作是一种病渴望却永远无法真正进入一段关系，最终伤人害己

　　小作怡情，大作伤身。实际上，作是一种不折不扣的心理疾病~
　　生活中有一类人，喜欢＂握紧拳头让人猜＂。他们阴晴不定，让人捉摸不透。但事实上，他们自己也觉得很委屈，甚至会经常心生绝望。
　　他们渴望亲密关系，但是却始终无法建立高质量的亲密关系，他们以为自己没有遇到＂对＂的人，却不知道，如果不改变自己，将永远无法遇到＂对＂的人。因为对亲密关系求而不得，所以，他们总喜欢说缘分未到，随遇而安——貌似大彻大悟，但实际上是对生活浓浓的无力掌控感。
　　这样的人，一般都很＂作＂，＂作＂的意思是：外人很难感受到他们内心的曲折，只会本能的感觉和他们相处很累，但与此同时，他们自己也同样很累。
　　在昨天的文章，我从＂沟通＂的角度拆分了一个＂经典＂案例。今天，依然借助昨天的案例，我们谈一谈＂作＂的人，背后是一种什么心理。
　　先呈现一下昨天的案例。小A和男朋友有一段＂抛心挖肺＂的对话。
　　A含着眼泪问男朋友：你注意到今天晚上我请求你如果饭局结束的早，可以过来陪陪我时说的话和平时有什么区别吗？
　　男朋友：没有啊。
　　A叹息一声，模仿了下午的对话：你就在这附近吃饭，如果今天晚上饭局结束的早，你能不能过来找我？
　　说完，她问男朋友：和平时有区别吗？
　　男朋友点头：有。（平时小A并不会这样用＂小心翼翼＂的口吻和他说话）
　　小A叹了一口气说：我知道你觉得我平时经常发无名火，其实很多时候，我都像今天一样，对你怀着期待，比如说，你今天在附近吃饭，才9点多10点就结束了饭局，于是我就有一种想法——我们平时本来就见面时间不多，那你应该能想到过来和我短暂相聚一下吧，但是碍于自尊，我又没有说明，结果你可能压根没往那想，饭局结束就回家了，然后我就会不高兴，会自怨自艾，会不搭理你，所以，可能你觉得我很＂作＂吧。
　　男朋友问：我不太懂，为什么会涉及自尊？
　　A：可能是我心态有问题。我总觉得如果这个要求被我提出来明说，显得我很低级，很主动，我有很强烈的羞耻感…..
　　男朋友轻轻笑了出来：羞耻感？哈哈，不至于吧。我觉得其实你只是表达你的诉求而已，表达诉求本身，没什么对错好坏之分，只是表达一个想法，所以谈何羞耻感呢？而且，在你表达自己诉求的时候，其实本来就应该做好心理建设：就是做好自己的诉求有可能被拒绝的准备，因为任何时候我们的期望、想法是一回事，但是没有达成更是正常不过的事….
　　本来正在掏心掏肺的小A戛然而止。后来她给我讲述这件事的时候，说：我没有任何沟通的欲望了。
　　小A的自我剖析，清晰的描绘出了＂作＂的人复杂的心理活动，事实上，她们自己也并非不知道自己的＂问题＂，只是下一次遇到事的时候，他们依然无法自控。所以，＂作＂到底是一种什么＂病＂？应该如何应对呢？
　　1.习惯＂作＂的人——有固定的行为轨迹
　　＂作＂这个词，是一个偏向口语化的表述。有做作，矫情，装腔作势之意，而在本文中，它指代的是一类有依赖心理的人，在＂关系＂中的表现。简单说，就是指一个人习惯没事找事，习惯通过撒娇的方式抗拒某些建议或意见，用闹心的表情以及语言对人和事物表示否定。
　　有句话叫＂小作怡情，大作伤身＂，实际上，凡是能将＂作＂控制在＂怡情＂范围内的，都不是真正的作，而很多在人格方面有一定缺陷的人，一旦＂作＂，就很容易超出＂怡情＂的范畴，走向令人感觉不可理喻、难以相处的程度，自然，也会极大的破坏亲密关系。
　　在本文中，小A对她的过往进行了剖析，她说到：＂我知道你觉得我平时经常发无名火，其实很多时候，我都像今天一样，对你怀着期待，比如说，你今天在附近吃饭，才9点多10点就结束了饭局，于是我就有一种想法——我们平时本来就见面时间不多，那你应该能想到过来和我短暂相聚一下吧，但是碍于自尊，我又没有说明，结果你可能压根没往那想，饭局结束就回家了，然后我就会不高兴，会自怨自艾，会不搭理你，所以，可能你觉得我很作吧＂
　　小A的心路历程很有代表性，也可以说，习惯用＂作＂的方式表达自己的人，是一类人，这一类人有相似的思维和行为模式：对对方怀有不切实际的期待——希望自己不说，对方就能读懂自己——暗自观察（实际上是考察）对方是否达成了自己的期待——如果达成，则心满意足，得出＂对方很爱自己＂的结论；如果没有达成，则委屈、失望、生气，并通过＂发脾气＂、＂找茬吵架＂、＂不搭理对方＂等方式＂惩罚＂对方……
　　当这个循环不断升级，作的结果，就有可能由＂吃过饭没及时刷锅＂的矛盾上升到＂离婚＂的程度。
　　这绝不是危言耸听。曾经有一个濒临离婚的夫妻来做咨询。他们的矛盾起始点，就源于一件小的不能再小的故事，只不过发展到最后，＂故事＂变成了＂事故＂。
　　妻子早晨起床后做了早餐，感觉不舒服，又回去躺着。丈夫起床后吃完早餐，没有刷碗，而是坐在一旁看报纸。妻子起床看到这一幕，非常愤怒，她指责丈夫自私：自己身体不适还做了饭，而丈夫，却吃完饭连自己的碗都不刷。丈夫的本意，是想等妻子吃完饭一起刷，但是在妻子尖锐的指责之下，他也动了怒，于是两个人越吵越凶，吵完开始冷战，最后，闹到离婚的地步。
　　当然，冰冻三尺非一日之寒，丈夫之所以在这件事上爆发，源于他对妻子长期的忍耐，终于＂忍无可忍＂，而妻子的本意也并非离婚，但是双方就这样僵持下来了。即使一起到了咨询室，丈夫坚持离婚的信念也依然强烈。
　　在这件事中，妻子忍着身体不适做了早饭这个行为背后，是对丈夫怀有期待的，她期待丈夫能＂自动＂看到她的不舒服，看到她＂即使不舒服还坚持做了饭＂，但是这种期待她是藏在自己心里的，她不肯说，因为她潜意识里觉得，说了＂就成了求别人＂，结果，粗心的丈夫果然没有经得起考验，甚至吃完饭还＂变本加厉＂，连自己的碗都没有刷，妻子认为丈夫的行为触犯了自己的底线，于是被彻底激怒，最终一场刷碗之争演变为一场离婚大战。
　　2.＂作＂的动机：源于期待的落空。
　　为什么会触发＂作＂这个行为？本质上是因为挫折感——习惯＂作＂的人常常被自己的挫折感打败，然后用＂作＂的形式来宣泄自己的情绪。而挫折感又来自于哪？实际上来自于自己内心的期待常常落空。
　　① 期待——另一种控制的类型。
　　这个世界上，没有不含期待的付出。即使是最值得标榜的父母对子女之爱，也依然如此。而期待本身，是一种限制。限制的意思是：它包含着对＂回报＂的渴望。
　　对于一些人格发育相对健全的人来说，期望本身不是什么问题，有期望可以大方说出来，但是对于习惯用＂作＂的方式相处的人来说，期望是不能说出来的。一旦说出来，也就失去了这个游戏的＂乐趣＂。所以，他们的期望往往是埋藏在自己内心深处的。
　　如果仅仅是这样，那也还好。更为关键的一点在于：付出者还在潜意识里限定了对方回报的方式——即你必须以我认为对的方式来对我寄予回报，别的形式我都不想要。
　　这就势必会带来挫败感——因为即使是最完美的母亲，也不可能对一个孩子内心世界有100%的体察，也无法做出完全符合婴儿需求的事情。
　　比如说小A，她对男朋友有期待，她期待男朋友在饭局结束早的时候，能主动来找她呆一会，这样，她就能感受到男朋友对自己的爱了。如果男朋友不这样做，她就会失望，并依此判定男朋友不爱自己——看，能和我在一起的时候都不抓紧时间，那就说明我根本不重要咯？
　　但事实上，男朋友会用其他的方式表达自己对她的爱，但是那些方式，都被小A选择性的忽略了，她执着于自己的期望，凡是没有满足自己预期的，都是＂坏＂的，满足自己期望的，才是＂好＂的。
　　这个关于好与坏的评定标准在她的潜意识里根深蒂固，她无意识的不断使用这把尺子衡量男朋友的行为，并＂排除异己＂，动不动就要作一下。
　　事实上，不管是小A对男朋友，还是父母对子女，任何一种关系中，期待本身，都暗含着一种控制。尤其是高期待，更是如此。因期待未达成而产生的失望，被对方感知到，就等于受到了＂因为没有满足对方期待＂的惩罚——比如一个孩子，妈妈期待孩子在吃梨的时候先让自己咬一口以表示对自己的感恩、亲密等，结果孩子没有，这时妈妈很失望，虽然可能没有立刻发作，骂孩子一顿白眼狼，但是只要她内心有一点这种失望的情绪，就一定会在不经意间流露出来。这种失望的情绪一旦被孩子感知，ta就会不知所措，或者觉得自己做错了什么。于是，下一次吃梨时孩子可能会调整自己的行为，先给妈妈咬一口，于是ta发现这样妈妈就会很高兴，于是孩子的行为和人格就在妈妈的期待与失望（或者满意）中被限定了。
　　期待，本质上也是一种评判，而评判，则意味着被限定。
　　② 期待：不能说的伤
　　为什么期待不能说出来？为什么有要求不能大方的提出来？这个问题必须要追溯到一个人的成长环境中。
　　有句话叫做＂初生牛犊不怕虎＂，虽然一个人的人格是先天基因和后天环境的共同影响，但是一般来说，一个人出生时更像一张白纸，ta后天的很多固定的思维模式、认知模式、情绪反应模式以及行为模式，大多数是后天环境＂教化＂的。
　　就像刚才举的那个吃梨的故事一样，父母无意识的言行实际上决定了孩子人格和行为的走向。具体到＂作＂的这类人，他们的共同特征是内心戏十足，但就是不肯说出来。之所以＂不肯说＂，实际上是基于ta之前的经验。
　　当一个人的希望提出来总是得不到满足，甚至总是得到羞辱、漠视的时候，ta就会在自己的潜意识里建立一个条件反射的模型：我不能提自己的希望，因为提希望就意味着被否定、被批评、被嘲笑等等。
　　为什么我们总是强调在家庭教育中，要尽可能的＂允许＂孩子，接纳孩子，给孩子自由，这并不是放纵孩子，而是给到ta心理上的支撑感，让ta成为一个敢于表达自己真实渴望和需求的人。从这个角度说，越自由，越自律。
　　＂作＂的人最大特征就是拧巴——我想要，但是又不敢说出来，于是我希望对方猜出来——这是一个＂投射性认同＂的游戏。而毫无疑问，这个游戏一定会令ta失望，因为没有人能猜出ta所有的想法。退一万步说，即使ta真的遇到一个这样的人，实际上对ta来说也并不是一件好事——因为这意味着这个人和ta一起玩上了这个＂投射性认同＂的游戏，这个人每一次猜对ta的想法，都等于是对ta的这种依赖心理增加了一层砝码，于是ta越来越依赖这个游戏，越来越希望对方能猜到自己所有的心思。这意味着，ta的＂自我＂是完全建立在他人身上的，那么一个完全丧失＂自我＂，而只保有＂自恋＂的人，会面临什么结局，不言自明。
　　3. 破解＂作＂之道：认知与行为，双面出击
　　说了现象，说了原因，接下来，该说说如何改变了？
　　如果你是一个善于反思自己，同时又具备＂作＂的特质的人，那么在读这篇文章的过程中，我相信你一定对自己的这种心理越来越清晰了。
　　我相信，凡是有一定自省能力的人，其实都曾经寻求过破解之道，只不过没有实质性的改变，于有可能陷入更深的＂习得性无助＂中。
　　改变自己，说难很难，因为我们每个人都有＂执念＂，所谓执念，就是我们自己感觉无法突破的瓶颈，它限制着我们的思维，限制着我们的行为。而这些执念的来源，是我们过去的经验。但是改变，说容易也容易。它来源于深层认知的改变，我常说一句话，叫＂知其然，更要知其所以然＂，当真正懂得了一个道理，就会自然而然的将自己和这个道理融会贯通，从而达到＂知行合一＂的结果。
　　① 不合理信念：改变的基石
　　＂不合理信念＂是一个心理学的名词，它指的是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。
　　合理信念和不合理信念，共同构成了我们的经验、认知，我们用它们来指导我们的生活和行为。所以，想改变自己的第一步，就是找到自己的不合理信念。
　　这是一个宏观的话题，我们尝试从一个微观的角度去理解它。比如说，小A对男朋友的期待，是合理的信念吗？期待本身是允许的，但是如果对方没能实现自己的期待，自己就会失望，这个＂失望＂本身，是合理的吗？
　　小A的期望，包含了一个意思——＂我想你怎么做，你就必须怎么做＂，当我们将它拆分，呈现在桌面的时候，你会很清晰的看到这种信念的不合理性。如果调转身份，是男朋友对小A要求＂我想让你怎么做，你就必须怎么做＂，相信小A一定不能容忍。
　　所以，调换身份，也就意味着跳出了自己的执念，看到了自己的不合理性。有了这层觉知，就有了把自己被潜意识支配的命运中解脱出来的可能。
　　说到这，我想起了荣格的一句话：＂潜意识在支配着你的人生，而你，却误以为那是命运＂——这句话听上去无比悲观，但是荣格后面又说了一句话：＂当潜意识被呈现，命运也就被改写了＂。
　　当我们深藏于潜意识中的不合理信念被从潜意识呈现到意识层面，我们也就有了改变自己的可能。
　　② 从外部行为入手，以＂行为＂改变＂认知＂
　　从认知到行为，是一个由内到外的过程——我们的信念发生了改变，行为的改变就变得水到渠成。
　　但其实，从行为到认知，从外到里，也依然可以改变自己。
　　我们每一个人，哪怕是人格再完善，认知再高明的人，都会有自己的局限性。因为一个人毕生的经验实在是太有限了，即使站在巨人的肩膀上，即使我们看了很多很多书，懂很多很多道理，但是对于人生和宇宙，人的认知，始终是有局限性的。所以，我们当然可以从认知上改变自己，这是一条高效且快捷的路。但与此同时，我们也可以从行为改变入手，再加上一份觉知，这同样可以帮助我们通向罗马。
　　这两条路并不矛盾，且可以相辅相成。
　　比如在上一篇文章中我们提到，如果小A能在感觉＂没法再聊下去＂的时候，可以按一下暂停键，冷静的看一下自己的情绪发生了什么，也许她会意识到自己又一次的陷入到＂过去经验＂的怪圈中了（具体对话参见上一篇文章，可点击查看链接始于＂聊得来＂，卒于＂聊天死＂：拆除自恋的高墙，方能重塑关系的末尾）——她过去的经验是：她曾经说的话，表达的诉求没有被父母看到，当这个体验不断的发生时，她逐渐形成一种根深蒂固的不合理信念：＂我说的话是没有人愿意听的，这个世界上根本没有人会真正的懂我＂。并因此而陷入到一种绝望的情绪中，她会用＂封闭自己，拒绝交流＂来保护自己，同时惩罚对方。
　　但是如果她肯在自己又一次有类似感觉的时候按下＂暂停键＂，而先不急于下结论（比如男朋友确实不懂我，我应该和他分手），她就会冷静下来，看到自己将现在当下发生的事和过去的经验连接在一起了（没有活在当下，而是将现在与过去混为一谈）。
　　这时候，她就能够冷静下来，重新和男朋友进行沟通。当继续沟通之后，她会发现，原来她的理解和事实有很大偏差，她自动化思维的结论常常是站不住脚的：男朋友并非不懂她，只是没有和她相同的体验，所以不容易理解她而已，男友本身并无恶意，也没有想要抛弃她、挖苦她的意思。
　　当她进一步和男朋友沟通，可能她就会理解到：男朋友只是在阐述自己的观点，并试图理解她，而且经过和她进一步的沟通，也逐渐理解了她的感受。
　　按下＂暂停键＂这个行为，就是从行为上改变自己进入过去死循环。这种方式，加上自省，就很容易的把自己从旧模式中带出来，停止＂作＂的游戏。
　　＂作＂是一种病，严重的干扰我们实现真正的诉求——我们本想建立亲密关系，但结果，却越来越远离亲密。它源于过去的经验，但即使到了现在，我们依然可以选择破除它的魔咒，成为一个有能力建立高质量亲密关系的人。
　　写在最后：一个人，无法选择自己的出生，无法改变自己的基因，无法决定自己的环境（尤其是最初的环境），从某种意义上说，人生很被动。但同时，人永远有改变自己命运的选择权——改变源于需求，始于痛苦，开始于＂开悟＂。从这个角度，人生又是值得的，因为我们确实掌握着人生之船的划桨。
　　接受不能改变的，选择自己想要改变的，用力成为自己想要成为的。不管是＂作＂ 也好，其他什么人格缺陷也罢，想改变，永远不会太迟。
　　与君共勉。
　　我是＂有梦想的唐糖＂，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的＂痛＂与＂乐＂。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注.....