4岁的儿子被学校劝退了
#我要上头条# #育儿#
大家好,今天想跟大家介绍一个新朋友——晨晨老师。
她是我和土豆的好盆友,你没看错,是土豆。她跟土豆接触了半天,土豆就黏上她了,真的不愧是在一线城市著名机构从事儿童教育的老师呀!
在5年多的工作里,她接触了2000多名孩子,可以说,跟孩子打交道就是她的工作,她很有一些儿童心理、儿童行为、全脑开发的经验,可以分享给大家。
最近不是开学了吗?晨晨老师班上发生了一件事,让她觉得很有必要和大家聊一聊。
叮~来自晨晨老师的育儿分享
大家好,我是晨晨老师。
今天想和大家聊聊孩子打人这件事。
为什么忽然想聊这个呢?
因为这学期,我们班新来了一位小朋友多多。
正式开学前,多多妈妈就给我发消息说,希望我多关注一下他们家孩子,因为多多总是"打人",之前还被劝退过。
劝退?
虽然我"阅娃无数",但听到多多妈妈这样说,心里还是有些忐忑的。
开学的第一天,我见到了多多。他看起来比同龄孩子都要高,块头也相对较大。
原以为会是个倔强的小魔王,没想到非常的活泼可爱。
一点也不怕生,主动和我打招呼。进到新班级也一点都不胆怯,反而对新环境充满了好奇,这看看那看看。
接触到这里,我心里就大概有数了。
为了印证我的猜想,我特意设置了一个小游戏。
第一节课的开始,我照例和孩子们打招呼,但这次我有意采用一对一击掌的方式,还特别对小朋友说明:要轻轻的。
轮到多多时,我在击掌前特意重复了一遍要求:轻轻击掌,打招呼。
显然他没有听进去。
他表现得特别开心,整个手臂先是举得高高的,身体还往后挺了挺,这是攒足了劲的样子,想用力击掌啊!
于是在他手挥下来的瞬间,我一下就把手挪开,他扑了个空,愣了一下。
我摇了摇头,重复一遍要求"轻轻击掌,打招呼"。并轻轻拍在他的手臂上,做力量演示:"像这样。"这次他又把手举得高高的,我又在他挥下来的瞬间挪开了手。这次我依然重复了一遍要求,并做力量演示。
第三次,他若有所思着,迟疑着,轻轻的拍在我的手上。
我立即用高兴的语气,给了他一个反馈:"就是这样!早上好,多多!"
看来,我猜的没有错,多多"打人"的原因之一,是他的肢体协调能力还在发展中,无法像成人一样对力量控制做到收放自如。
其实,4岁前的孩子如果出现"打人"的情况,很多都和多多一样,是无意识打人。
但往往,我们看到他"啪"的一下拍下去,就会下意识认为他在打人,然后吼他"你怎么这么没有礼貌!"或者用语言讲道理:"不可以打人,我们要和小朋友友好相处。"
可是,怎么没有礼貌了呢?又怎么友好相处呢?孩子不知道,下一次依然如此。然后我们依然吼他,教育他……如此死循环。而我和多多做的击掌小游戏,其实就是在帮助他认识力量的轻与重,看到他第三次时的思考表情,我知道,他有一些理解了。我只要在以后的教学过程中,多与他做力量、肢体相关的练习,他就会减少"打人"行为。
第一天放学后,我把这件事和多多妈妈进行沟通,但是丝毫没有减少她对多多的担心。
"如果只是力气大,我就不这么焦虑了!被劝退,还因为一件经常发生的事情:多多总是推小朋友。"
"看见别的小朋友玩得好好的,他上去就推了人家一把!看着被推的小朋友哭,他也会不知所措。但是讲道理他不听啊,下次还这样!"
"不仅推别人,有时候和我玩得高兴了,还会咬我,气死我了!"
听完妈妈这段话,我反而觉得小事情一桩。
因为多多不过遇到了这个年龄都会遇到的问题:肢体快于嘴巴,说不清时只能"打"。
孩子2岁开始,语言能力迅速发展,从会说叠词:爸爸、妈妈,到主动表达意愿的短句:我不,孩子的语言是逐步发展的。
到了3、4岁时,虽然可以完整说一句话,但说的也是磕磕巴巴的。
想一下你家孩子3、4岁的时候,想完整表达一件事情,是不是中间需要停顿好几次,经常"嗯……嗯……"半天,才想得起来自己下一句要说什么。
在社交中,就更考验语言能力啦。
一时着急,不知道如何表达,就很容易用身体来表达。看上去就像不怀好意。
多多看见别人在玩,他当然想和那位小朋友一起玩。
但是一时着急,他又说不出来,嘴巴使唤不了,那就使唤手,先打个招呼呗。
结果力气又没控制好,一下子把人推倒了!
是不是觉得多多有点冤枉。
所以,这个时候,比起教育他:不可以推人,快道歉。更应该引导他说出来,锻炼他的语言表达能力。
这样,他才能逐渐学会用语言表达想法,减少使用身体语言,和同伴之间的矛盾也会相应减少。
很多家长会问,我们家孩子之前不这样啊,怎么忽然就变了。
这是因为自我意识在作怪。
2岁开始,孩子的自我意识有所发展,他们会更在意自己的感受,也更在意自己的东西。在意到什么程度呢?哪怕是别的小朋友把手放在了自己的玩具上,都会让他们"炸毛"。
但这并不代表他们不爱自私、自私,而是他们刚刚意识到,原来世界上有种概念叫"我的"和"别人的"。
这时候咱们不用批评他不友好,也不用强迫他分享,等孩子过了这个时间段,就会自然好了。
那当孩子"打人"和其他小朋友发生矛盾时,我们要不要管呢?
在说这个之前,我们要先明确一点。
四岁前的孩子带着恶意去真正打人的,真的不多见。反而是像我刚才举例中的那样,是无意识"打人"。
一般情况下,我是不会管的。
因为孩子们需要成长,更需要社交,这些都需要他们自己来完成。如果他们"打来打去"却相安无事,说明他们的相处很愉快。
但是有一种情况,我一定会出面:孩子中的一方,出现了生气情绪。这个时候就说明,有一方认为:你对我是恶意的。他们之间的社交已经从友好变成带有敌意,必须介入。即便如此,我也不会直接去责问:你们怎么打架呢?你们这样是不礼貌的。我首先要做的,是将他们分开,避免肢体上有冲突。
之后,我会问:刚才发生了什么。
一定要问这句话,如果直接说:你为什么打人?相当于直接给其中一个孩子"定了罪",而事情可能并不是我们看到的一个挨打一个被打这么简单。问完这句话,一定会有一个孩子说:他打我。接着,我会去问另一个孩子:为什么要打他呢?可能他会说:是他先抢了我的玩具。
既然两个人都有错,那就引导互相认错吧。
如果两个人痛痛快快互相道歉,肯定万事大吉。但是如果其中一个不道歉呢?是不是一定要逼孩子道歉?
倒也不必,因为任何事情,需要用"逼迫"才能完成的话,心里也是带着怨气的,想一想你被老板逼迫加班时,是不是心里很不舒服?孩子也是一样,可能是迫于威严,可能是迫于无奈,总之心不甘情不愿的道歉,孩子不仅没有学会正确的社交,还会增加愤怒的情绪,这可不是什么好事。
一般出现这种情况后,我会代替孩子来道歉。之后再找机会和不愿意道歉的孩子进行沟通。代替孩子道歉,可不仅仅是因为对方需要一句"对不起",而是孩子在我的班上出现了不友好的社交行为,一定程度上说明我对他的教育没有做到位,我也负有一定的责任。既然如此,老师先来做出敢于承担的样子,孩子自然有样学样,耳濡目染了承担的意义。换成咱们爸爸妈妈,也可以先代替孩子道歉,再进行教育。其实在代替道歉的时候,孩子把一切都看在眼里,对他也是一种学习。
相比于"打人"后再教育,不如让我们"打人"前预防,让孩子明白:打人是不正确的行为。
这里为大家推荐两本比较著名的绘本,也是我们园所必备的两本:《手不是用来打人的》《牙不是用来咬人的》。
用故事的方式引导孩子,比磨破了嘴皮子说一百遍道理,更容易让孩子接受。
估计大家也注意到了,咱们今天说的全部都是关于4岁前孩子"打人"的原因及"打人"后的做法。
那4岁后的孩子打人呢?这就是另一个话题了。
因为4岁以后的孩子,他的认知已经基本形成,再打人,那就是真的打人了。因此家长的做法就需要换一换了。关于这个,咱们下次好好讲一讲。当然啦,如果你现在迫不及待想要解决孩子打人的问题,可以把你的烦恼在留言区里告诉我,我先为你一对一支支招。
你好,我是李点点,4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻,擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常,分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。
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