的一些冲突;
但由于一个人的内心感受是没有时间和空间限制的,就很容易把过去的感受当作现在的感受,把自己内心的冲突当作和外界的冲突。
就好像上面例子中的老公,其实他在发生冲突时的很多愤怒、恐惧、想逃跑的感觉并不是他的妻子带给他的,也不是当下他们夫妻关系中形成的。
更多的是在他小时候和父亲的互动中,他感受到被压制、不被尊重的感觉,这引发了他的愤怒。
小时候他面对父亲时,这些愤怒是不敢公开表达出来的,但现在就会把这个愤怒投射给妻子。
当妻子没有马上答应他的要求,要和他讨论时,就会再度激活他不被尊重、被训斥被打骂的感觉,他就会感觉这个讨论没有意义,结果一定就是自己的意见被否定,那还讨论什么?
所以就会对妻子有很强的愤怒,就会用隔离、冷战的方式来保护自己,打击妻子的自尊。
这时的妻子,某种程度上就成为了老公曾经经历的一个替罪羊。
所以,在发生冲突时,我们很有必要先把注意力收回到自身,觉察一下此时自己内心的感受,问问自己:
这种感受是否似曾相识?
它真的来自"此刻"吗?还是来自"过去"?
自己眼下感受到的"敌意"、"否定"、"攻击",真的是眼前这个人释放的,还是自己思维惯性想象出来的?
当你真正觉察到,冲突更多的来自于你的内心,而不是外界,不是他人的行为,才会更有利于冲突的解决和自我的成长。
3
解决冲突最关键的不是结果
而是尊重、真诚的态度
有一句经典的话叫:"我不同意你的意见,但我誓死捍卫你说话的权利!",这句话同样适用于沟通过程中。
在沟通过程中最容易引发冲突的就是:不允许对方说出自己的感受,否定对方的意见和感受,争相表达自己而不愿倾听对方,忽视沟通交流的过程而过分注重结果。
其实,无论沟通还是处理冲突,最重要的都是这个彼此交流的过程。
冲突是一个客观存在的事实,面对这个事实,无论是和气商谈还是生气争吵,都是沟通的一种方式。
关键是这个过程必须得有,逃避不了。
处理得当,它会是一个增进感情、拉近距离的契机;
但如果把这个过程掐断,那么对于双方都是一种"拒绝走近、切断关系"的表达,就会真正的破坏、甚至毁掉关系。
冲突本身并不可怕,可怕的是一个人对冲突的恐惧,是拒绝面对冲突、解决冲突,才让一个小冲突一步步演化成一个大冲突。
写在最后的话:
当然,案例中的老公还算是有悟性,也有改善夫妻关系的意愿,但并不代表其他有同样问题的男人都有这个意愿和能力。
看到这篇文章的女性朋友,不要幻想自己做了全部的努力,就一定能改善两个人的关系。
若老公冥顽不灵,你只能强势过自己的,自己想怎么做,直接去执行,当然这很可能进一步激怒老公,让你们的婚姻走向终止。
但请不要把这看作是你的失败,相反,如果你在这个过程中获得了坚韧了"自我",绝对是好事。
婚姻失败有什么了不起,你的人生更美好了。这才是终极意义。
而且,案例中小惠老公的创伤,也不一定都是父亲才能造就的,母亲也一样可以。
但凡是家长很专制、暴躁的家庭,都有可能养育出害怕冲突、逃避冲突的孩子。
成年后如果缺少一个自我觉察的契机,很可能会复制糟糕的方式对待伴侣和自己的孩子,"遗传"这种心理创伤,祸害几代人。