当孩子欺负人或被欺负，大人请先做这件事

　　不论是手足相处，或是在幼儿的团体生活里，当孩子打人或咬人，或者是被打或被咬的时候，大人应该怎么处理？罗宝鸿老师由自身多年幼教经验，以及蒙特梭利教育理念出发，提供父母解决、应对方案。
　　陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。
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　　作者简介｜亲职作家罗宝鸿
　　AMI国际蒙特梭利协会0～3岁、3～6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。
　　For the Love of the Child——是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。
　　著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。
　　有很多家有三岁以下孩子的家长，常常都会询问我一个问题：＂当孩子打人或咬人，或者是被打或被咬的时候，大人应该怎么处理？＂在孩子三岁以下，这件事确实发生的机率高很多，为什么呢？原因以及处理方式，我将在本文依序说明。  一、理解孩子行为背后原因：发展成熟度尚不足
　　＂三岁以下的小孩内在的冲动比意志力强，请理解此年龄阶段的孩子不是故意的。＂有时候当有其他人侵入了他的安全范围，或是他当下在做的事情被其他人打断、他的东西被人抢了， 而那些让他感觉到不舒服的人，其年纪跟他相若、不是一个大孩子或是大人的时候，基于动物本能，通常三岁以下的孩子会很直觉的做出反击。
　　来自反击的情况通常都是用推的、用打的、用咬的。我也见过有一些小朋友他们打人时，还会连发做出这些攻击行为。可能有些爸爸妈妈就会觉得：＂哎呀～你怎么这么没礼貌你打人！＂、＂你为什么不用说的？＂。
　　其实这是因为，三岁以下的孩子还没有发展社会性行为，能力还不足够让他当下可以用语言去表达他的需求，所以还是我常说的那句话：＂不要把我们对五六岁孩子的要求，放在两三岁的孩子身上，＂这样我们是错怪了孩子的。
　　当然我们作为一个父母也知道，我们的孩子很可能在跟其他小朋友玩的情况下，被人这样对待，心里是很不好受的。当下若你感到很生气、感觉到很伤心，也请你们要了解，对方的孩子真的不是故意的，而是他们发展的成熟度还没有办法足以让他控制好自己，去做正确的对应。
　　如果你的孩子都是三岁左右，或三岁以下，孩子在一个幼儿团体里面跟别人互动，你看到有些孩子特别会有这种情况，请不要对他贴标签，不要让那个父母、那个孩子伤心。我知道有些孩子可能冲动比较大，但学习正确的应对行为是需要时间的。  二、勿用情绪化的方式处理孩子行为：只会创造更不和谐的环境气氛，让这些行为增加
　　根据我在幼儿园这么多年的经验，我发现在孩子打人、咬人间的攻击议题上，＂大人愈情绪，孩子的问题愈持续，＂这是我们需要省思的。
　　为什么这样？很可能是因为，我们大人习惯用负面的情绪来处理孩子的问题，从中也让孩子吸收到这些负面情绪。当孩子下次再出现这些案件的时候，大人与孩子间会有更大的情绪、发生更大的争执。
　　在幼儿园里面，我曾经看过有些老师是比较浮躁的，他面对孩子这些问题会感到比较厌烦，那他的教室里面出现这些问题的频率，也是比较多。但是在一个情绪较稳定老师的教室里，当这些问题出现时，孩子相对都会比较温和。
　　所以，如果我们看到孩子在家里，永远都一直在打来打去、闹来闹去，而且越来越激烈，或许这是一个给我们检视自己的机会。  三、先关心受害者，并以身教示范正确的处理方式
　　发生打人事件时，我们要首先安抚受害者，而不是先去骂那个是施害者。很多时候，我们会以为说先去骂那个施害者，就是我们保护受害者最好的方式，其实不是的。你的骂、你的凶，其实并没有长期的教育效果。举个安抚情绪的例子，提供各位参考：
　　＂哎呀～你发生什么事情了？＂＂呜呜～他打我＂
　　＂他打你，你觉得很伤心是吗？＂＂对＂
　　＂你有没有哪里受伤了？＂ ＂呜呜呜～这里～＂
　　＂这里有点痛是吗？＂
　　你先去安抚、照顾那个受害者，在你照顾受害者的同时，施害者他看到你这样做，情绪也会因此而慢慢地缓和下来。 在场的任何小朋友看到这个情况，也可以透过你的示范来去了解到：＂要怎么去安抚一个受伤或是哭闹的孩子＂，这是一个很重要的身教行为。  四、再了解施害者为何如此
　　再来，当你安抚完受害者之后，我们再来处理施害者发生什么事情了：＂你刚才打他了，是什么原因呢，可以跟我说吗？＂（请注意，不要用质问、对立、批判、责备的方式，而是要用一个有爱、好奇的方式，来询问发生什么事情了。）
　　＂刚才他抢我玩具～＂
　　＂哦～原来是你的玩具被抢了，所以你觉得有点生气是吗？＂＂是＂
　　＂你生气了，所以才动手打别人了对不对？＂＂对＂
　　＂但是打人的行为是不对的～打人会让别人很伤心喔！＂
　　当大人这样讲，我相信孩子一定能渐渐的接受到你的教育，去修正他的行为。  五、在孩子没有被同理或理解时，强迫孩子说对不起，并没有真正教育意涵
　　相反的，用负向语言去修正孩子行为，其实是没有办法达到长期的教育效果，而且是会吓到孩子的。例如：＂你这样子很没礼貌，你知不知道！＂＂你怎么可以这样打人呢？！你害别人哭诶！＂然后很多时候我们大人会有一句话：＂请你跟他说对不起＂！
　　其实，在孩子还没有被同理、被理解，且没有了解自己的行为错在哪里时，你逼着他对不起，这个对不起就算说出来，也没有真正的教育内涵。所以我认为透过对施害者予以关怀、予以好奇的对话，才是比较合适的处理方式。
　　不着急让孩子跟别人说对不起，要先让整个事件都被同理、被了解，我们最后再做＂对不起的善后＂。
　　当你了解他为什么做这件事情的原因，同时让他感受到你也是同理他、你愿意帮助他的时候，这时候你再说你刚刚打到这个小朋友，让他很伤心，你愿意跟他说对不起吗？他的道歉才是有真正的教育意义，这个做法跟大家分享。
　　希望在孩子的争执里面，我们能够给予孩子更多的关爱、更多的接纳，不要对孩子贴标签。愿我们在孩子的这些事件里，能用更正向、情绪更稳定的处理方式，逐渐培养他们怎么彼此互相尊重、互相关爱。
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