又一对明星夫妻被曝离婚！别让这样的婚姻观毁掉更多家庭

　　知乎上有人问：婚姻里最让人绝望的是什么？
　　高赞回答是：两个人在一起比一个人还孤独。
　　前段时间，脱口秀女王思文和她老公程璐，宣布离婚了。
　　＂是真兄弟了，加油＂
　　真兄弟这个梗，来自思文最出名的段子：
　　谁说男女间没有纯友谊，你结个婚试试。保证你穿成透明的，他也能把你当成透明的。
　　自从把老公当哥们，再也不要担心时间长了两个人还会分床睡，直接换成上下铺，那他就是睡在你上铺的兄弟。
　　说到离婚原因，有个采访可以看出些端倪：
　　结婚第二年就分房睡，不是因为感情不好，而是工作太忙、作息不一致，为了彼此休息好。
　　当夫妻二人活成了上下铺兄弟、室友，离关系解体就不远了。
　　在新一季《脱口秀大会》中，程璐说＂最后我赢了，家没了＂
　　当时全场大笑，现在回想起来，有些心酸。
　　笑着说出来的痛苦，就算掩盖得再好，也是痛苦。
　　看过这样一段话：
　　把家过成寺庙，东边方丈西边师太；白天外人面前好夫妻，晚上回家老邻居。
　　有些扎心~
　　夫妻活成了室友，就进入了温水煮青蛙模式，＂杀人不见血＂。
　　《三十而已》中的陈屿与钟晓芹，也是一对室友式夫妻，
　　而且是关系不好、说不上几句话的那种室友。
　　回到家，一个养鱼一个追剧，
　　一个吃面包牛奶，一个吃豆浆油条，
　　吃饭各自玩手机，衣服各洗自己的......
　　钟晓芹跟他吵架，他从来不解释，
　　工作上被排挤，也从来不跟老婆说，偶尔只是淡淡地说一句＂说了你也不懂＂。
　　感情中最折磨人的，不是吵架，而是厌倦。
　　厌倦沟通、厌倦关怀、厌倦了对方的存在。
　　婚姻成了例行公事，夫妻活得像连个无法相交的平行线，
　　不吵架、不说话、不理解。白天看一眼，夜里各自入眠，同在一个屋檐下，，却从不分享内心的感受。
　　表面上是亲密伴侣，却以一种无形的安全距离保持着界限感。
　　这是多少现实夫妻的影子...
　　在我看来，室友式婚姻，看着相安无事，其实内心都是欲求不满的无奈。
　　需要你帮忙看孩子时，你不在；
　　需要你安慰时，你冷眼无视；
　　当无数个需要都被空置，人就学会了放弃需要。
　　活成室友的夫妻，要么输给了冷漠，要么输给了＂不爱说＂＂不会说＂。
　　离婚后的陈屿，喝醉后说出了自己憋在心里很久的话：
　　工作不如意不和她说，是怕她和丈母娘担心；
　　两人衣服分开洗，是因为曾经她不让他一块洗；
　　偶尔不去接她，是因为地方确实很远，他在家给她装感应灯，怕她怀孕半夜起来绊倒；
　　最关键的，孩子没了，他也很难过，只是没有在她面前表现出来~
　　做了很多，但最后给到对方的，只有一个没有情感的结果。
　　明明关心着对方，想靠近对方，却输给了一次次的争吵、误解和思维差异。
　　你不理解我，我也不理解你，慢慢也就没有了深入交流的欲望。
　　这样的关系，失望才是他们的逆鳞，
　　明明在渴望爱，可行动上却在将爱拒之门外。
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　　遇到这样的婚姻，人很容易想到结束这种关系。
　　觉得摆脱了这个人，就可以从这样痛苦的关系中脱离出来。
　　可亲密关系的问题，不是换个人就可以解决的。
　　很多人也许都会像陈屿那样，在离婚之后，才猛然醒悟：
　　已经很久没有跟对方聊过天、看过电影了；
　　已经很久没有关心过对方的事业和工作了；
　　已经很久没有陪对方去做体检和看病了。
　　尤其是有孩子的家，关注了孩子、关注了自己，就难以再分出精力去关注其他。
　　其实，不管和谁在一起，都要学会处理夫妻之间彼此的差异。
　　如果意识不到对方不是难以沟通，而只是没有按照＂你想要的方式＂沟通，
　　一味强调＂自己的感受＂，那么，对方就会感觉被拒绝、被抛弃，关系自然就会变糟糕。
　　著名心理学家约翰·贝曼博士说：
　　95%的婚姻是可以补救的，夫妻关系不能停留在做事情这个层面上，而是要保持积极的互动和连接。
　　不想过成室友，除了身体亲密之外，还有两种亲密需要提上日程：情绪亲密和精神亲密。
　　情绪亲密：分享自己所有的情绪，幸福、快乐、喜悦、也分享，担心、失望、悲伤和恐惧，用开放的姿态分享彼此的感受；
　　精神亲密：拥有共同朋友，一起吃饭聚会；培养夫妻共同爱好，一起打球、唱歌、游泳.....
　　LOVE
　　莎士比亚说：爱不表达则不存在。
　　毁掉一个家很容易，而建立一个家却难太多。
　　幸福的婚姻，需要情感的双向流动：我关心你，我对你有兴趣，我接纳你，我对你好奇，我爱你……
　　当双方都做出这样的努力时，不但滋养了亲密关系，也把爱的DNA传给了孩子。
　　特别喜欢那句话：
　　婚姻的美好，不仅在缔结之时，更在于面对裂痕，我们相互保护，努力不让一段感情崩开，这才是爱的意义所在。