跟自己的母亲不亲近，甚至互不关心，是什么样的感受？

　　一种让人绝望的感受。
　　一种生命无根，没有来路，没有归途，没有指望，让人窒息的绝望。
　　每个人生下来，就会本能狂热地热爱自己的母亲，相信自己的母亲，依赖自己的母亲。
　　可是，经过岁月的洗涤，变成了陌路人，不亲近，互不关心。这中间，得经历多少猛烈的打击和伤害啊，是一种多么无可奈何的妥协啊，得咬紧牙关，承受多少剜心剜肺的痛，切断情感链接，让自己变得麻木，以此来躲开那些来自最亲的亲人的伤害。
　　切断情感链接，其实是一种对自己很大的伤害，因为从此你不再是一个健全的人了，你失去了爱的功能了，你不能营造爱、感受爱、传递爱了。从此，你很难深爱一个人，也相应地很难被别人深爱，包括你的伴侣，你的孩子。
　　你和你母亲的悲剧，就这样，无声无息地延续到了你和你的孩子之间，这是一个太让人崩溃的事实。
　　所以，建议你去多看心灵成长、人格健全的书，自我疗愈，学会和自己和解，和父母和解，和这个世界和解。
　　人生即选择，选择即命运。
　　相信我们是有能力、有力量让自己过得更好，更幸福的，相信知识就是力量，相信办法总比困难多。再难，我们也能解决的。
　　因为母亲从小就没有好好跟我说过话，没事的时候从来不跟我说话，需要我帮着做家务时，就对我凶、训斥、做不好就打骂，几乎没有关心、安慰。导致我害怕与她接触，每每看到她下班将要回家，就赶快整理归位物品、打扫卫生，否则她看到家里很乱，该做好的家务没做好，她一定会斥骂我。当我逐渐长大，就非常想逃离她，事实我也是这样做的，我对母亲没有感情，只有为人子女的责任心要求自己尽力去照顾她的晚年。
　　子女跟自己的母亲不亲近，甚至互不关心原因可能是在孩子幼小时期，母亲对孩子照顾及关爱上缺失，导致孩子感受不到母亲最大的爱心。
　　谁都是孤独终老的！早一天晚一天而已！觉得不开心就不要强求了！各自安好或许对彼此而言也挺好！
　　是一种绝望离开又钻心刺骨的疼痛，也许一辈子都无法治愈。
　　我今年34，在我14岁初二那年，爸妈外出经商谋生，算一算我离开他们独自生活已经有20年。但是这20年并不是完全的独自生活，毕竟读书时期遇到放寒假的时候也会回去与爸妈一块。刚刚分别的前几年，妈妈一如既往对我疼爱，也许是时间真的能冲刷一切，包括母爱吧。第一次感受到痛，是大学毕业前夕，我顺利在一家公司实习就职。在一次出差途中，因为身上仅有14元钱无法支付晚上预定的住宿费用，在夜色茫茫的压迫下给妈妈打电话，本以为妈妈会给予适当的帮助，结果在我反复强调是借2000块钱而不是白要，一定会还的承诺之下，妈妈还是无情的拒绝了。这事至今已有10年，仍然让我每每想起就会心痛不已。也许是年轻，也许是从小树立的：毕业了就应该靠自己的观念，所以虽然很痛，但是心理还是选择相信妈妈是爱我的。第二次感觉到痛，是毕业后的第三年，这一年我快结婚了，妈妈办的小型工厂也有了很大的效益，在商量婚嫁的时候妈妈坚决反对我远嫁，她希望我嫁给上游老板的儿子以便于家里的生意更上一层楼，虽然在我的强烈坚持下她最后妥协，但是却是以没有任何陪嫁收场。我想，也许是我远嫁伤了父母的心，所以我拿出积蓄给爸爸买了一个帝王绿翡翠戒面的金戒指作为补偿，我希望尽管我远嫁，我也能像翡翠一样永远闪耀在他们的心里。在往后的日子里，只要是赚到钱，我都尽力的弥补他们，厂里的生意经常周转不开，三年间，我陆陆续续有借了二十几万给家里，其实我也只是茫茫人海中的平凡女人，二十几万看似不多，但确实已经是我的全部。可能这样的付出在爸妈看来好像这个女儿特别能挣钱，所以对我表现的很热情。事情开始出现问题是持续了三年了这样的日子之后，每一次回娘家我都会精心挑选给爸妈，姐姐，侄子的礼物，但是那次因为出差临时回去，所以手上并没有带任何礼物，开门的时候妈妈眼神犀利的盯着，满眼都是没有礼物的失望，吃饭的饭菜也变得异常简单，日常的聊天都是诉说家里的困难，看到我没有明确回应，妈妈竟然收拾东西回了厂里，诺大的房子留我独自一人，冷冷清清一如我悲伤的心情，真的痛，我以为她是爱我的，我一直以为。转眼到了我结婚的第五年，这一年检查出来老公因为弱精无法自然受孕，医生给出了必须要做试管辅助怀孕的治疗方案，在各种压力之下我给妈妈打电话，其实这一通电话更多的是我希望妈妈能给我一些坚持下去的力量，能够安慰我慌乱的心情，但是真的没有想到，妈妈在听完我说的话之后，劈头盖脸的漫骂我不听话，当初坚持远嫁，如今出了事却想要算计家里的钱她尖酸刻薄的语言一阵阵的刺痛我的心，妈妈，你可曾想过，在你厂里的账面上还借着我的15万呀，你怎么会如此防着我呢，我是你的亲生女儿啊，妈妈，我还可以叫你妈妈吗？我真的不知道为什么你是这样的妈妈。最后在我的撕声力竭中，我和妈妈有一年的时间没有任何联系。这一年感谢命运，我试管成功有了儿子，妈妈也受大姨和小姨的影响下来照顾我和儿子，我觉得妈妈是爱我的，也许是长时间的分别，生活的忙碌让她忘记了对我的情感，也许是她对我的生活不够了解所以才对我表现的那么冷漠，虽然从过来到回去只有20天，但是我觉得很满足很感谢妈妈，一年零两个月之后，接到原来公司的人事电话，公司希望我能复职。说实话经过三年的离职，全职独自带宝宝的生活，我已经出现了很严重的财务危机，婆婆是后婆婆，完全指望不上的，那天我求妈妈来帮忙在宝宝，我说我可以承诺给妈妈养老，也可以每个月给3500元给妈妈当作带宝宝的工资，生活费以及其他的开销我都会负责的。但是这一次妈妈再一次拒绝我，理由还是：我养老不依靠你，我们是跟你姐姐过的，你姐姐是招人入赘的
　　其实真的很痛，事情距今已有两年了，我拒绝再与妈妈联系，拒绝他们任何人的电话。我说过：我可以改姓，也可以挖骨剃肉还命，如果谁想让我还，尽可以来取。姐姐在微信里问我：难道是妈妈不来帮我带宝宝，我就要断绝关系吗？其实不是的，是我感受到自毕业之后的这十年间，妈妈彻底的把我排除分离，在他们心里，我是可利用不可再付出的，哪怕到了我最困难的时候，哪怕是到了我生命的最后尽头，他们都可以冷眼旁观。她对姐姐，她可以全力付出，从买房到装修到厂里搬迁再到十几年如一日的帮助姐姐办厂做生意，最后又到帮助姐姐养儿子带儿子，她的心里眼里只有我姐姐，我是可以牺牲的，唯独姐姐不能。这样的妈妈，让我绝望痛苦，伤心难过。我也是她怀胎十月所生，我也是从呱呱学语到独立行走一路食人间烟火，我也渴望拥有母爱，渴望脆弱的时候有妈妈摸一摸我流泪的脸庞替我擦干眼泪，但是我没有这样的幸运，我曾经有一段时间觉得自己走不出来了，我去找一些书来看希望能找到情感的出口，我也试着去了解她的人生经历，希望能体会她苦难坎坷的人生，老公也一直在安慰我在那样的年代，农村人的重男轻女观念，嘲讽和爸爸一直的逃避责任之下她没有把我丢了是如何的不容易。但是现如今想起我的心仍旧一遍悲凉，也许早在二十年前，她离开外出谋生的那个午夏，我就注定了没有妈妈。
　　不负不欠，各自安好，或许明天来不及挥手，依然爱你不宣之于口。
　　了解彼此的差异血缘之联可以不喜欢但如需要尽力帮助做好自己的成长修好自己的心虽二人可相敬相亲是最好的母子关系但不是唯一的关系每个人都有自我的宿命每个人最终都是自己一人走向终点早一点明白自身是一个个体以神养肉身庙到终点时不惧释然平静喜乐即不负此生之行母亲也如此如对待她自身及身边关系也是她为人所应去悟的一生
　　无奈。
　　一个同学因小三的介于，当时同学面临下岗，小三年轻漂亮能说会道，把渣男一家哄得找不着北，她是做安利的听说业绩不错，工资非常高，深得那视金钱为唯一三观极不正的一大家人认可，且得意洋洋，肆无忌惮，同学一气离了婚成全那一家人。为了维护小三及渣男的面子，这家老老少少把一切脏水往同学身上泼，挑拨离间儿子与母亲的关系，叛逆期的儿子从此对他母亲充满了仇恨，不管她付出多少都觉得理所当然，并对她一次次暴打与辱骂，快30岁的一条壮汉啊，真是丧心病狂毫无人性，同学伤心欲绝，彻底寒了心，下定决心与之断绝了母子关系。