孩子被吼时在想什么，你一定不知道

　　当孩子被吼时，他们的内心会因害怕而四分五裂。
　　在熊孩子犯错的时候，父母做好这3件事，比吼10000句都有用。
　　闺蜜说，她又没忍住吼了孩子。
　　原因是孩子晚上写作业磨磨蹭蹭的，一会要去厕所一会要喝水，一会又咬着笔头发愣，自己实在没憋住火，就又吼了他。
　　已经记不清这是第几次吼他了，我知道不好，但我就是控制不住。
　　每次情绪上来，我的大脑就一片空白，我控制不住自己的嗓音，更控制不了自己锋利恶毒的话。
　　我很爱很爱他，但发火时，却能说出＂不要你了＂、＂你笨死算了＂这样恶毒的话。
　　对于孩子的哭泣，我无动于衷，甚至厌烦、想捂住他的嘴、揍他。
　　有时候我都想，这破＂皮夹克＂不要也罢。谁爱要谁要吧。
　　自己的亲生骨肉我竟然这么残忍。
　　明知道吼娃不好，也暗暗发过誓下次不再大声吼他了，但下一次，还是这样，甚至更大声，更过分。
　　听完闺蜜说的，我的脑子里也嗡嗡的，毕竟同一个世界，同一个被娃修炼的妈。
　　为什么孩子越吼越不听话？
　　马斯洛的人类需要五层次图中可以清晰的看到，安全需要是最基础的人类需要之一，其重要程度仅次于生理需要。
　　对孩子而言，安全需要不仅仅是生命安全不被威胁，生存环境安全同样重要。
　　当一个人的内心感觉安全，他便不需要动用过多的力量对抗恐惧和不安，才有改善行为、遵守规则、认真学习的基础。
　　反之，为什么吼叫、打骂很难产生真正的管教效果？
　　很大程度上是因为孩子动用了过多的心理能量，用于防范＂恐惧＂和施加＂对抗＂。
　　当孩子面对大吼大叫面目狰狞的父母时，为了保护自己，他们只想捂紧耳朵，让这场暴风雨快点过去，至于父母说了什么，他们无暇听、也无法照做。
　　李玫瑾教授曾说： ＂ 父母发火时，孩子的那种害怕，就像被几只老虎逼到了墙角 ＂。
　　而面对孩子的＂无动于衷＂，我们更忍不住提高音量，说更难听、恶毒的话。
　　事实上，就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》中描绘的那样，孩子的内心在我们大吼大叫下，早已四分五裂。
　　这样的他，又怎么能接收父母的信息，又如何思考自己的行为并做出改变？
　　时间久了，被吼的多了，内心也麻木了，甚至产生了抗吼免疫。
　　任你再大声，他也无动于衷。
　　其实，父母偶尔一两次的吼叫对孩子的伤害并不大，最怕的就是把孩子当做自己情绪的发泄口，把大吼大叫当做管教孩子的常用方式，还错怪孩子听不进去。
　　面对熊孩子，不想吼叫，试试这几招
　　1. 情绪摊牌，隔离冷静
　　我们的情绪不是一下子上来的，它有一个慢慢爬坡的过程，是什么让我们最终爆发了？
　　是委屈，是一种＂过于照顾孩子感受他却不领情＂的愤怒。
　　孩子画画磨蹭着不来吃饭，你催了一次，他没动，催了二次他还没动，眼看着饭要凉了。
　　听听自己此刻内心的感受，你是有点生气的。
　　但，你又觉得不至于因为小事跟孩子发脾气，于是选择了照顾孩子的情绪、压抑自己的情绪，开始规劝——＂快点啊，饭要凉了＂、＂你吃完再画多好呀，一时半会画不完，饭后有的是时间＂。 （你的潜台词：你快给老娘滚过来吃）
　　这就是情绪的导火索——你不满，但你没直说，而是选择了忍。
　　当我们一味强迫忽略自己而照顾孩子情绪时，反而会给孩子一种＂我的情绪最重要＂的错觉，稍不顺心，则换来讨价还价——
　　＂凉就凉，我不怕凉＂、＂我不想饭后接着画，就想现在画完。＂ （其实，娃的潜台词：我非常认真地在考虑且回复你的建议，答案是你的建议我不想采纳）
　　而你，肯定也无法像忍者神龟一般一直忍下去。
　　孩子的变本加厉会直接把导火索推向引爆点——＂我不管你怕不怕凉，立马给我过来吃！＂、＂晚一分钟，画我就给你撕掉！＂ （此刻你的潜台词：我都这么降低自己迁就你了，好言相劝你还不听，是不是敬酒不吃吃罚酒）
　　＂我就不吃＂＂你凭什么撕我的画＂＂你真是个讨厌的坏妈妈＂。 （娃的潜台词：怎的了？为什么前一刻还有商有量，我只说了不同意，她就开始发脾气？妈妈太讨厌、太可怕了呜呜呜……）
　　话赶话，火拱火，最后两败俱伤。
　　所以，如果你有情绪，不如直接和孩子摊牌，告诉孩子你的感受：
　　＂我催你两次了，我的本意只是让你好好吃饭，你如果继续磨蹭，妈妈会感觉你十分不尊重我，我会很生气。＂
　　相信我，很少有孩子明白你的真实感受后，会说＂你生气吧，我就是要故意气死你…… ＂
　　因为他们的本意从不是故意找茬，大部分都是我们有所图，他们不配合，而我们打着讲道理的由头，却不说出背后的情绪诉求。
　　孩子们没眼色，看不懂、参不透啊。
　　最后才会让事情愈演愈烈。
　　所以，最开始，就把问题和情绪可以一起摊牌给孩子，他反而会试着理解、照顾你的情绪。
　　2. 隔离阶段，复盘自己情绪爬坡的过程，找原因和对策
　　如果情绪已经上来了，没办法理性思考，娃哭闹，你也一肚子火时，不如先闭嘴，保不齐一张嘴，就说出什么难听的话。
　　两个人分别隔离开，冷静一下。
　　告诉孩子＂再谈下去妈妈就忍不住说难听的话了，我不想伤害你，也不想让你伤害我，我们都冷静下＂。
　　娃崩溃就让他崩一会好了，一个人崩总比两个互相拱火强吧。
　　隔离时，努力冷静下来，看看自己的情绪是怎么来的，孩子的问题，还是自己的问题。
　　若是孩子的问题，那么多半，他们需要的不是指责，而是你的帮助。
　　若是自身情绪不对，不过是借题发挥把火撒孩子身上，那就需要反思了。
　　其实仔细回想，很多时候吼娃，都是我们本身情绪不好，压力很大或身体太累时导致的。
　　当时的自己就是一枚定时炸弹，稍微一点小火苗就炸了。
　　同样一件事，若发生在我们身心愉悦时，则啥事没有。
　　所以妈妈们及时察觉自己的情绪也很重要。
　　3. 我好了，你好了吗？
　　如果自己情绪稳定了，那就去找孩子，告诉他＂妈妈调整好心情了，可以平静的对话了，你好了吗？＂
　　发脾气在所难免，孩子看见父母调节情绪的过程，也是他学习的过程。
　　所以，生气后的相互交流就显得尤为重要了：
　　有一次，女儿在学校因事耽搁回家晚了，而我白天的工作也没处理完，心想早点把两孩子收拾清，好把工作捋清。
　　但女儿那晚也是极其没眼力见儿，要么作业磨蹭着不开始，要么自己干的事情突然不干了，让我帮忙。
　　弟弟看见姐姐闹，在旁边看热闹不嫌事大地呼啦嚎疯地喊，当时真的是一个头两个大。
　　实在没忍住就吼了女儿一句＂今天你就不能自觉地干一件事？＂
　　本来就超不爽的女儿被我一吼彻底崩溃了。 （行吧，大意了）
　　于是，我一手抱着不安分要妈妈的弟弟，一手搂着哭天抢地的女儿。 （现在回忆起来还是心肌梗塞的感觉）
　　等女儿情绪平复了，我也冷静的差不多了。
　　刚刚凶你是妈妈不对。 （嗯，我是带着诚意开始的）
　　等你们收拾好睡下，妈妈还要工作。所以我想着什么事都快一点，心里就有点着急。
　　人一着急就容易发火。 （发火原因）
　　妈妈很着急，你却一直在磨蹭，我一生气所以喊了你。 （妈妈情绪）
　　现在妈妈已经冷静下来了，你好了吗？
　　女汉子点头。
　　那今天晚上你能帮助妈妈吗？自己洗漱，看绘本，然后睡觉。 （表明妈妈的诉求）
　　女儿听完叹一口气：唉，好吧。
　　我把情绪一五一十地摊牌，让女儿知道我什么心情，这种心情哪来的，怎么造成的。
　　也让她明白我也很重要！我不是木偶，我也有诉求，诉求实现不了，也会有后果。
　　我们不需要给孩子营造一种妈妈无所不能的假象。
　　事实上，即便你甘愿做一个忍者神龟，娃大多数也不会良心发现，主动放你一马。
　　反倒是你也摊牌，让娃知道你也会累会烦会没耐心，他反而会神奇地考虑你的感受。
　　跟角色无关，这就是人与人相处的人间真实。
　　所以，作为妈妈，你的感受也很重要，妈妈不好了，孩子不可能好。
　　必要时，应该让孩子知道妈妈也是人，会累、会痛、会难过、会烦躁，当然也会犯错。
　　但妈妈发现自己做错了会立刻改正，情绪不好，也会想办法纾解。
　　孩子看见大人发火并自我平复，也是一种控制情绪的学习。
　　改变是一个艰难且漫长的事情，但好在，只要行动起来，结局就会向着好的方向发展。