为孩子付出那么多，还是焦头烂额，只因不懂这5点养育的底层逻辑

　　有一位琴师贴出一张招生广告：未学过琴的，学费一元，已经学过的两元。他解释道：＂未学过琴的，不过不会弹罢了。已经学过的，不但不会弹琴，而且学了许多的弊病。要教好他，非先把病根除去不可，比较未学过的又多了一层困难，所以学费也应当贵一倍。＂
　　——陈鹤琴《家庭教育》
　　我是一个3岁男孩的父亲。
　　作为拥有教育意识的正常人，＂如果我有了孩子，我一定会……＂这个句式很早就开始默念了。
　　没想到，真有了孩子，自己却陷入了＂这怎么可能是我的孩子？＂的焦虑中。
　　3岁孩子的家长，已经很难用孩子还小来推置问题了。所谓3岁看大，孩子身上的毛病不解决，很可能会伴随一生，纠正起来也会像上面的琴师所言，会有成倍的困难。
　　平日忙碌，偶有闲时陪伴，但也多流于表面。我开始为自己没能仔细观察，及时引导孩子而自责。
　　作为接受过完整教育体系的人，我们解决问题的入口就是自我学习。于是开始颤巍巍的恶补中外知名的家庭教育理论。
　　近日读完＂中国幼教之父＂陈鹤琴的《家庭教育》，缓解了不少焦虑。
　　写书最难的是写未来之书，让未来人回头看依然觉得适用与受用的，就是经典。陈鹤琴先生在《家庭教育》中论述的很多家长的谬误、孩子的问题，与我而言简直是量身定制。近一个世纪的作品，依然直白、鲜活，相比于被翻译毁掉的国外家教类经典书籍，《家庭教育》对东方家庭更有启智价值。
　　1
　　绝不要用大人的思维对待孩子
　　解决任何问题都要有一个支点。《道德经》所言＂道生一、一生二、二生三、三生万物＂。找不到＂一＂，理论方法就没有架构的基础。
　　绝不用大人的思维看待孩子，是任何时候都要守持的家庭教育原则。
　　＂成人＂是在身体、体力、智力等方面的发育成熟，这些孩子都不具备。他们以天性应对外部世界，并在经验的习得过程中产生适应性，我们用成人的标准要求孩子，却不施加循序渐进的引导，怀揣结果对孩子进行降维打击，是真正的无知和＂暴力＂。
　　面对孩子出现的任何状况，首先想到不要用成人的思维去要求，去直接要结果，这是家长要做的心理建设，也是所有育儿问题解决的前提。
　　2
　　孩子的天性不喜欢被抑阻
　　孩子在多数时候都是逆反的，你让他做什么，他偏不，并在这种对抗中获得乐趣。不刷牙洗脸，不穿衣穿鞋，该吃饭了还要玩，睡觉了不关灯，东西扔一地不收拾……
　　面对孩子的不听话，强硬的家长会立即开战，哪怕闹腾的鸡飞狗跳。软弱的家长会压抑自我，妥协放弃，任由孩子的性情。
　　不管是哪种类型的家长，其实我们心里都有一个心结，我们希望孩子会＂令行禁止＂，我们说什么，他们马上做什么。这是不了解孩子的天性。
　　当孩子有了自主行为能力，最不喜欢的就是抑制阻碍。你让他立即停下感兴趣的事情或是做不喜欢的事情，他是做不到的。
　　其实成人也一样，你明明瞌睡得要死，手中的抖音依然刷不停。从生理学上讲，这是多巴胺在传递快乐的信息，让人欲罢不能。
　　当孩子沉浸在眼前的刺激和乐趣中不能自拔，要让他迁移到另一件事情上，一方面要给到一个缓冲，用积极的暗示；另一方面我们要参与到他的工作中。比如孩子在拼乐高，你让他吃饭，可以告诉他再给三分钟时间，让他把城堡的围墙拼好；比如孩子不收拾玩具，你不要僵持在自己的事情自己做的固执中，可以告诉他我们分组比赛，看谁收拾得快或者指导他完成；再比如孩子拿脏抹布擦脸，你告诉他可以找一块干净的毛巾试试。
　　当我们能够变抑制为选择，变旁观为参与，通常情况下孩子都会接受，这样才能避免让双方都尴尬，产生对立冲突。
　　3
　　一令既出，就一定要让孩子做到
　　命令是不可以滥用的。多数时候我们将命令的语气变成了口头禅，什么事情都是＂千万不要＂、＂肯定不能＂。
　　大多数情况下，我们要避免用命令的口气，多和孩子商量。否则命令了孩子也不当回事，命令就失去了效力。
　　一令既出，是必定要让孩子做到的。哪些事情需要如此严厉？
　　原则性问题和可能对孩子造成伤害的行为，要当机立断。
　　比如孩子打人，在停车场乱跑，在餐桌上蹦跶，用哭来要挟，晚上迟迟不睡觉、骗人……对于家长来说，判定哪些是原则性问题或可能造成伤害后果的行为并不难，难的是如何制止。
　　如果决定了要让孩子服从，就要命令，但是命令不能随随便便，要郑重其事，要让孩子听懂命意。你要告诉他什么事情绝对不行，为什么不行，会有什么后果。
　　孩子做错事，做父母的应该重责其事，轻则其人。一切目标集中于改正孩子的行为。东西摔坏了，不要在可惜了东西的层面去责骂，甚至去批评他的人格，重点是告诉他行为的不良，事情的错误。
　　如果你令行禁止、苦口婆心，孩子还不听话，还要哭闹，可能就需要一些＂极端＂的手段。
　　按照宇宙的熵增定律，任何事物最终都会走向混乱，生命的意义就是在逆着熵增做功，用自律对抗无序，使事物系统、可控。
　　生命就是为负熵而生的。
　　所以，习惯的养成，是不能有例外的。有了第一次，就绝对会有第二次、第三次……直至失控，而且随着多巴胺阈值的提高，需要有更强烈的刺激才能满足乐趣。
　　我并不赞成打骂孩子，但在育儿的实践中，很多人都曾体会过＂三句好话不如一巴掌＂的效力，可＂打＂是有分别心的。如果是完全沉浸在情绪化和愤怒里的话，那就是暴力了。如果打只是一种策略，为了禁止孩子不良的行为，那就是个人方法。
　　用陈鹤琴先生的话说：＂做父母的对待小孩子，如果能够不打，那么顶好；倘使不得已一定要打，也只要略打几下以禁他下次罢了，不应当不顾小孩子的痛苦，拼命将他毒打。＂
　　通常家长打了孩子，哪怕只是轻拍几下，出发点是好的，都会产生极深的负罪感。陈鹤琴先生是少有的对此做出恰当阐述的人。他坚持对待孩子不要＂姑息＂，没有一味的灌鸡汤说不能打，只是不打最好，一定要打也要讲究发心和方法。仅凭这一点，可以看出陈先生是一位秉持生活教育观和现实意义的＂真＂教育家。
　　4
　　在模仿中获得让别人舒服的能力
　　家长做什么，孩子就要做什么。你扫地，他也要扫地；你浇花，他也要浇花；你洗脚，他也要洗脚。孩子的模仿行为通常会＂添乱＂，扫地扫到了沙发底，浇花弄得到处是水，洗脚又掀翻了盆子，所以多半我们会命令他们停止。
　　对于好的模仿，其实不必在意孩子能不能完成，做的好不好，就让孩子尽情去做。我们所关注的应该是孩子做事的动机和行为过程，是让他有机会接触事物，而不是对结果有期待。
　　孩子年幼，是没有善恶分别心的，他不知道模仿的东西好不好，所以在孩子面前，我们要比面对任何人都更加的谨言慎行。
　　你骂人，他也会骂，你随地扔东西，他也会扔。我们自己的错失，回过头来还要责骂孩子的不对，这是打自己的脸。
　　相反，你在孩子面前对他人谦恭礼让，对孩子有相当的礼貌，多用＂请＂、＂帮＂、＂谢谢＂这样的字眼，即使他不明白其中的规矩，也会学用在你身上。
　　当孩子经常请你帮忙，经常对你说谢谢，睡觉时说晚安，睡起来还会问好，这种家庭的氛围会让你觉得一切养育的辛苦都是值得的。无论孩子还是你自己，都会获得一种内心的舒适和快乐，而这种让别人舒服的能力，才是孩子未来的高度。
　　5
　　教孩子爱人之道
　　一个人最不好的脾性就是＂利己心＂太重，一切平庸甚至祸端的起源，均来自以自我为中心。孩子常常是利己的，但是我们要慢慢培养他的爱人之道，这是同情心、同理心产生的基础。
　　人之爱人是需要天天做的，爱的大道可以在诸多日常细节中体现：老人睡觉时孩子应安静一些，家人生病时孩子能多关心一句，父母下班回家孩子把拖鞋准备好……这些顾虑别人安宁的心肠，对别人发生同情的动作，照顾别人疲累的态度，他日就会成为感恩、奉献、利他的品质，人的行为才不会受个人情感的支配，而是建筑在公共幸福之上，有服务社会的旨趣、有救世济民的志愿，进而热爱自己的国家。
　　很多家长只知道照顾孩子的饮食起居，在乎孩子的学业，附加许多技能，却忽略了对孩子爱的教育。
　　家庭教育的根本其实是做人的根本、生命的根本。不爱人，就没有责任、不知贡献，志趣就难以坚持，学问就没有寄托，一切与人相处的活动也都会变得艰难。
　　陈鹤琴《家庭教育》
　　《家庭教育》一书除了对教育本源的探究，还细致的列举了许多生活琐碎中的育儿常识，比如孩子要定时吃饭、睡觉；写字画画要注重坐姿握笔；洗面要注重耳鼻的清洁；害怕陌生人就要给孩子提前讲会见到谁；孩子吃饭最好独自提前吃，不要和家长一起，搞的大家都吃不上囫囵饭；孩子幼时不应当终日感受外界浓厚的刺激；不要故意暗示让他害怕某些自然现象或人；有问题让孩子先自己探索，不要直接给答案……
　　1982年，陈鹤琴先生病重，用颤抖的手写下：＂我爱儿童，儿童也爱我＂。
　　只有对孩子有深切的热爱，才会有细致的观察和感同身受，才会写出家庭教育的经典指南。陈鹤琴先生以教育作为实践和事业，作为以身报国的价值理想，完善了许多家庭，也成就了自我及其孩子的生命完备。
　　养育子女，终归是一场自我的修行。在孩子的成长中，我们不断修剪自己的枝叶。固然我们要负担许多的责任和心血，但终归，这是一种并肩的前行。有了孩子，我们才自知不足，岁月的光热，才有机会穿透世俗的忙碌，长久地映照在我们的内心……