在家全职两年给我带来了什么

　　突然在家闲来无事，便随手在书架拿了一本刚毕业出来工作时买的书，艾力的《你一年的8760小时》，书皮已布满些许灰尘，而里面的一些话犹如一杯烈酒，让人读后醍醐灌醒。
　　如果失去了方向，那么所有吹过来的风都是逆风。
　　还有半个月就是宝宝两岁的生日，这也意味着我在家全职的时间即将满两年，而这两年，除了见证了孩子的成长和喜怒哀乐，我也意识到了自己的颓废和思想上的懒惰。
　　一个人带孩子的日子，身体和精神都承受着双重的压力，加之这两年反反复复的疫情，还要焦虑宝爸一人养家的经济问题，孩子的奶粉尿布钱，一家人的生活开支，车贷，房贷，对于我们这些普通人家来说，这都是必须要面对的残酷现实。
　　哺乳期间，我一度认为自己得了抑郁症或是狂躁症，看到宝爸不带孩子，不做家务，我会动不动就发脾气，宝爸又要上班还要担心我们母子在家吃得好不好，孩子有没有哭闹等等，晚上孩子还要吃奶，偶尔会哭闹，就会影响我们的睡眠，加上没有家人帮忙带孩子，这些生活琐碎让我们的感情也产生了许多摩擦和矛盾，甚至差点走到尽头，好像怎么都找不到出口。
　　回想这两年的点点滴滴，可以说，这两年是我人生中最累最苦最难的两年。
　　人最难的是面对真实的自己，面对自己的差距时，很多人总是像鸵鸟，把头深深地埋下去，假装看不得外面的世界。
　　是的，这两年，除了带孩子，除了看手机，我啥也没学会，选择了外人看似安逸而舒适的躺平生活，我减少了社交，可是他们不知道的是我内心是多么煎熬和难受，对比以前在职场上充满斗志的那个自己，现在的我简直让人看不下去，我开始不断质疑自己，否定自己的价值，我害怕接触外面的世界和人以及新鲜事物，我怕他们一眼就看穿我内心的自卑和恐惧，看到朋友圈曾经那些共事过的同事混得风生水起时，除了羡慕以外，我得到的则是更多的失落和沮丧，感觉自己就像一个被遗弃的孤儿。
　　我也向往外面的美好世界，知道孩子不是生活的唯一，可客观情况加上主观意识让我不得不面对目前的生活现状：宝爸上班，我在家带好孩子。想去工作的想法在脑海中一次一次涌现，又一次一次破灭，直至消失。
　　没错，我们可以选择躺在地上赖着不动：反正我的起点低，反正我的家庭不如别人，有无数个反正等着你。但是没有人会看你一眼，每个人都在前行。当别人在飞翔，你依然躺在地上，恐怕你一生的时间都只能用来数伤口了。
　　当我和宝爸意识到彼此的问题时，我们开始主动去改变自己，我改变自己的脾气和心态，他做家务也变得更勤快，花时间陪娃玩，生活一下子又恢复了往日的平静和幸福。
　　我也不再羡慕那些上班族朋友，因为羡慕只能内耗自己，我开始正视自己作为全职妈妈这件事，因为当下我最重要的事情就是陪伴好宝宝。如果一直想着上班，最后，班也上不了，宝宝也没带好，只会让人越来越焦虑不安，而反过来想，或许上班的妈妈也想天天陪着孩子，或许有爷爷奶奶帮忙带娃的妈妈，总会有这样那样的婆媳矛盾和育儿观点上的冲突，总之，各有各的好和弊。
　　当我想让自己过得轻松一些，我毅然决然地将娃送去了小区里的托班，我不再任何事以孩子为中心，而是自己的感受，因为只有我自己开心快乐了，我身边的人才会快乐和开心，我不再觉得与孩子分离是一件残酷的事，我更不会认为送孩子上托班是一件自私的行为。
　　面对疫情突然加重，宝爸大部分时间都没有上班，在家陪我们，而我也开始想着去为他减轻一些经济压力，而不是充满各种抱怨。
　　当你决定改变，那么最困难的一部分已经结束。
　　当我最终想清楚了这些问题后，我发现最关键还是在于有一个好的心态和敢于直面真实的自己的勇气，只有这样做，我们才可以过好属于我们的生活。