不好惹的女人，最好命？

　　做＂不好惹＂的女人，往后余生就真的爽了吗？
　　有段话在女人圈里一直很受追捧：
　　＂往后余生，要做一个不好惹的女人。有时候退一步换来的并不是海阔天空，而是某些人的变本加厉。你越懂事，就越没人把你当回事。你越善良，别人还真不一定心疼你……＂
　　身边有很多的小姐妹也是从这段话中找到了如何做一个＂不好惹＂的女人的参照标准。
　　哪怕做不到，光是念一念，也会觉得有爽到。
　　然后她们：
　　· 不再像从前那样一味忍让、付出；
　　· 学着在生活中、工作中不去做一个老好人；
　　· 更是让自己在婚姻中、婆媳关系中不再只剩下委屈的眼泪。
　　但问题是，她们中的许多人，在做出这种改变之后却没有真的幸福起来，想象中那种酣畅淋漓、痛快独立的生活并没有因为自己变得＂不好惹＂了而到来。
　　取而代之的是：
　　· 在单位人际关系紧张，明晰的边界感就像是铜墙铁壁一般；
　　· 在家里被骂冷血无情，讲究付出回报的对等更像是讨价还价；
　　· 自己处处有姿态，孩子却是集体里被忽视、被欺负的对象。
　　对着镜子时不免问自己，＂我到底是不好惹还是自私冷酷？＂
　　所以，让人无奈而迷惑的是：
　　一味付出去做温柔大气不计较的女人，自己很难过；
　　寻求平等让自己的善良长出牙齿时，又连自己都觉得哪里不对头。
　　你在做哪一种＂不好惹＂的女人？
　　生活中常见的＂不好惹＂但不幸福的女人有很多种，其中有三种很具代表性的类型可以通过演员蒋欣塑造的三个经典角色来描述：
　　①《甄嬛传》里的华妃娘娘：
　　她是后宫里大家惹不起的人，因为她有资历、有资源、有狠心。一个眼神、一句暗语就能搅动风云。
　　这跟我们身边的一些人是不是特别像？虽然不知道她们真的实力是什么，但仅从她们一米八的气场我们都能知道——没事最好不要招惹。
　　可事实上，她遇到事就慌，能真心给她帮助的人几乎没有。
　　就像现实中，她们似乎一直是最不好惹的那个人，却永远被周围人蒙蔽得最深、疏离得最远。
　　②《欢乐颂》里的樊胜美：
　　人如其名，八面玲珑、情商极高，没有谁会觉得她好欺负。
　　她就好像我们身边那个臂膀有力的大姐， 哪怕是上一秒接了一通电话后崩溃痛哭，下一秒还是能去卫生间里洗把脸后继续战斗。
　　可是这样的小美却摆不平家事，逃不脱父母的偏见捆绑和无情压榨，更不能义无反顾地选择爱人和未来。
　　就连＂樊胜美＂这个名字都成了大家口中＂委屈悲哀＂的代名词。
　　③《小舍得》里的田雨岚：
　　在目前播出的剧情中，这是个弹幕里人人都讨厌的妈妈，也是我们日常接触中那种典型的＂不好惹的妈妈＂。
　　她一切以孩子的成绩为出发点，张口闭口都是儿子如何优秀、自己如何培养、未来如何远大。
　　可是她的焦灼和好胜，在孩子学习问题上寸步不让、坚韧努力的态度，有时也的确让屏幕外的我们佩服。
　　但这么厉害的妈，却不可思议地带出了一个沉默、压抑、不自信的＂怂包＂儿子。
　　生活也被她搞得一地鸡毛。
　　这样的＂不好惹＂，为什么很难幸福？
　　这三个＂不好惹＂的角色和我们身边许多女性有着雷同，她们很难获得幸福、过得舒服的原因可能是：
　　①自我延伸的问题： ＂不好惹＂的前提和基础都依赖于外在因素，而不是稳定的自我。
　　如果我们总是把自己所拥有的那些外界资源当作是自我的延伸，那么一旦外界的依赖丧失，风雨飘摇中就很难再找到自己是谁、自己拥有什么。
　　也就是说，我们在丧失外界资源的同时丧失了自我。
　　这个时候，所有的风光和繁盛都成了映照未来惨淡结局的镜子。再＂不好惹＂的样子，也成了虚张声势。
　　②反向形成的问题： ＂不好惹＂的表面之下，一肚子的委屈不甘、惊恐不安。
　　我有个来访者小E曾把自己比作樊胜美，说自己跟她最相像的一点就是：明明一肚子的委屈，却还要做出一副＂不好惹＂的样子。
　　其实，＂不好惹＂的样子就是她的铠甲。用精神分析的解释来说，这层铠甲便是她的防御机制。
　　所谓防御机制就是当我们遇到挫折或者冲突时，我们会用一些方法来让自己变得不那么矛盾、不那么有压力。
　　而小E们，就像＂惊弓之鸟＂一般，生怕别人会看到自己心软无力的本面目，而做出了自带铠甲的勇士模样。
　　这就是反向形成了。
　　③安全感的问题： ＂不好惹＂的本质，不过是寻求控制感。
　　＂不好惹＂的妈妈，也是没有安全感的妈妈。
　　这种安全感匮乏有这样几个点：
　　·孩子表现不好的话，自己就不会被评价为一个好妈妈；
　　·所有的危险都要尽快扼制在萌芽状态，否则天塌地陷，比如小升初考不好一切就完蛋；
　　·全盘参与孩子的成长还不够，一定要全盘拿捏，不放心任何人。
　　这样的＂不好惹＂，只会被孩子体验为＂我一定是个最蠢的笨蛋，才会让我妈这么费劲操心＂。
　　那他们又怎么会是一个自信满满的孩子呢？
　　真正的＂不好惹＂，是什么样？
　　不好惹的爽角色能够过得幸福，大概有两个核心要素：
　　①自我边界：清晰而柔软
　　首先要解决的是＂清晰＂的问题。
　　关于自我，我们考虑得比较多的问题常常就是自我界限不清。
　　自我界限不清带出的状况是我们分不清自己在人际关系中应当扮演什么角色，常常出现的就是承担不该承担的责任，一再退让自己的底线，隐忍沉默，做一个谁都可以吆喝使唤、没有自己立场意见的老好人。
　　所以，努力寻找、建立自己的边界，当然是没有问题的，这是直面成长冲突的一个过程。比如：
　　· 跟身边的主要人群分类建立好大致的界限，分清自己和他人；
　　· 在这些界限中明确自己所在的位置和允许别人进入的范围；
　　· 试着对不在自己界限以内的问题说＂不＂。
　　有了边界，接下来更重要的是解决柔软灵活、有弹性的问题。
　　因为在建立清晰自我边界的过程中，很容易就会出现：围拢出了一个清晰但僵硬的自我边界。这就像曾奇峰老师说的， ＂自我边界僵硬是一种画地为牢式的自我限定＂。
　　这就是我们看到的一些＂不好惹＂的人，为什么总是那么冷峻、严肃，其实他们内心无比需要依赖，只是他们很担心自己的这种不受控的情感会坏事，就压制了下去。
　　可一旦有了柔软的自我界限，那么跟别人的相处就会像是一块海绵，也会像是一根弹簧，总能支撑我们安全着陆。比如：
　　· 将自己的边界在想象中具象化，就像一座城池，四周哪里能开城门、哪里需要护城河、什么时候面对什么＂外人＂可以开放、在什么状态下又必须吹起警哨，需要变化的区间和范围；
　　· 认识到自己所建立的那些边界背后所藏的真实心理需求，而不是单纯只建立一条边界；
　　· 在带着别人了解我们的边界时，一定是缓慢的，也需要彼此适应的过程，这个时间一定是灵活的。
　　②人格结构：统一而灵活
　　曾奇峰老师说，＂人格状态的灵活性，或者说一个人向外呈现的特质色彩频谱的宽度，几乎直接等于这个人的心理健康度。＂
　　我们常会见到一些生活状态比较别扭的人，总感觉他们在某些时候、某些事情上十分吃力，或者说在一些事情上似乎还好，另一些事情上就不像他们自己了。
　　就比如做了＂不好惹＂的人而又过得不舒服的我们，可能恰恰就是人格结构不够统一、不够灵活的一些表现。
　　深度分析：游戏带给我们的养育反思（点击）
　　·不够统一是说：
　　我们不太能协调好本我、自我、超我之间的关系和冲突，它们此起彼伏、交替地占据着我们的状态；
　　·不够灵活是说：
　　当我们想要去完成一件事情时，不能轻而易举地去调动它们、组合它们。
　　所以在这些状态之下，当我们想象自己的人格是一个瓷器时，我们感受不到它光洁的质感、沉重的密度和宜人的温度，它更像是粗糙、破碎的一堆瓦片。
　　如此一来，就必然呈现出乱糟糟又充满防御的状态，在真正需要解决问题时，又显得软弱无力。
　　＂不好惹＂的状态一定是带着牙齿的，只是并不一定都浑身是刺，也还可以是温暖而又灵活的。
　　作者：一叶舟
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