最近电视节目《老师请回答》里,来了一个"求助者"叫悠悠,7岁读小学一年级。悠悠说妈妈偏心,弟弟打她。听完她的描述,大家脑海里立刻联想到了,二胎家庭里重男轻女的问题,但在悠悠家拍到的视频里,她故意推倒弟弟的玩具,把弟弟惹哭,骑在弟弟身上打。弟弟摔下床,她却捂着脸哈哈大笑说,我怎么那么想笑啊!妈妈不让看手机,抬手就打。和奶奶一言不合,也照打不误。这哪里是什么求助者啊!妥妥的小霸王一个啊! 在学校老师上课时,她会突然躺在地上或者蹦起来。小组练习时,要求大家都听她的话,和同学意见不同,会直接打同学。如果老师满足不了她的要求,她就会生气。 悠悠的行为让人诧异,但更奇葩的是她父母的教育方式,对于姐弟俩打架,父母的做法是弱化,不太管,认为和睦的家庭出不来坏孩子。因为父母的不管,让悠悠觉得打人是被默许的,在家打奶奶,妈妈和弟弟,在学校打同学。在该立规矩的年纪里和孩子做朋友,放纵不管。最终会培养出很多没有界限感的孩子。 什么是界限感? 界限感就是要懂得分清自己和他人之间的边界。简单来说就是分的清,哪些是自己的,哪些是别人的。比如这套房是我的,那只铅笔是她的。在物质方面,很多人都能分清自己的和别人的。但是在感情方面,却分不清界限感,总是去依附别人或者侵犯干涉别人。 我曾在一次饭局中,加过一个朋友的朋友的微信。仅仅一面之缘,结果她每天在微信上向我吐槽她老公怎么不好。有一次和老公吵架,甚至提出来我家住半个月。后来忍不住拉黑了她。这就典型的没有界限感,分不清自己和别人的边界。 缺少界限感的孩子,可能变成乖孩子一辈子为别人为活,为讨好别人而慢慢失去自我,也可能变成以自我为中心的人,没有约束自己的能力,但结果都不会太幸福。具体有什么表现呢? 首先,无法独立,一辈子依赖别人 上大学时,一个同学来上学时引起了不小的轰动。一般新生报到,由一个家长陪同,她却来了一家人,爷爷奶奶爸爸妈妈姑姑都来了,在10平米的寝室里,有的帮忙整理东西,有的挨个和寝室成员说,我家妞妞不懂事,你们要好好照顾她。后来一相处,才发现真的不懂事,连自己的袜子都不会洗。每次买10双袜子,穿完了就扔。衣服穿完了就快递回去洗,后来她妈妈在学校附近租了一套房来陪读。 很多父母总是大事小事都帮孩子做了,孩子就习惯性的依赖父母,不知道哪些事是自己的事,哪些是自己应该做的,自己能做什么事。久而久之,孩子就变成了四肢健全,但心智弱小的"巨婴"。 其次,没有责任感,遇到问题就逃避 在前不久的热播剧《都很好》里,苏明成从小集父母的宠爱于一身,做什么事情都有苏妈妈来帮忙。长大了结婚没钱,苏妈妈就用积蓄帮他出首付,又把自己的大房子卖了换小房子,用差价来装修。结婚后没钱了,一张口,苏妈妈就给。 这样没有界限感的爱,让苏明成变成了一个偏执冲动,没有责任感的人。他习惯了父母替他收拾残局,解决麻烦,不知道如何承担后果。当苏妈妈去世后,他的保护伞也没有了,遇到一点问题就无力承受,只能跑去苏妈妈的墓前哭。 最后,无法约束自己的行为,没有自律的能力 去年1月5日,在一列由合肥开往广州南的高铁上,一位女子为了让迟到的老公赶上车,不惜用身体堵住高铁的门导致高铁延误,不但浪费了全车人的时间,还忽视周边人的感受,藐视规矩。 另外还有一些在公众场所无法无天的"熊孩子",他们没有界限感,不懂得要遵守纪律和规矩,不懂得为他人着想,不明白自己的责任和义务。 清代理学家陆陇其说,处处要树立一界限,事事要斟酌一方寸。那如何才能培养孩子的界限感? 1,父母以身作则,树立榜样 父母是孩子的第一任老师,父母的行为在生活的细节中影响着孩子。想要孩子有界限感,父母就要带好头,以身作则,树立榜样。如果我们想要孩子喜欢看书,那我们自己就要先拿起书本。如果我们希望孩子不天天看电视,玩手机,父母就要能放下自己的手机。如果我们想要孩子脾气温和,父母就要管理好自己的情绪。 钱钟书和杨绛对女儿的教育就是言传身教,为孩子树立榜样。杨绛先生曾说:她见我和钟书嗜读,也猴儿学人,照模照样拿本书来读,居然渐渐入道。 老话说,上梁不正下梁歪,当父母做好了自己,孩子在耳濡目染下,自然也会成变成一个积极乐观,有界限感的人。 2,界限是双向的,父母孩子都有边界 很多父母喜欢事无巨细的管着孩子,他们觉得孩子的事就是自己的事情,孩子的事就是天大的事,像提线木偶一般操纵着孩子,让孩子丧失自主权。 朱雨辰的妈妈就是一个例子,她的人生里只有儿子,没有自我。她曾说自己是用整个生命来爱儿子,不但在生活上无微不至的照顾儿子,在儿子的感情上也严格把控,她要求未来的儿媳妇要温柔贤淑,相夫教子,做贤妻良母,因为妈妈的强势干涉,朱雨辰年近40,还是单身一人。 界限是规矩也是爱和信任,好的界限感,能让孩子感受到爱和尊重,只有当孩子当成独立个体来看待时,才能更好的正视他和正视自己。守得住自己的界限,才不会侵犯别人的界限。最亲密的关系里,也会互相伤害,有界限的爱,才是人与人之间最安全最和谐的相处方式。 3,手表定律,统一家庭教育方针 在心理学上有一个手表定律,它是指当我们只有一块手表时,可以知道确切的时间,但是拥有两块以上的手表时,反而无法知道确定的时间,也会让我们失去准确判断时间的信心。引申到家庭教育中来,就是父母教育子女时要统一战线,不要一人一套标准,当父母标准不一样时,孩子的行为就会出现混乱,不知道到底该听谁的好。 在《不可思议的妈妈2》里,蔡少芬坦言,在教育孩子上父母要统一战线,要坚持骂要一起骂,疼也要一起疼,这样孩子才能明白对错。她不会在老公教育女儿的时候去当和事佬,而是告诉女儿,爸爸说得对。很多父母都认为要教育好孩子就要一个当慈母一个当严父,其实这样反而会让孩子养成见风使舵,阳奉阴违的习惯。 很多界限之所以不能成为界限,是因为家庭成员没有形成共识。当父母统一教育战线,建立和拥有清晰明确的界限,该疼爱的时候疼爱,该要遵守界限和规矩的时候,就好好遵守,不越界。它会让我们有自己的主见,不盲目顺从。 周国平在《人与永恒》中说,一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的,一切麻烦和冲突都其余无意中想突破这界限。当孩子破坏规矩,触碰界限时,父母要明确态度地告诉孩子,这样做是不对的。并告诉他什么是对的,应该怎么做。父母要划好和孩子间的界限,不要剥夺孩子自我成长的机会,同时也要引导孩子建立起界限感,这样才能让孩子变得独立自主慢慢走向成熟。