6岁女孩在幼儿园被孤立妈妈竟是帮凶，这些小错家长别犯

　　6岁的女儿在幼儿园竟然被孤立了。
　　作为父母听到孩子诉说的那一刻是愤怒的。
　　但是在反思了自己的养育方式之后，作为妈妈我突然发现，孩子在学校被孤立，我竟然成了最大的＂帮凶＂。
　　很多时候养育孩子，并不是看我们说了什么，而是看我们做了什么。一种养育方式是对是错，很快就会在孩子身上呈现出来。
　　在孩子被孤立这件事情上，作为父母我犯了三个错误
　　女儿在幼儿园被孤立，孤立她的是和自己一起长大的两个朋友。
　　这两个孩子性格强势，在玩游戏的时候总是喜欢按照自己的意愿来安排别人，三个孩子一起玩到大，我女儿是性格最温和也最好说话的那个，结果也成了最受欺负的。
　　表面看来这种结果好像是孩子性格过于软弱，但是仔细思量之后发现，这种软弱背后是我们教育方式的错误。
　　错误一 错把吃亏当是福
　　中国有句老话叫：吃亏是福。
　　对于三观没有形成的孩子来说，吃亏并不是福气。
　　作为性格比较温和的一方，我们孩子在三个人游戏中永远是那个比较遵守规则和吃亏的一方。
　　我偶尔也会用＂吃亏是福＂这句老话提醒自己不要过于计较孩子游戏之间的得失。尤其是这些孩子从小就在一起玩到大。
　　表面看来只是吃了一点小亏，并无实质性伤害。却不知道正是这种包容给孩子被欺负埋下了祸患。
　　比如其他两个孩子总是在游戏中为达到目的而私自修改规则；比如他们总是会强势地要求重新玩一次；面对这样的情况，我女儿性格比较温和都会很少去计较。
　　作为父母，每每这个时候我们做得最多的就是提醒。
　　告诉孩子要适当地去为自己争取利益。两三岁的孩子，她还不懂如何去为自己争取利益，很多事情玩着玩着就成了一种自然。
　　而这种日积月累的吃亏就变成了一种没有底线的包容。
　　作为家长我犯的第一个错误就是，允许了这种日积月累的吃亏。当吃亏变成了一种习以为常，欺负就会变本加厉。
　　而这些吃亏往往是从很小的事情开始的，比如每次多玩了一次游戏，更改了一次游戏规则，因为小容易被忽视。因为小，让很多家长不好意思次次开口。
　　正是因为这份忽视，让包容变成了无底线。
　　对于孩子来说，三观都没有建立，需要靠父母的告知才能知道对错。一旦我们没有告诉孩子底线在哪里，看似不计较的包容就成为了一种无底线。
　　结果就是孩子会把吃一点亏当成习以为常，而欺负人的一方也会觉得孩子好说话，好欺负。
　　女儿是三个孩子中脾气最好的，为什么反而成了最被欺负的，最大的原因就是在孩子吃小亏时，我们没有明确告诉孩子底线在哪里。
　　如果我们告诉孩子在游戏中第一次遇见不公平可以原谅，第二次遇见不公平就要提出，第三次遇见不公平应该转身离开。
　　孩子就能够明白自己的底线在哪里。
　　所谓的吃亏是福这句话并没有错，但是对于三观都没有形成的孩子来说，先教给孩子规则和底线，才能让孩子明白什么是吃亏，而这种规则和底线恰恰是在日常生活中的小事教给孩子的，一旦我们连规则和底线都没有告诉孩子，一味地让孩子吃亏，只会让孩子成为受害者。
　　面对生活中的吃亏千万不要告诉孩子没关系，不管是熟人还是朋友，父母都应该采取正确的做法。
　　告诉孩子人与人交往的原则，让孩子知道具体的底线在哪里；告诉孩子面对不公平具体应该怎样做，比如遭遇几次不公平可以选择离开； 错误二 无形中给孩子贴标签
　　心理学上的＂标签效应＂告诉我们，不要随意地给一个人贴标签，一旦被贴上标签，这个人就会朝着标签的方向改变。
　　作为父母，犯的第二个错误就是给孩子贴标签。
　　因为在三个孩子中，我女儿永远是那个比较好说话的，随着孩子慢慢长大，很多时候都容易吃亏。
　　这个时候，因为毕竟是邻居，又不可能是事事去指责别人家的孩子。所以，我做了一个错误的决定。
　　那就是在很多时候，我都在告诉孩子，应该如何去做，才能不会成为一个受气包。
　　做法就是会一遍一遍的告诉孩子，应该如何反击。
　　甚至有一段时间会特别的焦虑，觉得孩子特别吃亏，明确要求孩子在遭遇不公平的时候，学会抗议和表达自己的诉求。
　　这也是很多父母犯的错误，知道不能给孩子贴标签，却在用实际行动来给孩子贴标签。
　　虽然我没有明确的告诉孩子，你太内向了，你的性格太软弱了。
　　但是在我的焦虑中，在我的不断的建议和命令中，在我谈话的语气中，其实都在传递给孩子一种信息，这就是你的性格是内向的，你容易吃亏。
　　很多时候父母们可以做到不用语言去给孩子贴标签，却忽视了自己的行为同样会给孩子贴上标签。
　　心理学上认为，当我们不断的给孩子提出建议的时候，就是在暗示孩子不够自信。
　　你不断的告诉孩子不要粗心，潜台词就是孩子太粗心；
　　你不断的告诉孩子不要总是太软弱，潜台词就是孩子太软弱；
　　所以当孩子某方面做不好的时候，父母不应该给孩子过多地提醒或者建议。正确的做法是：多问为什么，让孩子思考问题在哪里；多问怎么办，让孩子思考怎样去解决；多去倾听，让孩子有表达的渠道；错误三 没有告诉孩子什么是真正的朋友
　　父母应该告诉孩子什么是真正的朋友，不管孩子多小。
　　《养育女孩》这本书中提到，5-10岁的女孩会进入人际交往的关键期，这个时候，作为父母我们有义务帮助女儿找到真正的朋友。
　　如果我早点告诉女儿真正的朋友评判的标准，就不会让孩子误以为时间久了就是朋友。
　　在女孩进入人际交往期父母应该问问女儿以下三个问题。玩得时间长就是真正的朋友吗？好朋友有没有具体的标准，如何辨别好与坏？如果一份友谊让你感到不舒服要怎样办？
　　两个孩子在一起玩得时间长了，家长总是会默认两个孩子就是好朋友。却很少告诉孩子真正的朋友是什么样的。
　　我们应该告诉孩子，真正的朋友不是拿时间的长短来进行评判的。
　　朋友评判的唯一标准就是两个人在一起玩耍是否感到开心和愉快。如果孩子们在一起玩总是吵架，或者总是遭遇不公，证明这段友谊是有问题的。
　　这个时候正确的做法是告诉孩子，应该向成人寻求帮助，我们应该帮助孩子找出问题所在。
　　如果在一段友谊中，孩子总是感觉不舒服怎么办？
　　这个时候我们要告诉孩子要停下来反思一下，是自己的错还是朋友的错。
　　如果这个朋友过于强势，总是喜欢命令，喜欢别人围着她转，陪这样的朋友玩总是让孩子筋疲力尽，这样的友谊就需要远离了。
　　我们应该告诉孩子，朋友是主动选择的，而不是被动的等待选择。
　　孩子会长大，会交到越来越多的朋友，朋友将在她的生命中扮演重要的角色，但是我们却从来避而不谈如何才能交到真正的朋友。
　　孩子需要朋友，在交友更需之初要父母的引导。只有父母做好了准备，孩子才能做好准备。
　　我们养育孩子需要原则和底线，只是这种原则和底线碰到生活中的小事，很容易被忽视。恰恰是这份忽视容易让孩子受伤。
　　为人父母第一次，在养育孩子的路上难免犯错，希望以上三个错误，你可以远离。