作为父母,是否跟上了孩子心理成长的脚步?
我们期待孩子的成长,但有时候我们却跟不上他的节奏,因为很多时候我们不是倒退,便是超前。
对待七八岁的孩子,有的妈妈却如对待三四岁的宝宝,不停地拥抱安抚,这显然并不是孩子所需要的。而反过来,对待三四岁的孩子,有的妈妈却像对待青少年一样,高标准严要求,人生道理一条条的讲,但孩子却听不懂,也不需要,这时他只想要一个抱抱。
如果把妈妈付出的爱比喻成一双鞋,孩子的心理需求就是追求自由的双脚。鞋子合脚,才意味着我们的付出与孩子的需求相对应,付出的合适,接收得也舒服。否则,不是我们付出太多让自己身心疲惫,就是孩子需求得不到满足而影响心理成长。
而这种不当的付出,还会导致我们对孩子产生误解,本来是我们自身没有跟上孩子心理成长的脚步,但却误以为孩子是在捣乱,认为他"不识好歹""不听话""不懂体谅",并因此引发怒火而吼叫。
如此来看,其实是我们自己没有跟随孩子的成长,才导致了自己产生误解并发怒。
所以这样的误会是应该由我们自己来解除的,最好的办法就是要顺应孩子的自然发展规律,跟着他的心理一起成长。
就如前面提到的,每一个孩子都有独属于自己的成长时间线,所以不同的孩子就会有不同的表现。比如,同是3岁的孩子,有的孩子可能已经可以自己独立吃饭、穿衣、上厕所了,但有的孩子如果没有他人的帮助是完全做不到这些事情的。
对于做不到的孩子,很多妈妈的心理是两个极端,要么是觉得"他还小,还需要爱与帮助",要么就是觉得"别人的孩子都会了,他还不会真是太笨了,必须要加强练习"。不管哪个极端都是错误的,我们要在符合孩子自身个性的基础上积极地教养他,由于每个孩子接受能力不同,对于教养的结果顺其自然就可以了。
尊重孩子的成长节奏,多将目光放在自己孩子身上,关注他的进步,不要总与周围的孩子相比较,而是要给予他足够的支持和鼓励。
当孩子会做之后,也要让他有行动的机会,让他自己去做。但也要认清一点,孩子不是机器,不是说输入一遍程序他就能完美地做出各种事了,他一定会出现反复、倒退的情况,也可能会忽然想出新的做事方法,那我们就要允许他出"状况",最终要帮他实现独立,自己做事。
不过我们要保证一点,那就是要推动他进步,而不是让他停下来甚至是倒退。比如,有的妈妈看到孩子做不好,可能会一时心软帮忙,也可能会暂时就不让他做了。看似是出于对孩子的爱护,但实际上孩子却可能会因此认为这些事他不需要做,从而放弃这个能力的发展。
养孩子就像做农活儿,不能揠苗助长,也不能压苗不让长。
孩子成长到某个阶段,就会出现心理变化,我们则要意识到他的心理变化,并顺应这种成长需求来调整自己的付出。
这就涉及到我们对自己心理的把控了,实际上在孩子每一个重要阶段,比如断乳、自理、入园、分床、入学等等,他都是有自己的期待的,只不过是我们觉得"孩子会痛苦",可实际上他可能更愿意尝试,或者说这是他不能错过的人生路上的"坎"。
所以我们应该更理智地去看待孩子的成长,不要妄自猜测他在一些重要阶段时的心理,尤其是看到孩子哭闹或者出现其他负面情绪的表现时,不要替孩子决定某件事的发展或他的行动,而是要好好感受孩子的心理。
对于可以表达自己感受的孩子,要好好听听他的想法。对于6岁以前的孩子,通过日常观察和简单对话去了解他的想法与感受,弄清楚他到底想要什么、想做什么;而对6—12岁的孩子,这一阶段的孩子正处在"疯长期",妈妈不能过多干涉他的事情,而是给他有原则的自由。
另外,我们也要多学习,从周围大环境下去了解孩子的时代需求和心理需求,给孩子必要的陪伴,也给他更多接触外界的机会,让他的成长空间能更广阔一些。还有一点我们一定要明白,对孩子的养育过程,其实就是允许他一点一点地从你的身边分离的过程,在这个过程中,要忍受"分离焦虑"的不一定是孩子,恰恰是我们自己。
负责任的幼儿园老师应该都会对新生家长这样说:"家长们在送孩子进园之后,请放心离开,不要站在园门口不断张望,也不要中间时间总想办法看一看孩子怎么样了。否则孩子会受到家长情绪的感染,他们反而更加不愿意在幼儿园里待着。"
尽管老师如此说,但每到新生入园时间,很多幼儿园门口都会聚集很多家长,哪怕什么都看不见,也要多看几眼。也会在老师建立的微信群中不断地询问老师有没有照片、视频,就为多看孩子几眼。
你看,是不是你比孩子焦虑多了?在你焦躁地在幼儿园外面转悠的时候,孩子却很可能压根儿都没想起你来,因为他在接触更多的新书、新玩具、新朋友,他在努力试着融入一个新环境。
所以,很多时候需要面对"分离焦虑"的是我们,而非孩子。因此,我们要提醒妈妈们,要做好心理准备,因为你需要看着孩子一点一点地离开你,去走他自己的人生路,你的心理也要跟着孩子的心理变化一起成长。孩子最终会长大成人,我们也需要得体退出。
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