太容易得到了就不知道珍惜？对待孩子的需要，我们应该这样做

　　终于到了周五放学时间，今天妈妈下班早，可以来接小然回家。小然早早就和同学说再见，在校门口等妈妈了。十多分钟后，妈妈小跑着过来了。一起回去的路上，小然总是心不在焉，妈妈说了什么她也没听进去。她有心事。
　　犹豫了半天，终于在一家古筝店门口，小然停下脚步，认真地对妈妈说：＂妈妈，我很想学古筝，你可以陪我进去看看吗？＂
　　妈妈愣住了：＂不是跟你说过了，你现在四年级下了，学习那么忙，哪有时间学这个啊？＂
　　小然有点委屈：＂你上次说过之后，我最近已经很努力了，学习上我不会放松的，古筝我也想学，周末学也可以的……＂
　　＂不行啊！你报了名就会知道，老师每天都会要求你花时间练习，会耽误学习的。等你考上好初中，假期里再报名学。那时候你也长大些了……＂
　　小然失落地不再说什么，甩开妈妈的手自己哭着跑回家了。
　　这样的场景你是否很熟悉？
　　很多父母都有这样的执念：孩子太容易得到的东西和机会，就不知道珍惜。孩子要玩具，如果你当时就给他买了，他玩几天就不喜欢了，所以要设置条件，达到要求再买，这样孩子就会倍加珍视；如果孩子要学才艺，拖延几次再满足，这样她才不会轻易放弃，有动力坚持学下去。
　　但，真的是这样吗？
　　以前有个关于＂延迟满足＂的心理学实验，规定如果不吃掉眼前的一颗糖，两小时后就会得到两颗糖，实验中为数不多的，愿意等待两小时的孩子，被评价具有＂延迟满足能力＂，被认为＂长大后获得成功的可能性更大＂。
　　先不说这个实验的结论是否真的经得起推敲，后来竟然有人根据这一实验，提出所谓＂科学育儿＂理念，提倡父母故意延迟满足孩子的需求，让孩子学会等待，从而训练孩子的延迟满足能力。
　　按照这样的逻辑，那如果看到报道说某某企业家经常为了及时抓住商机而废寝忘食地工作，父母是否也该提前开始锻炼孩子不吃饭、少睡觉？
　　育儿这件事上，最怕简单粗暴、头脑发热地＂套公式＂了。李雪在其著作《当我遇见一个人》中提到：
　　延迟满足能力真正的成因，恰恰是父母经常及时回应和满足孩子，使孩子深信自己的需要会被满足。
　　就像坐飞机时，人们确信一人一票一座，所以一般不会哄抢，而会选择文明排队。再想想挤公交挤地铁的场景，大家都争先恐后，生怕自己没有座位，甚至上不了车。
　　现在社会上出现很多因为父母不满足其要求而#殴打父母#的青少年，还有因为对方拒绝其请求而虐待伴侣、动不动就选择#家暴#的成人，他们身上毫无克制，要求他人无限度满足自己的恶劣品性，以带着伤痛的印记提醒我们：培养孩子延迟满足能力，让孩子懂得适度克己并学会体谅他人的品德，是多么重要！
　　那么我们怎样慢慢培养孩子的延迟满足能力呢？婴儿期，对于孩子的需要，尽量及时回应，做到零延迟
　　婴儿期的孩子，处于＂全能自恋＂的状态。这个时期婴儿认为＂世界和自己是一体的＂，也觉得自己＂呼奶唤抱，无所不能＂。Ta通过微笑、啼哭等方式表达需要，这个时候如果母亲及时对Ta报之以微笑、拥抱、安抚，给予及时的关切、陪伴，给予Ta充分、及时的爱，慢慢地婴儿就会脱离＂全能自恋＂模式，在关注自己的同时开始关注别人。完成这种分化后，婴儿对世界产生最基本的信任，将来不会在遇到挫折时就想发脾气。幼儿期，告诉孩子关于＂凡事有个过程＂和＂父母不是神＂的道理
　　比如孩子想要吃香蕉泥，妈妈可以说：＂好的宝贝，妈妈现在去给你弄。但是需要几分钟才能做好，你需要等一会会儿哦！＂
　　又比如孩子想要吃酸奶，但是家里没有了。妈妈可以说：＂想吃酸奶啦？但是家里的吃完了，可以等爸爸下班回家时候给你带吗？爸爸天黑时候才能回来哦！＂
　　让孩子从中知道许多事实现是需要有个过程，需要等待的。
　　不批评孩子的需要，而选择坦诚告诉孩子父母就某件事不能满足Ta的原因
　　还有很多情况是父母＂不能做＂以及＂做不到＂的，也应该如实坦诚告诉孩子，让他知道爸爸妈妈并不是＂无所不能＂的。比如孩子看到其他伙伴在学习编程设计课，觉得能够制作和控制简单的智能机器人，是件特别厉害和炫酷的事情，所以自己也特别想试试，但是报名费很高，爸爸妈妈支付不起。这个时候，可以这样告诉孩子＂你也想学习编程啊？你想要学新知识可真好啊！可是那个课程还是蛮贵的，妈妈暂时没有那么多钱，现在没法满足你，对不起哦！＂孩子当然会失落，有可能也会因此而哭泣。但生活中总会有父母做不到的事，这是Ta需要面对和适应的。
　　需要提醒的是：此时只需要如实告诉孩子父母不能满足Ta的原因是父母做不到、不能做，而不能找借口搪塞Ta，更不能批评孩子以及孩子的需要。
　　比如刚才的情况下，有些妈妈可能会说：＂学编程吗？你上课都坐不住，学编程哪里能学好啊？＂这样的评价，给孩子贴标签、打击孩子的学习热情，不可取。
　　也有些妈妈可能会选择欺骗，说：＂啊呀！妈妈最近太忙了，没空陪你去报名和学习，有空了再说吧！＂然后孩子就心怀期待，等到有天周末了，爸爸妈妈在家闲着了，又提出想要去学习体验，估计妈妈又会说：＂今天也不行呢，妈妈还有事需要忙，爸爸……＂当孩子听出来父母是在敷衍Ta，渐渐地就会失去对父母的信任。教导孩子学会享受当下的幸福
　　会用心观察孩子的父母会发现，孩子本能地会很享受当下的快乐。不管是捡来的一片落叶，还是一个昂贵的玩具，Ta都能投入专注的拿来玩耍，玩够了，也自然会放下。不会因为落叶一文不值而不去喜欢，也不会因为玩具好难得到而多玩几天。
　　以获取的难易程度来决定要不要珍惜，这是我们成年人臆想出来的，并不是孩子们的本性。
　　李雪老师还曾提到一个案例，让我记忆深刻：我的一位朋友身价过亿，他几乎获得了一切：成为让人敬佩的商业领袖，娶了美女老婆，生了儿子……可是他依然不停奔波，扩张事业，好像永远不会停下来享受自己的奋斗所得。
　　我和他深入聊天，听到他的童年故事：小时候，他必须努力表现，和兄弟竞争，讨好母亲，才能获得母亲的关注和奖励。但是真正获得的时候，他内心并没有喜悦和享受，而是会在焦虑中向下一个目标进发。
　　我们很多成人是不是也如此？不断地给自己设立目标，然后奔忙努力，等到一次次实现时，发现自己并未感到有多幸福和快乐。而是依然会在焦虑中继续循环往复，寻找价值感。我们早已失去了感受当下的幸福的能力。
　　如果父母开始为孩子担忧，不想让他们也成长成为不会享受幸福、时刻处在焦虑中的人，那么请我们一起反思和改变，时常问问自己：
　　＂我能够体会到自己拥有的这一切带给我的快乐吗？＂
　　＂我对父母、对过往的自己、对家人，充满感恩之心吗？＂
　　＂心累了的时候，我能放慢脚步，感受当下吗？＂
　　＂我有陪伴家人，也让他们学着从中感受美好吗？＂
　　对，就是这样，我们来试着提升自己感受幸福的能力，并把它教给孩子和家人。这样，我们就能简化生活，减少很多不必要的需求，活在当下的幸福里。
　　最后，小编想补充的是：及时满足孩子的真正含义，是孩子表达需要的时候，父母及时给予回应和肯定。如果能做到就去做，满足Ta；如果要求不合理，就该指出来、说明白；如果暂时做不到或者很困难，大方坦诚地告诉Ta，不必勉强。
　　我们会发现：孩子其实并不贪婪，也很好协商；孩子能够懂得父母的难处，很会体谅父母。贪婪并不是孩子们的天性，而贪婪的孩子，是因为曾经有太多的不被看见，太多的被批评、被否定、被延迟，这些痛苦长期积累，终于让Ta变成一个不讲道理、难以妥协和索求无度的人。
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　　作者：绘童绘心
　　一个柔软的三孩儿妈妈，喜欢儿女绕膝的快乐，也乐于接受忙碌中反思和成长的痛楚，爱好阅读，也热衷于记录和分享。
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