个头不高，脾气渐长，1岁就变熊孩子，以后可怎么办

　　今天写这篇文章，我真是一腔＂怒火＂，为什么，因为佐罗都把我咬成筛子了，先给大家上一张＂家暴＂图，真的疼死了！！！
　　被咬的五颜六色的肩膀还有大腿，这只是全身的一个局部，肩膀，皮肤不好，也没美颜大家凑合看，感受下。
　　虽然说佐罗之前就有态度，但是也不至于如此暴力和矫情，8个月之前可以说挺乖巧，可突然有一天就脾气大涨，稍不顺心就大闹，演变过程大概是这样子的，先是撇嘴，眉毛倒八，然后五官聚集到一起，开始哼唧，然后叽歪，然后嚷嚷，最后大哭，甚至会挥舞双手开始打人，现在他15个月了，不满意就会凝视你，然后突然抓你头发，或者打脸，气死我了。这突如其来的暴脾气也快让我急眼了。
　　按理说我们全家都很注意平时的言行，就是怕他模仿，并且我家也不是超级宠娃的那种家庭，结果这么小脾气就这么大，长大后怎么办？这个要不要管，怎么管，不能让他认为这么做是合情合理的举动，可是现在还不会说话，虽然能有些互动，但是和他讲道理好像也没啥成效，冲他吼，好像被当做跟他玩，真是脑仁疼。
　　现在我最喜欢的时光就是黑夜来袭罗哥睡着，夜深人静的时候思考一下人生和反省一下自我，哈哈哈，扯远了。我还真是想过，为什么罗哥脾气会变大，谁的基因，我和我老公可都是老好人，大怂包。
　　有研究说，孩子到8个月接近一岁的时候，是自我意识的第一次萌芽，突然就意识到自己能爬能走长能耐了，不再需要别人帮忙了。关键是，他们会在每一次尝试中得到认可，比如往前爬一爬，大人们都特别开心，往前走两步，大人们都会举着手连声叫好，所以他们也越发觉得自己是个＂独立的灵魂＂了，开始正视自己的喜怒哀乐，情感表达，有了自己的想法。
　　这么看这个长能耐是一件开心的事情啊，但是不要忘了他还只是个小娃娃，能力还是有限的，他每一次的尝试都能感受到＂能力＂与＂意愿＂是存在落差的，想要的和实际得到的总是不一样，甚至还需要向大人求助，于是深深的沮丧和无奈就会出现，可能是出于生自己的气或者自责就开始了大哭大闹这样的激烈情绪。
　　之前我谈过，希望罗哥是可以有主见，做敢于表达自己想法的孩子，而＂主见＂的雏形就是一次次的自我萌芽，和＂无理取闹＂中形成。现在想想，其实他们每次苦恼都是在为自己争取利益，在尝试表达自己的想法。
　　如果是这个逻辑，我们应该对孩子第一次的＂暴脾气＂感到开心。
　　如何应对孩子人生中的第一次＂暴脾气＂特别重要，它提供了父母学习成长的机会，也奠定了接下来我们和孩子设立规则的基调。
　　一般来说，孩子越小，处理这样的发脾气似乎越简单，哄一下，抱一下，喝点奶，就能轻而易举地搞定孩子。但这样的＂随意性＂，父母和孩子都没有成长。
　　父母没有从一开始就学习如何＂温柔坚定设立规则＂，没有学习如何控制自己情绪，没有学习如何给予孩子解决问题的方法。孩子没有明白父母对他的期望是什么，没有明白哪些行为是可取的，没有明白正确的做法是什么。
　　看上去是＂解决＂问题了，其实是在＂掩盖＂问题，双方都糊里糊涂，然后问题慢慢累积，直到 2 岁、3 岁以更加激烈的形式再一次爆发，而常常这时，缺乏锻炼学习的父母就真的再也没招架之力了。
　　所以我想说，认真对待孩子第一次出现的每一个问题，这时的试错成本相对低，我们是可以带着孩子一起探索，形成一套有效的方法。孩子的事，没有小事，即使再小的事，我们认真对待了，这份成长是印证在我们自己身上的。
　　那就具体看看如何应对 1 岁内的＂熊＂孩子。
　　第一步：控制自己的情绪
　　每个孩子出生都是一张白纸，他们的底色都是通过每一次我们给予的反馈来形成的。他们哭了，我们回应了，他就知道自己如何求救；他们笑了，我们也笑了，他就知道这样做会让父母开心。这样简单的互动，让孩子慢慢形成了一套自己对于这个世界的认知。
　　自然，孩子第一次的发脾气，我们怎么对待就很重要。不要贴标签，从小就让孩子明白自己任何情绪都是可以被接纳，并不是只有自己开心时父母才是爱他的，这一点对于孩子的安全感形成特别重要，是孩子和父母亲密关系的基石。
　　＂你这个孩子怎么脾气这么差？怎么总是大吼大叫？＂，这就是贴标签，我们把＂人＂和＂事＂混淆了，我们需要做的是对事不对人，用陈述事实的方式回应孩子，＂你很生气，因为你想要这个杯子却拿不到＂，这让孩子明白，他的需求是被尊重的，他很重要，父母是理解他的。
　　这个过程中，还要注意我们说话的语气语调。希望孩子明白什么是＂温柔地轻轻地慢慢地说＂，那最好的教育就是父母演示给孩子看，我们是怎么对他说话的。
　　一个大吼大叫要求孩子说话轻一点的父母，试想这样的要求孩子怎么会听进去呢？孩子是父母最好的模仿者，用自己的行动告诉孩子你希望看到的好行为是这样的。
　　想到这些就有点后悔之前我训斥佐罗的时候，一次次的提高声调，皱着眉头怒视他，还会打他的屁股和小手。啊，可能在自我意识萌芽阶段，他记住了我这个错误的示范吧，所以现在才会打我啃我，自己挖的坑还得自己跳。
　　第二步：提供解决方案
　　我们陪伴不了孩子一辈子，所以教会他们更多的方法，而不只是解决当下的问题，这才是今后可以陪伴孩子一辈子的财富。这就是第二步的核心，很多时候我们使用了第一步，孩子平静了，家长觉得效果挺好，就停止在这里了。于是，我们就发现，孩子总是经常地大吼大叫，＂屡教不改＂。
　　但其实仔细想想，我们没有告诉孩子下次再遇到类似的情况，正确的做法是什么？那很自然地，缺乏方法的孩子下次再遇到，就本能的使用他们最熟悉的方式，大喊大叫。这不是＂屡教不改＂，这是他们缺少其他技能。其实，大人打骂孩子也是一种缺少技能的表现啊。
　　因此，当孩子平静后，我们可以教会孩子一点小方法。这个年龄段的孩子也许还不能说话，但都有了表达欲望，可以发一点声音，说一点火星语了。我们就可以告诉孩子，＂宝宝，下次如果要杯子，可以用手指给妈妈看，可以告诉妈妈，Bei bei bei。你要告诉妈妈，不然妈妈不知道你要什么。＂
　　根据孩子的心情，我们当场都可以带着孩子练习几次，一起用手指一指，一起发个声音表达一下，这样孩子就开始懵懵懂懂地理解了，有需求可以用手指，用嘴巴说，而不只是大哭大叫。
　　回到文章最开头提到的，孩子的大哭大叫是他们能力与意愿落差导致的无力感，这些小方法正是在帮助孩子缩小这个落差，让孩子真正感到有力量，这才是治本的关键。
　　现在佐罗渴了会指吸管杯，然后如果杯子在他能力范围内，就会自己去拿，这个很好。
　　第三步：正面强化
　　管理学上有句话说得好，所有被强调的才会被重复，对于育儿来说也是如此。虽然整个过程推进很慢，孩子总是忘记，但是只要我们坚持做，慢慢我们就发现，孩子经过提醒就会表达了，再过一段时间，就真的会这样表达了，自此，大哭大闹的情况就少了。
　　1 岁不到的孩子，他的学习曲线比我们大人预期的要慢，这也是提醒我们，坚持做对的事情，千万不要比孩子更早地放弃了，静待花开的前提是需要我们的默默耕耘。
　　不管是经过提醒还是孩子自发这样表达了，我们一定要非常非常及时地给予孩子回馈，第一时间就把那个杯子给到孩子，特别认真地蹲下来看着孩子的眼睛真诚地说一声，＂谢谢宝宝，你这样说，妈妈就知道你要什么了。＂
　　有句老话说，＂会哭的孩子有奶喝＂，我们这样的郑重其事的正面强化，就是让孩子明白，不需要通过＂哭＂来引起父母的关注。
　　这个看似很简单，但是生活中，似乎很多父母只有在孩子大哭大闹时，才会真正放下手头事情，认真对待孩子。这样，自然就让孩子建立了一个不正确的认知，我哭了，全家才会来关心我。所以，正面强化，特别特别重要。
　　这些做起来麻烦吗？特别麻烦，每次佐罗叽歪，我第一反应都是＂你又怎么了＂，现在想想我这种不耐烦的举措在佐罗眼里其实是一种不尊重和嫌弃。第一次做父母，道理我都懂，就是要逼迫自己一把，把理论放入现实中去实操起来，虽然很麻烦，但是确实很有必要。得体说话，是一个人一辈子的功课，我们的大部分父辈们没有学会，所以我们从小不曾被温柔对待过，因此不自觉地我们也就沿用了之前熟悉的模式。
　　现在去留意这些小事情小细节，等到真正所谓＂可怕的两岁，恐怖的三岁＂到来时，我们似乎已经是见过大风大浪，宠辱不惊的人。
　　因为我们每天都在用得体的互动模式告诉孩子，什么是可以的，什么是不体面的，我不愿意用正确与错误来界定孩子的举动，是因为我也怕固化孩子本能不受限制的想象力，但是我们绝对可以告诉孩子得体与不得体，可以和不可以，毕竟人生是要与别人打交道的，是共生的，在自我意识的同时，也要考虑大家的感受。孩子仍然会熊，但是孩子对于我们的期望越来越清晰，孩子和我们的连接越来越紧密，自然就越来越能够＂明事理＂。
　　给所有新手妈妈打气，现在苦不是真的苦，慢慢来，一定记住＂他急你不急，自己是一个非常nice的妈妈＂。