那些评论17岁少年跳桥的误区 17岁少年从上海卢浦大桥一跃而下的视频震撼了很多家长。虽然有各种说法，但实际上我们并不知道他做出如此选择的真正原因，也不知道父母承受的压力和焦虑。这个事件中，无论是孩子还是父母，都非常让我们同情。 我看到了网上的很多言论与评价，有批评孩子脆弱的，也有批评父母教育不当的，很多文章开始讨论情绪控制的问题。 从这些评论中，我觉得有三个误区似乎非常普遍的存在。 误区一：父母如果换种教育方式，悲剧就不会发生。 很多人觉得孩子之所以出问题，是缘于家庭教育方面做的不够好，父母要更关注对孩子的家庭教育。 对于这句话，只有一半是对的。 的确，每个孩子都和家庭教育有关，但前提一定要有一个时间节点，我们必须建立一个意识：在所有的家庭教育中，父母对孩子起作用的黄金时期，是在青春期之前。 青春期之前的教育决定孩子后面的行为模式，同时也决定孩子之后的人生。 但是，当孩子进入青春期后，父母就要放弃＂教育＂的企图。因为，父母一想到要教育孩子，就会拿出一个标准，用这个标准去衡量孩子，然后，凡是孩子不符合标准的地方，我们就想去改变他。（本文的教育都是指这个意义上的教育，所以，强调父母放弃教育，而不是广泛意义上的教育概念。） 青春期之前，父母更多要做的是解决孩子的归属感问题，即我是谁，我能做什么，我对世界有什么贡献。归属感帮助孩子有一个清晰的自我认同，知道什么事情他可以做，什么事情他不能做。 假设到了青春期，父母不仅没有帮助孩子建立归属感，而且还破坏了他的归属感，那么这个时候，孩子会出现各种问题，比如学习没有动力，觉得活着没意思。 这个时候，父母特别焦虑，更想教育孩子，于是，讲道理、发脾气、各种奖惩手段都用得更为频繁。但是，这个时候，父母会发现，对孩子的教育基本没有用了，甚至有负面作用。因为父母已经失去了对孩子最好的教育时间。 因为在亲子关系里，在孩子青春期之前，父母是处于优势方的，父母改变教育方式，孩子就会随之改变。一旦进入青春期，由于孩子对同伴及社会的认可需求会高于来自父母的认可，所以角色关系会发生对调，即孩子成了优势一方。 这就意味着，父母的话语对孩子来说，就没什么作用了，即使父母有所改变，效果也不见得很好。 所以，进入青春期后，父母就要放弃＂教育＂孩子的企图，尤其要放弃通过讲道理、发脾气、打骂等方式，因为这种方式不仅没有效果，而且会进一步恶化亲子关系。 若是父母真的想发挥作用力，一定有赖于过去和他的关系，只有你们关系非常好，他非常的认可你，你才能有影响力； 如果没有做到这一点，那么此阶段我们唯一能做的事情就是去跟随他、倾听他、理解他；只有这样我们才能改善亲子关系，才能对他有影响力，获得他的认可，否则他不把你当成倾诉的对象，也不把你当做同伴，觉得你不理解他，那么父母讲再多的道理，再强的逻辑，摆明再多的事实和利弊，对于他们来说都是没有意义的。 所以这个时期，我们尽量不要有类似要说教他们、改变他们的念头，因为当你教育的念头越是强烈，亲子关系就会越发糟糕，冲突也只会更加严重，尤其在这种，双发情绪严重爆发的时候，孩子绝对不会来听你的。 青春期的父母放弃说教的企图，通过以身作则和改善亲子关系，才是发挥父母影响力的途径。误区二：青春期的孩子一定是叛逆的 很多的社会学人类学研究（比如米德关于三个原始部落的研究）已经证明，孩子进入青春期不一定叛逆，叛逆本质上是代际差异变大后，上一代人想要以自己的标准控制下一代人的生活所产生的问题。 虽然不一定叛逆，但是处于青春期的孩子都有一个特点：情绪起起伏伏。 （我之前有写过一篇文章，青春期一定叛逆吗？点击查看） 例如，早上觉得世界踩在自己脚下，自己就是世界上最牛的人；而到了晚上，就觉得自己就是个loser，什么都做不了；又或者早上觉得，自己可以尝试各种事情，并下定决心要从头开始，到了晚上又觉得，算了，身边的人都不喜欢自己，再努力也没有。 这种情绪地起起伏伏，在青春期的孩子身上是经常出现的。 我之所以让父母到了孩子青春期的时候，要放掉教育孩子的理念，就是因为当你有强有力的教育念头时，一旦看到孩子的不同之处，就会不自觉地想要改变他，而那时父母自己的情绪就很难把控好了。那么遇到起伏很强烈的孩子，就很容易起严重冲突。 反之，当父母放弃改变孩子的企图（因为此时你已经改变不了他了），选择去陪伴，去接受时，你才能有更平和的情绪，来接受他情绪的起起伏伏。 当他情绪很高扬的时候，我们能很平和的回答他说：＂哦！原来你有这个决心。＂当他很悲哀的时候，我们也能很坚定的告诉他 ＂原来你现在觉得自己很沮丧，但是没关系的，无论如何我就陪伴在你旁边。＂ 我们保证了自己的情绪稳定，也许才是对青春期孩子最大的支持。 如果他在外面犯了错误，很多时候，他也是受害者，因为他可能也被伤害，或者后悔内疚。父母只有真正放弃教育的企图，才能做到说：＂原来这个事情真的很痛，我可以陪着你一起痛。＂所以对于青春期孩子的父母来说，更要具有的是同理心和陪伴，多去理解他情绪的起伏，才是这个阶段的父母最应该做的事情。误区三：如果当时怎么怎么做，就能避免问题。 每次类似事情发生的时候，我们的社会舆论总是去找事发的原因，会去找事件的导火索，然后说，你怎么怎么做，悲剧就不会发生（比如，有人认为母亲如果不停车在马路上，悲剧就能避免）。 我认为，这样的揣测很多时候没有意义。因为，每个悲剧的导火索只是这个事件的最后一根稻草，真正原因是之前每个人身上已经积压了的过多问题，被压的石头太沉重了。 很多孩子会跟父母讲，＂我觉得活得没意思＂ ＂我要跳下去＂或者＂我讨厌这个世界＂，或者在网上搜索一些关于死亡的信息。父母常常觉得就是孩子在胡闹，或者是在威胁父母，但实际上，这些话语很多时候是孩子真实的想法。 事实上，当这些话语出现的时候，已经表明他在日常生活里，承受了来自父母、学校、社会等各方面长年累月的热暴力或冷暴力，但身边却没有足够的支持让他消解这些负能量；再加之父母不允许孩子追求自己想要的生活，一切为学习论，导致他们的归属感已经全部被破坏掉了。 所以当孩子说那些话的时候，他不是随便说说，也不是简单的威胁，他是在向你传递一种信号：我的归属感出问题了，我失去了人生的目标。 而家长一直没有关注到这些问题，最后那根稻草才会起作用。 实际上，最后得那一根稻草并不是罪归祸首，这根稻草这次避免了，下次还是会发生的。真正重要的是，我们要从孩子第一次讲活着没意思、觉得人生无趣时，就要去理解他：＂为什么你会有这样得想法？假设是有意思的，你希望过什么样得人生，妈妈能帮助你什么？怎么能让你觉得人生更有意思？＂而放下教育企图的理解和关心才能真正帮助孩子振奋。 网上有人说自杀的孩子很懦弱，但实际上，勇敢的孩子才会直面无意义的人生而选择结束生命；很多时候，我情愿孩子们懦弱一点，不敢死一点。 如今时代的快速变迁，实际上是对今天的父母提出了重大的挑战，因为我们生活在工业化时代的缘故，想要跟上出生在数码时代、智能时代孩子的发展节奏，的确异常艰难，我们作为父母其实被out的命运是不可避免的。 所以，面对青春期的孩子，父母不要再把自己看作是正确的化身，承认自己的不足，用仰视的目标去追随孩子，理解孩子，甚至向他学习，才能在孩子无助痛苦的时候，想到身后还有你可以依靠。 家庭教育其实是底线教育，没有任何方法能保证培养出一个成功的孩子，但是有很多方法陪伴孩子，当孩子面对严酷的现实时，知道身后还有一个可以退回来的家可以疗伤。