当代娃爹实录干啥啥不行，挑毛病第一名

　　不知道为什么，在教育的路上，最大的阻碍往往来自队友。
　　01
　　闺蜜家娃一岁多，想给娃报个早教班，家里条件还算允许，觉得让孩子去接触一下也没什么不好，自己也能学习一下根据孩子年龄段怎么科学带娃，跟老公一商量，娃爹一皱眉：＂那玩意都是收智商税的，这么点个孩子能学个啥，消停吃饱玩好就得了。＂压根不管闺蜜怎么灌输各种早期育儿理念，坚决觉得纯属＂瞎胡闹＂，气的闺蜜一咬牙，自己掏钱带娃去上课了。
　　02
　　同事妈妈圈凑一起吐槽，lisa家的女儿七岁，她自己不会开车，周末娃的课后班基本都是老公接送，一共也没几个，结果老公每次回来都一副埋天怨地的脸孔，好像自己刚跑完了两圈马拉松外加翻了一座雪山，＂给孩子报那么多课后班，孩子还有啥快乐童年了？这一天天折腾的，都在路上了！＂
　　（他是真心心疼孩子么？lisa觉得他更多的是心疼自己），争吵的结果就是，lisa现在自己在努力的学车中……老娘不用你了行不行？
　　03
　　去年冬天的时候，我因为轩辕的计算关始终过不去，给他俩报了个珠心算，结果没上几节课，辅导孩子复习的时候小哈过来看了一眼：＂这都什么年代了还学算盘，你咋不教他俩结绳记事呢？＂这特么是人话么？气的我当场翻脸让他自己教，他居然一本正经的拿出计算器告诉娃：＂来来，这个比较快！＂
　　每个优秀的妈背后，都有一个不靠谱的爹。
　　说什么＂为母则刚＂，大多数都是逼出来的，队友不给力，自己再不强大点，能怎么办？
　　很多人吐槽的＂丧偶式育儿＂，其实还算好的，怕就是那种＂诈尸式育儿＂，你这里含辛茹苦焦头烂额恨不得从幼儿园规划到结婚，他忽然想起来跳出来指手画脚说你这不对那不对，那一个瞬间你除了杀人放火之外基本不会有其他的念头。
　　尤其在教育方面，当爹的和当妈的似乎天然就有不可调和的矛盾。 你跟他说鸡娃要趁早，他跟你聊释放天性快乐童年。 你辅导作业气的快要心梗，他大言不惭的过来告诉你要讲究方式方法。 你跟他强调早期教育投资的重要性，他跟你聊各种教育机构都是在贩卖焦虑。 你好不容易给孩子做好了时间规划，他心血来潮领孩子出门疯玩根本不管孩子作业写完没写完。
　　当妈的对孩子的学习进度全都了若指掌，当爹的能搞清孩子现在几年级就算尽责。
　　难得关心一回，绝对给你找毛病： 这个不应该学，那个不应该补，这里方法不对，那里对孩子不好……
　　问题的关键是，他真关心孩子快乐童年么？
　　完全是想在育儿过程中刷存在感，在孩子面前蹭好感度啊！
　　不信哪天孩子偶尔撒个欢吵了他清净，他又会指着鼻子说你给孩子惯的无法无天！
　　闺蜜都说了，我宁可他真挂在墙上永垂不朽，也不想他没事诈尸给我添乱。
　　安安静静的做个提款机把嘴闭上不好么？
　　当妈的谈起教育，基本上都了若指掌如数家珍，充分发挥了大数据搜集的能力：
　　什么孩子几岁应该上什么特长班？
　　什么哪个英语辅导机构老师最负责哪个大语文涉及知识面最广？
　　什么哪个学校升学率如何教学软件硬件怎么样？
　　从网络专家到身边熟人，只要聊起教育所有妈妈的耳朵都像雷达一样，努力吸收着所有跟娃有关的信息，然后筛选出最佳搭配组合。
　　而娃爹，唔…… 他们对教育的了解基本全靠想象以及自己莫名而强大的自信。
　　＂我觉得……＂
　　＂我觉得这玩意儿没用！＂
　　＂我觉得这个方法不对！＂
　　＂我觉得咱家孩子不适合这个！＂
　　妈妈们心里说： 我觉得你应该圆润的滚开……
　　这种矛盾有没有调和的可能？
　　其实也有！
　　比较理想化的状态，是娃爹也认认真真的去学习，去了解育儿方面的知识，深入了解孩子的性格，跟妈妈坐在一起讨论到底哪种教育方式更适合孩子，综合妈妈的细腻和爸爸的理智来做决策。
　　是娃爹也亲力亲为的参与到带娃的过程中，承担起自己应该承担的责任，不再以工作忙为借口，不再觉得自己出钱就是大爷，清楚的了解妈妈的辛苦与焦虑之后再提出自己的建议。
　　是妈妈们也暂时从教育焦虑的深渊中探出头来，给自己松一口气，看看身边那个钝感的男人，缓解一下自己急躁茫然的心情，允许娃爹给自己和孩子偶尔的放个假。
　　当我们在育儿中一个学会适当放手，一个学会积极付出，双方位置平等的条件下，才会有和平沟通的可能。
　　否则，娃爹们，就还是继续当着提款机的角色被我们疯狂吐槽吧。