控制你的人通过帮助你来控制你，失败了以受害者控制你，怎么办？

　　中国传统＂忠孝＂文化，常使人陷入控制与被控制的怪圈。在家要你听话，在单位要求服从。看似合理，实则是你过得纠结的客观的、历史的、背景原因。
　　很多人认为只能接受，也有人认为应该对抗。不论哪种，其本质上是控制与反控制的争夺。你可以有更好的选择。
　　人，可以是有选择，所以存在；可以是有价值，所以存在。但不是被某某接纳，所以存在。
　　很多时候父母去＂帮助＂孩子，要孩子按自己的想法去做；孩子不听就批评、打骂、威胁孩子，说得孩子一无是处；孩子反抗就自己作为一个受害者的角色（我对你那么好，付出那么多，你却这样……），来让孩子内疚自责，就是为了控制孩子，让孩子按我们的想法去做。
　　这样的孩子，没有自由，没有独立，自责内疚，在成长的路上，家庭的阻力很大，很难做个独立的自己。
　　作为父母，我们要好好反省自己的行为，我们这是爱自己的孩子，还是在阻碍孩子成长?我们是要一个听话的孩子？还是让孩子做个独立的人，真正帮助孩子成长。
　　我们要识别真正的助人者与控制者:当对方拒绝你的时候，你却不能够尊重对方:按他的方式去做。你是认为自己有待提升，还是认为问题出在对方身上。
　　最好的关系是＂我好，你也好＂。我好，让对方有参照；你也好，是尊重和信任，让对方有选择机会，有选择智慧。
　　选择能力是我们最基本的自由，当我们给自己下定义的时候，就开始了选择，当我们追求生活意义的时候，也是在选择。越清楚自己的为人，越留心日常生活就越能增强自由的力量——选择的能力。
　　自由依赖清醒的头脑。别人对你说三道四时，常常会让你头脑迷糊，按别人的要求做，对别人是有好处的，但迷失自己。《不要让爱控制我》称之为逆向联系，而强制行为又导致了新的困惑。当别人对我们下定义的时候，我们的自由受到了侵害，这是因为我们的意识受到了干扰。
　　认知与自由之间存在着必然的联系，没有自由，认知能力就会减退，没有清醒的认识，自由也不长久。如果我们失去了选择的自由，生活就会变得没有意义，生活没有了意义，剩下的只有绝望。
　　控制者通常还会说一些无意义的话证明自己，为了更有效，被控制者可以说＂你这样说更容易实现你想要的？＂
　　如果有人对你指手画脚告诉你应该做什么，你是什么，曾经如何如何，而你说了＂什么＂，这时就会发生以下几种好的情况：
　　1、你＂不听＂胡言乱语，因此你就听不进去，就不会对他感到好奇而试着去搞清楚，或者去解释为什么事实并非如此。
　　2、通过说＂什么＂，你就不会被指责打断了别人的谈话，毕竟，你只是想得到澄清而已，如果说话的人说的没有道理，那么只有他们有责任去解释澄清。
　　3、刚才对你说话的人有机会去思考，＂我刚才说了什么＂，他们可能放弃这些无意义的话题而转向有意义的谈话。
　　4、如果他坚持重复那些没意义的话。你可以告诉他＂你这样说是为了更好地实现你想要的？＂企图给你下定义的人，发现你是一个不好随便被定义的人。
　　5、想要控制别人的人，不自觉遵循自己的价值观找机会控制你，这样可以使其有机会从幻觉中觉醒过来。
　　人人都希望别人同意自己的观点，人人都可能对别人指手画脚。有的人能适度控制，有的人想掌控一切，不顾及给别人带来的痛苦。既不要做受害者，也不要迫害者，要做自己。
　　温柔而坚定，心里学大师胡特有诗意的理解＂如何深爱你？用不含诱惑的深情；如何拒绝你？用没有敌意的坚决。＂前者，爱就爱了，无条件地爱，不求回报，不放诱饵，不会诱惑产生你需要我的境况；后者，毫无敌意，没有威胁，不会否定你的价值，而是鲜明和坚定。
　　控制型家人，为了孩子，其实是为了自己。孩子为你活，就不可能活出自己。只有阳光的行为，才能传递温暖和自信，避免孩子的心里在＂听话还是听从真实内心＂的对抗中扭曲。