图片来源网络,侵删 龙应台在《孩子,你慢慢来》当中,描写老二出生后家里的情景。 她感慨地说"人类分两种,那做过父母的,而且养过两个孩子以上的,多半和艾瑞卡一样,来看婴儿时,不会忘记多带一份给老大的礼物。那不曾做过父母或只有独生儿女的,只带来一份礼。他们一进门就问:Baby在哪里?为他们开门的,只比他们膝盖高一点点的老大,站在门边阴影里"。 自从看了这篇文章后,每次去朋友家探望新生儿,都不忘给大宝也准备一份礼物。印象最深的是有一次去闺蜜家,当我把礼物交给大宝时,他的眼睛里闪耀的光亮让我动容了很久,忍不住逗他:"这份礼物是弟弟托我带给你的哟!"听完这句话,小家伙一溜烟跑到卧室,向妈妈喊到:"你看,妈妈,弟弟给我的礼物。"说着,身体趴向酣睡的新生儿,吧唧亲了一口。 闺蜜湿着眼睛笑了,给大宝一个紧紧的拥抱。 我跟弟弟从小不知道吵了多少架,互相看对方不顺眼,我嫌他是跟屁虫,害得我不能自由玩耍,他嫌我有好吃好玩好用的不让他非跟他抢。那时候,我心里总是恨恨的想:"我凭什么要让你呢?" 小时候,家里条件不是特别好,小孩子对吃的玩的总是渴望至极,但又不好意思开口。最期待的事情就是五天一个大集,妈妈可以赶集给我们买点好吃的。买回来之后也不分,让我们自己分配,争执往往产生在这种关键时候。 我们的关系什么时候缓和的呢?到离开家上大学的时候,磨合了这么久终于迎来了春天。 各自经历的事情遇见的人让我们成熟了很多,他发了奖学金会分我一些,我工作了他缺钱了会立马给他打过去,他说,姐,我会还你的。我说,亲姐弟,说什么见外的话。 图片来源网络,侵删 有一天,无意的,在他空间里看到一句话让我顿时泪奔。他说,长大了,发现有个姐姐真好。 回想我们小时候发生的那段手足之争,印象中,父母什么都没做,光顾着挣钱养家,貌似这种"无心插柳",让我们的磨合和成长换来的手足之亲竟然这么坚固。 现在,我也有了两个孩子,年龄仅相差两岁,手足之争非常激烈,这样的画面每天重播无数遍:果仔说,放下,那是我的玩具,一边抢,一边动手打向妹妹。 果仔说,妈妈,抱我,别抱妹妹,妹妹是奶奶的,妈妈是果果的。 两人挨在一起的时候,经常一言不和就上手,接着就是鸡飞狗跳的场面。 在一个床上,就骑在妹妹身上各种拍敲压,撸脖子。 很多时候,语言都是苍白无力的,对孩子更是不能打不能骂,开始时,经常怀疑自己,"我是不是育儿无方?他们是不是八字不合?我怀孕时是不是心情不好?⋯⋯" 后来发现处理两个孩子之间的矛盾,公平最重要,作为父母,"老大一定要让着老二",动不动就拿两个孩子的优缺点进行对比,都不合适。 老大再大能大哪去呢?怎么说都是一个孩子,让不让步他自己说了算,大人们没有权利命令。如果爱孩子,就把他当成一个独立的人来尊重,而不是当成神来要求。 图片来源网络,侵删 怎样才能让手足之争变成手足相亲呢? 父母最不可以做的一件事 小区里见多了左手大宝,右手二宝的妈妈,也听多了这样一些话:"你看,哥哥都能自己上厕所了,你还不会" "弟弟都能自己睡觉,你还不敢" "妹妹理发都不哭,你一理发就跑" "弟弟天天想泡在水缸里,你看着水就害怕,这么胆小" 这些拿手足之间做比较的话听在心里会忍不住为弱方喊冤,凭什么他会的我就得会呢?凭什么呢? 在我们很小的时候,这些话可能也会经常听到,不喜欢听但也没办法改变。现在,我们成为了父母,可能又摆脱不了宿命的纠缠,一不小心,这样的话就说出了口。 本来两个孩子之间感情基础还算可以,一旦加入了比较的词,对问题的解决不但没有起到帮助作用,甚至,向相反的方向走去。 孩子之间是什么样子他们自己心里很清楚,这些话说了也是白说,为什么父母非得不假思索脱口而出呢?可能,手足之间原本就存在的模仿和榜样,被父母这么一嘚啵给搞砸了。 父母种种"恨铁不成钢"的心态反映在言语上,不仅可能伤了手足感情,更可能伤了孩子的心。试问,如果这样的比较话说在你身上,您会是什么感受呢? 老大不必让着老二"你是哥哥,这个玩具先给弟弟玩吧" "你是姐姐,怎么把妹妹弄哭了呢?" "你看饼干还剩最后一块了,先让妹妹吃了吧,她还小,你让着她点" 这些话有没有很耳熟?每次听到大人这样"教训"老大时,心里都不是很舒服。事情只有对或者错的区别,怎么会有年龄大小的区别呢? 专家指出,孩子在两岁时就能感知到这种差别,而由此给孩子带来的负面影响,可以一直从童年延伸到青少年时期。而且,生命早期弟弟妹妹之间发生的破坏性(往往指暴力冲突)冲突,甚至和青少年犯罪问题相关。 其实,孩子最在意的是:父母处理事情公不公平。如果只是一边倒地认为"大的让小的"天经地义,久而久之,老大就不会心甘情愿地让老二。"只要让我逮到机会,我一定要报仇。"这就是人性。 当两个孩子同时想玩一件玩具,大部分父母第一反应就是"先让妹妹玩一下吧,她还小。""先让弟弟玩一下,他不懂事。" 这样做不只是不公平这么简单,时间久了,小的孩子也就学会了一件事∶这是欺负哥哥或姐姐的好招。手足之争也就没完没了。 那怎样做才算公平呢?很简单! 制定规则,谁先拿到手谁先玩,后来者去玩别的玩具。轮着玩,或者征求最先拿到玩具的孩子的同意,一起玩。 不知你观察过没有,那个最先玩的孩子自己玩一会会觉得没有意思了,很快就会寻找别的玩具或者邀请另外的孩子一起玩。 规矩订得清楚明白,以后才能高枕无忧。 图片来源网络,侵删 有一件事父母做了事半功倍 随着新生儿的降临,由于照料二宝需要花费很多精力和时间,如果不是个天使宝宝,妈妈容易焦虑不安,脾气比之前要坏很多,耐心也逐渐消失。 在这种情况下,妈妈会疏于对大宝关爱,总想着把问题和矛盾速战速决,就倾向于使用限制和惩罚来管教孩子,忘记大宝该得的关爱,忘记大宝作为新生儿时我们的那些耐心和爱抚。 亲子相处中,有一种最为快捷的亲近相处,那就是皮肤接触。 科学研究表明,母亲的拥抱、亲吻、贴脸、握手更能让孩子体验到温暖、愉快和欣慰的感觉。在日常的相处中,多多拥抱老大,并时常给他一个吻,这些都可以很好地提升孩子的幸福指数与安全指数。 每天留出和老大单独相处的时间。可以是每天晚上,每个周末,拥有一段完全是你跟老大的美好时光。 可以在一起读绘本,一起玩玩具,周末去游乐场,看电影,一起吃喜欢的饭。全身心用爱意融融去感知老大的一举一动,或牵手,或拥抱,或抚摸。让这段时光充满欢声笑语,幸福满溢。被爱包围的孩子自然能去爱别人。 瑞典儿童文学作家林格伦曾经说过,"孩子的喜怒是无常的,更是单纯的,父母的善意引导,会影响他们看待世界的眼光。" 孩子,你慢慢来,父母不断学习探索,孩子们慢慢磨合,最后要做的唯一一件事就是——静待花开。