两岁孩子，乱发脾气怎么办？

　　二三岁左右，宝宝变得更有主见，对大人没那么顺从了，做什么事情都喜欢自己去做，不喜欢大人帮忙，经常会嘴里说＂我自己＂，即使自己做得不好，也心满意足，如果大人要帮忙，反倒会生气、发脾气。大人会觉得这孩子怎么那么不听话，那么倔。其实这并不表示孩子不听话了，而是说明孩子独立性开始出现 。
　　独立性的出现是幼儿心理发展非常重要的一步，也标志着孩子自我意识开始出现。宝宝开始认识到自己是一个独立的个体，是和他人不同的。为了证明自己，这时期的孩子往往喜欢跟大人反着来，也就是我们常说的＂叛逆期＂到了。所以这时期常常会出现这样的场景。家长：＂宝宝来吃饭＂，宝宝：＂我不吃＂；家长：＂宝宝，天冷了，穿厚衣服吧＂;宝宝：＂不冷，我不穿＂；家长：＂宝宝，快来吃你最爱吃的苹果＂，宝宝：＂不吃＂。有时候孩子纯粹是为了反对而反对，即使自己心里想的和大人一样，也会脱口而出＂不，不要＂。
　　曾经有位妈妈告诉我，孩子老跟大人唱反调，后来她想了个办法，开始说反话，比如想让宝宝喝奶时，就对宝宝说，＂这是给奶奶喝的奶，不是给你喝的哦，你千万不能喝，千万不能喝＂。结果，大家也许想到了，宝宝趁妈妈一眼没注意，马上端起奶咕咚咕咚一口气喝完了。
　　所以，当宝宝处于叛逆期，自我意识萌发时，大人不要轻易给宝宝下不听话的结论，要尽可能尊重宝宝的意见，可以凡事先问宝宝的意见，比如天冷了，问宝宝，天冷了，今天穿什么衣服呀，如果宝宝选择穿厚衣服，那皆大欢喜，如果宝宝选择穿单薄的衣服，我们也可以尝试上面那位妈妈的做法，说＂嗯，不过我可得穿厚点，你不要跟我学哦＂等等。或者大人先假装说＂宝宝，今天我们穿个薄衣服出去吧。＂一般情况他会选择厚衣服，出去后别忘了由衷地夸夸他＂哎呀，幸好听宝宝的话，穿厚衣服了，不然可得冻死了＂。他一定会觉得很受用的哦。实在不行，让他先穿单薄衣服出去呆几分钟，感受一下，然后找个借口回家，这时候不要说＂看，冷吧，让你非得穿薄衣服＂，如果这么说的话，孩子肯定会不服气的。当然，如果宝宝的要求危及安全、或会影响他人，那这时候就不能任由宝宝的性子来了，要严肃警告，不听就果断控制、抱走。当然，如果宝宝的要求危及安全、或会影响他人，那这时候就不能任由宝宝的性子来了，要严肃警告，不听就果断控制、抱走。
　　但是不要对宝宝使用暴力哦，平时可以给孩子读读绘本，引导孩子养成好的行为习惯。个人体会，关键时用得上哦
　　还可以利用宝宝与人攀比的心理，巧妙引导宝宝，比如宝宝非要大人抱，可以说＂昨天丁丁自己从家走到那棵树那里，好厉害呀，宝宝都走不了这么远吧＂。总之，大人要了解不同年龄的特点，善于引导，不要随便给宝宝负面评价，影响宝宝的自我评价。随着宝宝长大，宝宝的想法会越来越多，跟宝宝斗智斗勇的机会也会越来越多的。
　　任性的两岁，这其实是几乎所有宝宝，成长发育过程中都会遇到的一个阶段。
　　虽然说叫任性的两岁，其实这个阶段开始的时间并不局限于两岁。具体说起来，可能会在一岁半到三岁多 这个区间出现。
　　这个时候，爸爸妈妈会觉得孩子很难带，动不动发脾气，除此之外，还有以下各种表现：粘人、爱说不、倔强、自私、不分享、执着、耍横、说谎…… （不一定全都有，但有那么几个，爸爸妈妈就很头疼了）
　　虽然现在很多很有教育意识的家长，已经很清楚，这是孩子必经的一个阶段，有这样的表现很正常，但不可否认，这对日常生活中，对于和2岁叛逆期孩子朝夕相处的爸爸妈妈来说，是个很大的挑战。
　　请爸爸妈妈一定积极的看待，孩子们现在出现的麻烦。心烦的时候想想这5点，爸爸妈妈的心态可能就好多了。1. 孩子的反抗不是难搞
　　2. 孩子说谎不是不诚实
　　3. 一直问＂为什么＂，其实不烦人
　　4. 孩子太黏人，不是不够独立
　　5. 容易发怒，不是经受不了挫折。 除了用着5点来调整爸爸妈妈的心态之外，还有5点，是爸爸妈妈需要让小宝宝明白的道理。1、别人也有权利
　　2、没有人是完美的
　　3、除了哭，还有其他的表达方式
　　4、感觉是会改变的
　　5、爸爸妈妈知道什么是对我好的
　　当然了，这不是一朝一夕的事情，我们有经验，你跟这个时期的孩子苦口婆心讲道理，通常没什么用。孩子需要在日常生活中，和爸爸妈妈的互动交流中，慢慢体验，才能明白。
　　这是一个需要我们成年人，改善我们自己的言行，去引导小朋友的过程。
　　我们可以怎么做？ 第一点：沟通，做到反思式的倾听。
　　所谓反思式的倾听，就是在孩子发脾气的时候，把孩子此时此刻，心里的想法、情绪说出来。
　　不要训诫、不要讲道理、不要争辩，这些通常都没有用。
　　你可以这样说，＂看上去你真的生气了，你还想玩玩具，但又不得不把它收起来，这真是太扫兴了，你心里肯定难过死了，但是你只是哭了，你没有尖叫、没说不礼貌的话，你很尊重我，等你舒服一点了，我们可以一起收。＂
　　别担心这样会误导孩子不听你的命令。相反这是在用温柔而坚定的方式，让孩子感觉到你爱他，同时，你也在坚持你的规则。
　　你可以理解孩子的情绪，但是，仍然坚持让孩子承担它错误行为的后果。这便是温柔而坚定。
　　即便孩子因为要承担错误行为的后果而难过，但因为你已经帮助了孩子疏解情绪，孩子会渐渐平静一些，不至于哭闹失控。
　　第二点：正面引导，选择代替指令。
　　与其告诉孩子：＂这样不对、那样不好＂。不如直接告诉孩子：＂你可以这样做，你那样做就更好了！＂
　　用选择去代替指令，也是个不错的办法。
　　如果你说，＂把那个凳子搬过来，你搬不搬，你搬不搬？＂小朋友一任性，可能就说，＂不搬！＂
　　但是如果用选择的方式，就会好很多，比如你可以说，＂宝宝，你想把那个蓝色的板凳搬过来还是把那个红色的板凳搬过来？＂而且在这个过程中，小朋友有自主的选择权，他也得到了充分的尊重。第三点：成为会玩的爸爸妈妈，亲子感情会更好。
　　比如：很多爸爸妈妈都告诉我，家里的玩具有几筐呢，小朋友都不爱玩，没有什么兴趣了。
　　那现在就可以把家里的旧玩具翻出来了。
　　一个普通的小球，它不仅仅是个球，它还可以当苹果，它可以当面包，它甚至可以当天空中划过的一颗彗星……总的来说，就是给玩具的普通玩法加上想象力。
　　2岁正好是孩子想象力萌发 的时候，我们陪他们玩的时候，一旦给旧玩具加上想象力，立刻有了新的活力，孩子立刻觉得很有趣。
　　孩子之所以跟爸爸妈妈发脾气，内心的OS通常是：你们不理解我！
　　怎么能让孩子觉得：爸爸妈妈理解我呢？
　　会跟孩子玩，让孩子觉得你好玩，是个好办法。  第四点：适当的时候，让孩子自己做决定。
　　所谓叛逆和任性，都是因为孩子自己觉得自己，没有得到充分的尊重。
　　所以，在孩子越叛逆的阶段，尊重就显得更加重要。
　　在不伤害环境、不伤害他人、不伤害自己的情况下 ，小朋友的行为，都可以适当的被尊重。
　　比如，如果小朋友在涂鸦，让他决定自己想画什么，想怎么画；孩子今天想穿什么衣服出门，只要不过分，都可以听他的，哪怕他太阳天想穿雨鞋，也没关系。
　　如果担心孩子出门后才发现穿这个不舒服，那么出门前妈妈悄悄带好替换的衣物就好了。不需要在出门前，为了穿什么跟孩子纠结半天，最后出门时大家都一肚子气。
　　毕竟我们养育子女的目标，是为了帮他们脱离我们的生活，最终成功的进入他们自己的生活。  有任何育儿问题，可以在评论里留言，我真的真的会回复哦。快关注我吧！
　　宝宝总是无缘无故发脾气？
　　宝宝一只哭闹不能安抚？
　　出门在外，孩子要这要那，不配合？
　　学好这几招，帮你搞定所有熊孩子
　　1. 引导孩子表达情绪
　　如果你经常这么说：＂哭什么哭，就知道哭，没出息＂或者＂你在哭，我就….＂，那说明你是一个不会管理情绪的家长，那势必你的孩子会向你学习。
　　孩子情绪激动的时候，家长要首先冷静下来，给孩子创造一个相对安全安静的孩子让其自己处理自己的情绪；我们要接受孩子各种情绪的存在，然后帮助孩子找到情绪的释放口；有情绪正常，可以合理发泄但是要有一定底线，绝不纵容
　　2. 转移注意力
　　孩子一直哭闹，可以装作不理睬，可背对孩子假装玩的很开心，最好发出一些能吸引孩子注意的声音；一般宝宝都会很快忘记自己要做什么，按跑过来一起玩
　　如果孩子一直想尝试一些危险的事情，可以将与此活动相关的物件全都收起来，帮孩子寻找更合适的新的游戏来作为乐趣；正面硬碰硬一般会激起孩子的逆反心理；侧面转移，能让宝宝悄无声息的改掉坏习惯
　　3. 让宝宝自己做主
　　我们一直强调要从小培养宝宝的物权意识，如果孩子拒绝分享或者不让触碰他的东子，我们要尊重孩子的物权意识，可以征求宝宝的意见，可以引导，但是如果宝宝坚持，不要强迫
　　4. 忽略不该干涉的事情
　　如果孩子在社交过程中发生冲突，不要着急干涉，现在旁边冷静观察，相信孩子可以自己解决问题
　　如果宝宝遇到问题就来求助，先引导孩子自己解决，孩子会在这各种各样的小挫折中得到锻炼，处理能力也会越来越好
　　5. 用自然后果给与教训
　　如果孩子不听劝，执意要做某件事，如果这些事情导致的后果并不严重，可以让其自然发生，切身的小教训比我们一味的说＂不＂更能让宝宝长记性；当然这个方法我常叫做＂自作自受＂
　　6. 温柔和坚定的坚持原则
　　不是说＂语气温柔不发脾气，反复强调原则，通过＂温柔＂的软暴力僵持达到自己的目的＂，我们要关心孩子真正的感受 ，理解孩子行为背后的逻辑，以此来判断自己的预期和要求适合苛刻是否需要调整
　　如果孩子总是吃沙子，一味的跟他讲＂危险＂、＂不卫生＂他是理解不了也不想理解的，我们可以换个有趣的方法，和孩子一起对承包，装沙子，和沙子聊聊天来转移孩子想吃沙子的欲望
　　7. 减少正面否定，给出选项，多多鼓励
　　频繁的说＂不行＂，孩子偏偏一直做？
　　面得孩子的不当行为，不要着急冲上去，告诉他＂停下＂，这样即使他们顿挫停下来，也不知道接下来要干什么；给他一个或两个简洁明了的指令，只要孩子按照指令做了，立马给出正面鼓励来巩固孩子的行为
　　也就是说我们要告诉孩子的不只是＂你不可以做什么＂，更多的要教会他们你可以做什么，这才是自由
　　8. 提前预约
　　家长们经常会遇到＂孩子看中某个玩具，不买不走＂的情况，下次出门前给孩子讲一下我们今天大概会做些什么事情，重点讲一下孩子感兴趣的点，可以跟孩子约定一些可爱的任务来转移注意力，比如我们出门捡5片好看的树叶；如果孩子情况严重也可以先约定限制购买数量，比如今天今天你可以买一样自己喜欢的东西，只有一件哦，好好珍惜；慢慢的在引导孩子戒掉坏毛病
　　家长们学会了么，如果觉得实用，记得分享给其他朋友哦
　　两岁左右的孩子发脾气非常普遍，这也正是这个发展阶段被称为＂令人烦恼的两岁期＂的原因。其实，每个孩子在长大的过程中都会发脾气，只不过有些孩子比其他孩子更容易发脾气，不耍耍脾气就长大的孩子，几乎是不存在的。
　　小孩子发脾气，常常是因为感觉受挫。处于学步期的两三岁孩子，身体正快速发育，但是他们的运动技能往往跟不上他们想做的事情。比如，他们非常想做某件事情，可就是做不成功。这时候，他们会感到生气、懊恼，甚至会大发雷霆。再比如，他们想要某个东西，但却不具备相应的表达能力，大人也没能及时理解孩子的意图，这时候，他们也会产生挫败感，进而脾气发作。还有，如果你想让孩子做某件事情，而孩子不愿意，或者你不想让孩子做某件事情，而孩子非要做，这个时候，大人的要求与孩子的愿望产生冲突，孩子也会产生挫败感，进而引爆孩子的脾气。导致孩子发脾气的其他原因还包括疲倦、情绪痛苦及生活作息突然或意外的改变。
　　我们无法阻止孩子每一次发脾气的机会。但是，有时候，我们可以发现孩子即将爆发脾气的征兆，并提前化解孩子的脾气。比如，在可以变通的情况下，答应孩子的要求，消除孩子的挫败感。当孩子不再有挫败感，他们也就没了生气的理由。
　　如果孩子已经生气了，大人该怎么办呢？记住如下的三点非常重要：
　　一是要允许孩子表达自己的情绪。如上所述，孩子生气，主要是一种挫败感的表达。当孩子已经产生挫败感的时候，家长应该允许孩子将这种情绪表达出来。有的时候情绪表达出来了， 孩子的问题也就解决了。所以，让孩子独自生气一会儿，或者大人与孩子共情，这两种办法都是非常管用的。
　　二是不要屈从于他们的脾气。如果孩子一发脾气你就让步，发脾气的情形就会更加频繁地发生。这样，当下次孩子遭遇挫败的时候，孩子就会如法炮制，而且你能够成功应对的难度将越来越大。
　　三是当孩子生气时，最好的办法不是压制他，更不能跟孩子对着生气，而是想方设法将孩子的注意力转移到孩子更感兴趣的其他活动或事情之上。
　　有一点需要特别提示：在孩子生气的时候，大人一定要确保孩子不会伤害自己或他人。小孩子在发脾气的时候，可能有些不管不顾。如果孩子在伤害自己或他人，或者损坏东西，大人一定要及时制止。如果孩子的这种行为成为一种模式，那是很危险的。
　　参考文献：《超级保姆的育儿问答》、《超级保姆的教养金律》，乔·弗洛斯特著，田科武译。
　　两岁宝宝乱发脾气，是一种很常见的问题，两岁的宝宝正处于人生的第一个叛逆期，这是因为在孩子两岁前会认为自己和妈妈是一体的，到了两岁后(有的孩子可能会更晚点),孩子会渐渐知道自己与母亲并非是一体的，孩子这时候即渴望独立，又害怕独立。
　　同时孩子还会因心理有独立，可是身体却还不能更好地协调，从而让孩子发脾气。
　　这就是「terrible two」，中文叫做「可怕的两岁」。 意思是一到了两岁左右，原本温顺乖巧可爱的天使宝宝就会变得特别难缠，经常会无理取闹、乱发脾气。
　　父母可以这样做: 1、无条件地接纳孩子。 告诉孩子无论何时，我都是爱你的，爱的是你这个世界。 2、允许孩子发泄负面情绪。 情绪没有好坏之分，允许孩子发泄负面情绪。 3、妈妈要情绪稳定。 孩子三岁前，安全感主要来源于妈妈，妈妈情绪稳定，孩子才能更有安全感。 总之，可怕的两岁并不可怕，他是孩子，发展的一个必经阶段。
　　我也是刚刚实践了这一难题！因为！我的孩子2岁3个月了！我都快被逼疯了！但是最终我还是找到办法了！
　　我家孩子多气人！！！
　　因为一些再小不过的事情，我家宝宝已经跟我大战好几天了，比如我用了一下他刚刚放在那的手机。
　　我已经被他折磨的心如死水！好几次情绪失控熊了他，他哭的更厉害，而且是超长时间的哭泣，嗓子都哭哑了。
　　晚上睡觉前，我喝了口水，放下杯子，孩子就哭了，大喊着妈妈喝水，妈妈喝水。我就又拿水杯喝水，他还是大哭，怎么都哄不好。什么原因造成的？
　　只能说孩子成长的阶段性，一开始我还以为是我家孩子脾气大，缺微量元素，肝火旺等等原因，但是好多孩子一到2岁都这样，这就是他们的叛逆期到来了。
　　采取什么应对方法？
　　既然是必然的成长阶段，那宝宝是改不了脾气的。所以我们只能耐心顺应和教育孩子，减少发脾气的次数和强度，等孩子过了这个阶段就好了。我现在非常理解我侄女2岁多的时候，我嫂子为了孩子的哭闹快发疯了。
　　第一步: 举个今天中午刚刚发生的例子，我孩子尿了裤子不让换，我就暂时不给换（这是顺应），只是告诉大家顺着宝宝可以避免他哭闹。
　　我趁他玩得投入给他换了，他发觉后不乐意，就疯狂的找到湿裤子要我给他换，哭得满脸是泪，憋的脸通红，我去安慰，还摇晃身子一副蛮不讲理的样子！更可怕的是，我们在大街上呢，围观的一群人还以为我抢了孩子呢！
　　第二步: 我就说，宝宝尿裤子了，外面风太大，容易感冒，还得打针吃药，所以妈妈为了不让宝宝打针，必须给宝宝换裤子。你要是再哭的话，妈妈就看着你哭，等你想明白了再来找妈妈（这是教育）。
　　第三步: 孩子哭的很厉害，我只是看着他哭，哭了一会，他张开手让我抱，哭的不厉害了（孩子都会求抱抱），我就抱起来，告诉他妈妈爱他，夸他:我家宝宝想明白了，真棒，知道裤子湿了穿着难受要换掉。
　　第四步: 然后转移话题，妈妈答应给宝宝买酸奶是吗？买一大箱酸奶，你知道多大吗？我一边用手比划，一边不断声情并茂地说话，因为宝宝爱喝酸奶，竟然笑了，然后非常高兴的跟我去玩了。
　　我就想告诉跟我一样受折磨的家长，适应了就好了（苦笑）。2岁的孩子，需要高质量的陪伴，需要更多的户外运动，需要更多的母爱和理解，尽量给吧，毕竟，他是你生的！！！
　　2岁孩子进入叛逆期，家长掌握这3点，让孩子乖乖听话不再是奢望。
　　孩子2岁，越来越不听话了，要他干啥偏偏不干，发起横来谁也挡不住。
　　爱发脾气，怎么讲都不理，越哭越凶。有没有发现宝宝到了2岁左右，这种表现尤为突出，因此被形象的称为Trouble Two。原本那个乖宝宝仿佛一夜间变得蛮不讲理，脾气大得无法招架？
　　试试下面几种方法。
　　1.平等沟通，不摆家长架子
　　孩子和成人一样，享受被尊重的感觉，喜欢你和他沟通，而不是直接摆出家长姿态。
　　当有小伙伴很喜欢孩子的玩具时，你打算做个人情送给那个孩子，但事前必须要沟通，征询孩子的意见。
　　如果他们同意当然最好，如果不同意，就不要勉强。作为妈妈，你必须保护好孩子的物权主义，让他们被尊重，有处置自己喜爱玩具的权利。
　　沟通的次数多了，久而久之，孩子就知道凡事都可以靠沟通去解决，而非哭闹。
　　2.讲道理为主，不威逼利诱
　　如果你觉得孩子渴了，应该喝水，我觉得比较合适的做法是首先询问孩子是否渴了，如果他们说不渴，你可选择不喂。
　　但这个年龄段的孩子往往是玩大于一切，即使渴了，也可能会先忍着，等游戏结束后再喝水。
　　因此，你还可以选择讲道理，告诉孩子喝水能帮助拉粑粑，肚子不会疼等你能想到的道理。
　　一边讲道理一边把他们拉到身边，动作要缓慢，语气要温和，不能让孩子感受到你的不耐烦，否则后果会更加严重。
　　如果宝宝是被你拉过来喝水的，就要慢慢的定好规矩：每次可喂3~5口等。久而久之，他们就知道这个流程，有时即便不渴，也会象征性的喝几口。
　　讲道理也是育儿中关键点，体现家庭民主，使得孩子知其然还知其所以然，让孩子在民主的家庭中成长，这样甚好。
　　3.以退为进，不跟孩子对着干
　　孩子不爱吃饭，需要哄需要喂，这是常事，很多妈妈都遇到过，包括我。
　　育儿专家的建议：不想吃就别吃，饿了自然会吃。这是科学理论，是用很多科学数据作支撑的书本知识，我们无需质疑它的准确性。
　　但实际育儿中妈妈却很难狠心做到，因此就会出现妈妈连哄带骗讲条件满足孩子，就为了让他们吃饭。目的是达到了，但过程太过崎岖，说多了都是泪。
　　我的做法就是以退为进：有时朵朵想玩个游戏，我斟酌后会同意，但游戏后必须要吃饭。
　　这样做可能会延长吃饭的时间，但却能让她潜意识知道，无论怎样，饭是肯定要吃的，待她意识清晰后，我就开始对吃饭有一定的时间限定，从而慢慢的养成好的生活习惯。
　　这是一个很漫长的过程，以退为进也不失为一种明智的做法，大家可以试试。
　　当然，这只是生活中一些很小的例子，总的来说，就是让妈妈知道，你除了要教育孩子以外，还要尊重孩子，选择沟通、讲道理、以退为进都比直接打骂更能达到你想要的效果。
　　END
　　我是朵朵妈妈，为写文章放弃减肥的职场妈妈。做及格的职场妈妈，带娃、职场、婚姻、生活，关注我们，让你每天都进步一点。
　　孩子在两三岁左右的时候会很爱发脾气，这是一种正常的现象。因为这一年龄段的孩子比较容易冲动，对自己的脾气没有自制力，对挫折的容忍程度往往也是有限的。
　　比如，孩子要到外面去玩，妈妈不允许的话，孩子会想为什么不允许，如果想不明白，有可能就要通过发脾气的方式来表达自己的感情。有的孩子在受到挫折后会出现哭叫吵闹的现象，当脾气发作的时候，很多的父母都会感到十分的棘手。可是要怎样才能够制止孩子的发脾气呢？对于这个问题并没有一个万能的答案，只能＂对症下药＂，首先要做的就是搞清楚孩子是因为什么发脾气。
　　当孩子发脾气的时候，家长一定要注意，千万不要在成人中间形成几派。在生活中，面对孩子发脾气，妈妈不理睬、奶奶去哄劝、爸爸离孩子而去，还有人跑到孩子面前进行＂讨好＂，这些做法有的时候是欠妥当的。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发脾气，全家人应该采取一致的态度，否则他就会更加哭闹不止。
　　对于孩子来讲，他喜怒哀乐等情绪往往是毫无掩饰的，孩子敢爱、敢恨、敢说、敢笑，这种方式能够使得孩子能及时宣泄自己内心各种情绪，只要不干扰其他小朋友的正常学习和生活就可以，父母要细心地去观察孩子，然后对孩子足够理解，允许他们去自由地表现，在理解孩子的基础上，进行引导，才能保证孩子心理的健康成长。
　　两岁的孩子，发脾气是很正常的。父母总希望有个乖宝宝，这个梦想不容易实现。真有个乖宝宝，也不一定就是个好事情。乱发脾气的宝宝，都是来给父母上课的哈。所以，父母要怎么面对这一功课呢？
　　1.放下评判。当孩子发脾气时，会让人觉得这孩子不是好孩子，父母做得也很失败。有他人在场就更是难堪了。放下这些心理包袱，接受一个发脾气的宝宝，接受自己有时候也无能为力。我们不完美，但很真实。
　　2.给情绪一些时间。孩子发脾气，是有一些愿望没有满足。愿望没有满足时，就允许孩子失落下，发脾气吧，这太正常了。让他们的情绪飞一会。这时父母在一旁静静等待就好。
　　3.看见孩子的需求，帮助孩子表达。有时发生了挫折，孩子表达不出来，就着急哭闹。家长可以帮忙去表达这部分，因为玩具坏了，积木倒了，书不整齐才哭的。孩子觉得被理解到了，情绪也会得到缓解。
　　4.不含敌意的坚决。当家长拒绝孩子时，尽量坚定但不带情绪。更要尽量避免恐吓威胁孩子。孩子感觉家长的坚定时，就不会抱有幻想了。若家长犹豫，孩子会抓住机会的哈。
　　我家小茉莉从2岁4个月左右，开始了疯狂的叛逆期，就是传说中的＂terrible twos＂！到现在已经持续半年了，未见有减轻的趋势！
　　于是我和媳妇学习了很多相关知识，亲自实践后，感觉以下3条最好用：
　　关于自主决策权
　　这个时期的宝宝＂控制欲＂非常强，第一次感受思考和行动自由的快感，发现通过自己的四肢、语言，可以控制事情的变化，于是自我意识快速膨胀，不随自己心意的情况就会疯狂抗议，用三个字形容他们的心态就是——听我的！
　　【A】不危险的事，让宝宝说了算！
　　比如：想自己按电梯、出门非要带哪个玩具……
　　我家小茉莉想按电梯时，有一次奶奶热心帮忙，导致宝宝瞬间暴走，大哭大闹，于是重新回来让茉莉亲自按……其实这是宝宝大脑发育的重要时期，她知道那个按钮一按就会亮，然后电梯就来了，＂叮＂的一声响后门就开了，然后高高兴兴跑进电梯——这是她所期望完成一个过程，完成后得到成就感、满足感，就形成了一个闭环。她脑子学会想事儿了，自己想先做这个，再做那个，是一个自我实现的成长需求，大人尽量满足她的秩序感，对宝宝的性格养成和能力锻炼是非常有益的。如果事事都不满足她的控制欲，会让宝宝的性格蒙上一层悲观的底色，长大后很可能缺乏自信与勇气，且很难矫正。所以在宝宝的2岁叛逆期，就要尽量满足她以自己的方式探索世界，形成良性的自我意识。
　　【B】有危险的事，明确严厉制止！
　　比如：想摸插座、想玩刀……
　　问题来了，会产生危险和伤害的事情，宝宝非要做，否则大哭，怎么避免呢？放心吧，没办法避免！躲不过的事情就不躲了，每次遇上这种情况，都要明确制止她，三步走：（1）先隔离危险源；（2）不吼叫不责骂，但态度坚定，告诉她不可以，语气与表情要让她感到严重性（多次后她就懂了，家长一旦出现这个表情，就是真的不可以）；（3）声情并茂地给她解释，为什么不可以，会流血、会很疼、会打针喝药药……这种事情要有耐心，宝宝不是一次就能听懂记得住的，要有重复重复再重复的心理准备。那最后宝宝还是哭了，怎么办呢？一会专门讲这个。
　　关于日益涌现的各种要求
　　这个阶段的宝宝，记忆力快速发育，她感兴趣的东西往往一次就能记住，又随时会想起，一旦想起就会心血来潮，＂我要我要我要！＂
　　【A】可满足的要求，＂有条件地＂满足
　　比如：想吃蛋糕、想玩摇摇车……
　　对于宝宝大部分的要求，尽量满足，但要有附加条件。比如想吃蛋糕，家长直接拒绝，会导致哭闹。可以跟她说：＂想吃蛋糕可以啊，宝宝自己把手洗干净，咱们就吃蛋糕，好不好？＂手洗干净后，可以切一小块给她解解馋。那如果是吃饭时间宝宝想要蛋糕，就可以这样说：＂想吃蛋糕可以啊，自己把饭吃完，就可以吃蛋糕了！宝宝加油，蛋糕在等你哟！＂慢慢地，宝宝就会形成意识，想要什么都是要努力争取的，世上没有不劳而获；在争取的过程中，宝宝自己学会了洗手、穿鞋子、喝完一大杯水……这是一个主动成长的过程，宝宝飞速变强，家长却轻松得很，不用强迫洗手，不用追着喂水，不用事事都替宝宝做。利用她提要求的时机，通过附加条件，引导孩子去主动完成很多事情，这招应该叫＂借力打力＂！
　　【B】行不通的要求，把＂球＂踢回给孩子
　　比如：咳嗽期间非要吃西瓜、想吃糖……
　　宝宝想要的很多东西，家长给不了，或不能给，一时间就会很头疼，怎么才能过关呢？宝宝期待的眼神，等着你呢，怎么办？破解之法来了！还是那个原则，不直接拒绝，先答应，然后打个太极把球踢给孩子。＂要吃糖可以啊！我们一起去找找，看家里有没有糖…哎呀，找不到怎么办呀，宝宝你知道糖放在哪里了吗…糖不见了，可能是因为宝宝咳嗽，所以糖就离开咱们家了，宝宝赶快好起来，我们一起等糖回来好不好…＂这样，我们很热心地帮助宝宝实现愿望，过程中把问题还给宝宝，一般情况下，宝宝都能接受，而且学会了思考，慢慢地就不会变成一个＂不假思索提要求、不能满足就大哭＂的孩子。既能避免无脑大哭，又能趁机锻炼宝宝经理一个相对复杂的思考过程，真的是难事变好事，而且好处多多的！
　　关于被拒绝、被制止后的哭闹
　　当然，各种招都用了，宝宝还是变成大哭大闹，这经常是避免不了的。我的办法是两步走：
　　【第一步】刚开始哭闹，放下＂狠话＂晾着她
　　所谓狠话，就是：＂哭是没有用的，等你哭完了再来找我！＂然后离她远一点晾着她，没有特殊情况，不要给她任何回应与反馈，不要让她感觉只要哭就能得到关注。所以，很多家长下意识地哄孩子＂不要哭！不要哭！＂我觉得恰恰是做反了，你越是让她不要哭反而哭得更厉害，因为哭能让你紧张、让你着急、让你围着她转。当宝宝情绪已经失控时，说什么她都已经听不进去，不如欲擒故纵，放任她大哭把那股子不高兴的劲儿先发泄出去，这个过程中家长不要火上浇油，只需以静制动，等待她理性恢复。
　　【第二步】哭闹得差不多了，温柔而坚定地与她沟通
　　宝宝独自哭闹一会，不见任何效果，情绪发泄差不多了，身体也累了，理性慢慢回归。这时候很关键，家长该出手了！正确的引导能让宝宝迅速眉开眼笑，并对刚才的错误形成认知；而不注重技巧的话，可能两句话又把宝宝的情绪勾起来了，然后就是无止境的大哭。我的建议是，用欣赏的眼光对她说：＂宝宝真棒！这么快就不哭了，来爸爸抱抱！你看，哭是不是没有用啊，爸爸没骗你吧…＂然后用温柔而坚定的方式，跟她解释，为什么不可以玩刀，或为什么咳嗽期间不能吃西瓜……总之把刚才对宝宝的拒绝与制止原因要认真地讲清楚，千万不要过去就算了。别小看一个2岁的宝宝，有些话你以为讲了她也听不懂，实际上她能懂你的心思，也能听懂一部分话语，即使似懂非懂她也能记住。下次遇上同样的情况，她甚至主动说出了你曾经讲给她的话，让你大吃一惊！真的很厉害！
　　最后，希望各位宝爸宝妈在宝宝2岁叛逆期，多一些科学正确的理念，多一丝技巧，多一分轻松！over~