被父母PUA过的孩子,最后都怎么样了?
01
前两天,发小与她妈妈爆发了自她生完孩子以来最大的一次矛盾,这次的冲突直接导致了她半夜12点多离家出走,还差点断绝关系。
事情的起因,是她才两岁多的孩子。
发小和她老公双双都是医生,这段时间俩夫妻忙到飞起,孩子只能由家里的孩子老人帮忙照应着。
当天值完班回家9点多了,发小给孩子讲完故事书后,跟他约定好再看10分钟动画片就熄灯睡觉。
眼瞅着约定的时间就要到了,孩子也乖乖地收起自己的PAD时,她妈妈冲进屋子对娘俩大吼:
"几点还不睡?你一个当医生的还带孩子熬夜!不知道现在啥情况吗?"
看着自己的孩子被吓得一激灵,发小刚想解释,马上有迎来她妈妈劈头盖脸的指责:
"你不在的时候我和吉祥最晚10点就睡着了,你看你一来,孩子都被你带成熬夜鬼了,你说你干啥行!"
印象里,小时候每次去她家,都能听到她妈妈用各种讥讽、侮辱性的话语数落她,哪怕是在我们这些小伙伴面前。
等我们到了工作的年纪后,发小好几次离家出走后,她妈妈就会各种着急地向我们求助,一次次地给她打电话,用亲情和眼泪将她"绑架"回家。
周而复始,年复一年。
发小这次彻底爆发了,收拾东西准备出门时,她妈妈依旧不依不饶地说:"以后你干脆回单位住得了,啥都不让人满意!"
那一夜,闺蜜找我哭诉到很晚很晚...几乎整宿没睡。
因为这样的场景,曾无数次的出现在她的成长画面里。
02
听完发小的哭诉后,我的第一反应是:她又被PUA了。
什么叫PUA?是借着爱的名义,打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你,从而达到控制你的最终目的。
不要粗暴地以为PUA只能发生在两性之间,其实父母这个群体才是占比最大的。
记得著名的心理学家武志红老师,在《圆桌派》上犀利地指出一个真相:
所以,在中国,你要当皇帝,只要生个孩子就行。
这也是为什么很多人成为父母后,很容易无师自通PUA。
毕竟在现实世界里,让别人高看自己一眼,需要付出十分的努力往往还求之无果。
生孩子是唯一一个不需要太大的能力,却能对另外一个生命完全掌握支配权的途径。
"听话""孝顺"这样的词,在很多父母眼里是一种多么优秀的品格。
在我看来,所谓的听话,不过是以爱之名行PUA之实,对孩子进行精神操控。
03
父母对孩子PUA,最典型的当数打压式教育。
臭名昭著的PUA学里,有一招就是教男孩子如何通过打压让对方自卑,从而被调教驯服。
这一招和中国家庭常见的"看看别人家的孩子"不谋而合。
节目《少年说》有一期让我印象非常深刻。
一个开朗的女孩在台上抱怨妈妈总是拿"别人家的孩子"做比较时,妈妈的反驳令人无可反驳 。
妈妈说:
"我觉得你的性格需要打击,不然你会飘"
女孩说:
我说了,我的性格不适合激将法,你却总是打击我,我就觉得自己很差。
妈妈说:
当你强的时候,我觉得要拍一下。
当你弱的时候,我才会推你一把。
接着又说:
你这么差,学霸怎么会和你做朋友?
最后,女孩哭着跑下了台。
有多少人从这个女孩身上,看到了当年的自己。
中国式教育总是在否定和打击孩子,告诉孩子哪里差,哪里做得不够好,缺少鼓励和包容。
而且大多数家长,绝对不会提供路径,就是告诉你一个终极目标,你做不到,你就是垃圾。
不可否认,很多父母的出发点是为了给孩子树立榜样,激励他们。
殊不知,这其实是在伤害孩子。
这样的否定、指责、比较只会让孩子变得极度自卑,仿佛在对他们说:无论你怎么努力都不行。
更可怕的是:被父母否定大的孩子,这种自卑会相伴一生。
04
相比打压式教育,愧疚感,则是中国父母PUA孩子更为隐秘的武器。
PUA里常用的情感操控术
黄执中在《奇葩说》里讲了一个著名的"鱼头梗":
从前有个妈妈,每次都把鱼肉给自己孩子吃,自己吃鱼头。
吃了一辈子鱼头的妈妈,临死的时候才跟自己儿子说:自己其实不喜欢吃。
小时候,我能听到这样的故事大多都是感动。但黄执中却犀利的指出:如果你是这个孩子会怎么办?会非常愧疚吧?
这种自我牺牲感,恰恰是亲密关系里最为危险的一件事。
付出感太强,往往就会索求回报,而此时只能以孩子的愧疚感作为结束。
这样的"鱼头妈妈"真的太多了,苦情式的道德绑架在亲子关系中随处可见:
我这么辛苦,还不是为了你。
没了你,我早就和你爸离婚了,不用忍受到现在。
算了,就当没养过你这样的女儿,我老了也不指望你养,我自己过。
看似自怜自哀的语句,背后都隐藏着对方一种更强烈的指责和否定。
身为一个成年人看到这些字眼都有很强烈的负罪感,更何况孩子。
我也深知中国人有个习惯,觉得爱就是相互亏欠,通常会用道德谴责的角度来责备对方,试图通过让对方产生愧疚感来让对方看到自己的爱,从而获得爱。
殊不知,愧疚感只会把关系推向更远。
用道德绑架来激发孩子的愧疚感,从而约束孩子的行为,比被否定打压更难挣脱。
知乎有话题叫"被父母PUA是种怎样的体验",其中一个评论分外让人心酸:
我是个罪孽深重的人,灵魂应该一辈子忏悔。
而愧疚除了降低孩子能量,让孩子产生无力感和自责之外,没有任何意义。
很多人,终其一生,都无法摆脱这样的枷锁和阴影。
05
《爱与自由》的作者李雪说过,这个世界有一个残酷的定律:
越是受过伤害的,越容易被当成施暴者的目标。
这两年频频爆出的校园霸凌案件、性侵案中,越是在原生家庭中被伤害的孩子,越容易成为变态下手的对象。
来自父母的PUA,是影响时间最长、伤害最深,也是最不容易被察觉的伤害。
这种伤害会无时无不在渗透你的生活,融入你的血液,最终成为你身体的一部分。
在父母控制下长大的孩子,永远无法成为自己。
所以说,父母温柔而得体的爱,才是对孩子最好的保护。
经常有人问,包妈,怎么防止孩子在学校被欺负?
我的回答通常是:对孩子要有边界感,把孩子当外人尊重,别动不动就打压他,也别用情感勒索控制孩子,孩子自然就会免疫人渣。
作为一个娃奴,我也时常会因为担心两只小包长大不粘我了,而害怕、焦虑。
但我也深知,如果自己的爱太过沉重,会变成枷锁丝丝缠绕在他们身上。
与其360°无死角掌控孩子,自以为是的为他们遮风挡雨,不如放手让孩子学会飞翔,让他们长出丰厚的羽翼保护自己。
英国心理学家克莱尔曾说:
父母真正的成功,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去。这种分离越早,你就越成功。
父母最需要控制的不是孩子,而是那颗自以为对孩子好的心。
要相信,对孩子最好的爱,是一场温柔而体面的退出。
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