为什么父母真诚地鼓励表扬孩子,孩子非但不领情,还会生气呢?
心理咨询中,经常有父母无奈地说:
我们想让孩子改掉些缺点,但也不想让他们不开心,
所以,我们总是先表扬,然后再指出他们的不足。
但最后,孩子还是不开心。比如:白天带孩子去朋友家做客,
晚上,回家路上,父母对孩子说:
"你今天表现得很好,但,和人打招呼的声音太轻了,
还有,背有点驼,以后要更自信一点,抬头挺胸……"
听完这个例子,不禁哑然失笑,
大人往往觉得自己批评得很含蓄,
但其实,"司马昭之心孩子皆知"。
先表扬,再批评,这个模式最早是管理学上提出的,
因为人都有一种倾向:维护自己"自主的"地位。
所以,本能的,就不愿意让别人干涉或控制自己。
而批评,显然是种干涉或控制。
因此,不要批评别人,批评了收效也甚微。
如果一定要说,先肯定对方,
待对方防卫心理不那么强烈时,再做批评,效果会好一点。
当这个方法用在育儿上时,
也可以这么做,
但最好调整为:鼓励+建议的模式。
一,满怀期待的鼓励1968年,美国著名心理学家罗森塔尔做了个实验:
他来到一所小学,说要做一项关于"未来发展趋势"的测验。
在给孩子们做了7道试题后,
心理学家将一份"未来最有发展前景"的学生名单秘密交给老师,
并极尽赞美的语气表示,这些是删选出来的"有发展前景"的学生。
但是,为了不影响后续实验的效果,请老师务必保密。
8个月后,罗森塔尔再次来到该校,对当初的全部实验学生进行测试,
结果是:上次名单中的孩子,成绩均有显著提高,
且性格活泼热情、自信心强、求知欲旺盛、非常愿意与人交往。
其实这个所谓的名单,根本就是罗森塔尔随机选了几个学生,
完全没有科学根据,更谈不上是经过测试选出来的"天之骄子"了。
而老师们却对这个"权威谎言"当真了,
当然他们确实没有和名单上的学生说出"结论",
但他们的眼神、情绪、语言、行为等,传递给学生的,
全是满怀期待的鼓励。
学生们接收到了这些情感,
在正向鼓励下,名单上的学生越来越自信、自强、自尊。
鼓励需要被孩子内化,
成为他自己对自己的信任和鼓励,
才能在各方面都展露出巨大的进步。
二,建立权威
有些父母会说,我们对孩子绝对真诚,
而且我们也鼓励孩子,
但为什么孩子还是老样子,没一点变化?这个问题的根结在于:父母没有建立权威。
鼓励出自权威之口,
效果才能放到最大化。比如:有权威的老师,对孩子的一番鼓励,
很可能让孩子受用终身,
成为一生的动力所在。
特别在孩子12岁前,
父母建立起权威,
才能更好的指导孩子成长。
那么,怎么建立权威呢?
1,对事不对人,尊重孩子的人格;
2,父母情绪稳定,不大喜或大悲;
3,家长以身作则,不搞双重标准;
4,制定规则,温柔而坚定地执行;
5,父母决定的事,不用事事民主。
前面4条,相信父母们都能理解,只要坚持做到即可。
但第5条,要重点解释一下。
在我的咨询工作中,见到过无数有耐心的优秀家长,
他们对孩子非常尊重,自己情绪也控制得体,
同时,他们还制定了详细的行为标准,
但他们在孩子心目中仍没有权威,为什么呢?
因为他们事事都要征求孩子的意见。明明孩子已经看了1小时电视,必须关电视了,
但他们对孩子说的却是:
"宝宝,你已经看了1小时电视了,太久了,对眼睛不好,我们关掉了好吗?"
如果孩子回答"不好",
父母便没有台阶下,
如此,还谈何权威。
所以,家长有理有据地做决定,
一旦决定了,直接通知孩子就行。
当然,"最后通牒"前,要根据孩子年龄的不同,
留下长短不一的提前时间量,
到点,坚决执行。
如果孩子哭闹,温柔而坚定地继续执行。
三,不要批评,要给建议
不要张嘴就是批评孩子做错,
这样次数多了,孩子很容易自卑,或者索性破罐破摔。
要学会给孩子建议,
在前面说的"满怀期待的鼓励"后,
加上适度的建议,
孩子从心理上更能接受,从而效果也更好。
所谓"适度的建议",简单说,就是别啰嗦。
别总担心孩子听不懂,
反而是,啰嗦会让孩子抓不住重点。
最后,建议一定要提得合理,
如果家长给出的建议,孩子根本没法完成,
那么孩子只能选择无视。比如:对喜欢睡懒觉的孩子说
"宝贝,如果你每天早上5点起床晨读,那一定会对你的学习帮助很大。"
再好的育儿办法,都不会用一次,就终身见效。
它需要我们的坚持,
只要在育儿中真正这么做了,
对孩子的成长一定是非常有益的。
—End—
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处处有心
儿童发展及教育心理学硕士,国家二级心理咨询师,上海心理学会会员,EAP咨询师,婚姻家庭治疗师,育儿类原创文章获奖作者。在儿童及青少年心理咨询工作中,有10年以上实战经验.
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