做妈妈，不需要100分，70分就好

　　从孕育宝宝的那一天起，我们就被贴上了一个标签，叫＂妈妈＂。
　　从小到大，我们听过的故事、读过的书，唱过的歌还有周遭的所有人，都在告诉我们：
　　妈妈是温柔的，不论娃多调皮捣蛋，都要给他温暖和爱；
　　妈妈是无私的，一切都要为孩子，自己的需求要放在后面；
　　妈妈是能干的，孩子的吃喝拉撒睡样样都搞得定。
　　在＂完美妈妈＂的身份标签下，我们背负了 太多压力和焦虑 。我们整天围着孩子转，忙得像陀螺，但又觉得自己做得不够多，不够好，恨不得变成三头六臂的超人，把孩子照顾得无微不至。一旦发现自己没做好，就会 陷入深深的后悔和自责当中 。
　　可是妈妈也是普通人，妈妈也有自己的需求，妈妈也会有情绪和苦恼，＂完美妈妈＂是不存在的。
　　如果陷在追求100分妈妈的沼泽里，妈妈就找不到自身的价值认同感，无法享受当母亲的乐趣，只会在追逐中迷失自己，也误导孩子。
　　追求完美的妈妈，通常来说都具有很高的成就动机。她们需要向外界证明自己可以在＂妈妈＂这个领域做得很成功，就像做其他事情一样。
　　高成就动机在工作中容易带来高的工作成果，但是在做母亲的过程中，却不见得是一件好事。因为我们面对的是孩子，一个独立于我们存在的生命个体，他的不确定性太大，妈妈没有办法掌控住一切。
　　现在社会日益加剧的密集型育儿方式，给妈妈提出的要求也越来越高，每当孩子出现任何闪失，第一个被责难的总是妈妈＂你看你这个妈是怎么当的＂，久而久之，妈妈也会在内心怀疑自己，究竟是不是个合格的妈妈。
　　还有一些妈妈因为原生家庭的影响，例如从小就被父母赋予了太高的期望，一直活在他人的高期待中，满足不了他人的期待就会焦虑，在做妈妈的过程中不允许自己有一丝的不足。 ＂100分妈妈＂可能会对孩子带来伤害
　　＂100分妈妈＂往往会把焦虑的情绪转移到孩子或家人身上，引发孩子的情绪问题。
　　凡事追求完美的妈妈往往会陷入焦虑的情绪，过度担心孩子的健康、营养、习惯、性格、学习……担心得越多，心情就越不好，越急躁。
　　同时情绪控制能力和调节能力也会变得很差，常常会为一些小事怒气冲天，大吼大叫。这样的 焦虑情绪也会传递给孩子 ，引发孩子的心理压力，严重的甚至会导致抑郁。
　　＂100分妈妈＂往往对孩子过度保护，剥夺了孩子探索的权利，使孩子丧失自主性。
　　＂100分妈妈＂往往被假想中的危险占据了脑海。在一档育儿综艺节目里，明星妈妈马舒雅可谓做到了极致：为了不让孩子磕着碰着，她索性把客厅的家具全部搬空，连一张椅子都没有。全家人每天在客厅里铺张毯子，席地而坐吃饭。
　　不让2岁的孩子开门、爬沙发，因为会摔倒。带孩子去菜市场，孩子好奇想摸摊贩卖的鱼，妈妈也连连＂say no＂。
　　当孩子开始用他们的方式探索世界的时候，却总是被打断和阻止。渐渐地，孩子会失去通过自己探索世界获得快乐的体验，从而 失去自主性和自驱力 。
　　一个生活不能自理、目标感差、做什么事都提不起兴趣的孩子背后，往往都有一个＂100分妈妈＂。
　　＂100分妈妈＂往往要求孩子也完美无暇，对孩子过度苛责，破坏孩子的自信心。
　　100分妈妈看到的往往是＂理想中的孩子＂，而不是眼前这个＂现实中的孩子＂，她会强迫孩子朝着自己设定的方向努力，如果孩子达不到自己的要求，就会批评、责骂孩子，久而久之导致孩子变得自卑、敏感。
　　电视剧《小欢喜》中陶虹饰演的妈妈宋倩是一个典型追求＂100分＂的妈妈，她可以为自己的女儿付出一切，但是也对女儿提出了很高的要求，她看不到女儿真实的情绪，只一味要求女儿按照她的想法去做，最后导致和女儿的关系破裂。 不做＂100分妈妈＂，做到70分就够了
　　英国心理学家 温尼考特 提出了 ＂足够好的妈妈＂ （good-enough mother）这一概念。
　　他认为好妈妈和坏妈妈之间的差异并不在于犯不犯错误，而在于 如何处理所犯的错误 。足够好的妈妈 在被需要的时候应及时出现 ，同样关键的是 在不被需要时应适时退离 。
　　足够好的妈妈慢慢地减少＂把世界带给孩子＂，逐渐减少代替孩子自我的做法，逐渐减少孩子的依赖感。
　　[心]我们如何才能成为＂刚刚好＂的妈妈呢？
　　1、自我悦纳
　　在成为＂妈妈＂之前，我们首先是自己。不能因为成为了一个母亲，就完全放弃了自己的需求。如果一味地为孩子付出，后置自己的需求，只会让自己变得越来越失落、压抑，情绪上的压力也会越来越大。
　　如果妈妈把全部的身心都放在了孩子身上，那必然会在孩子身上找寻价值感，把自己的人生绑在了孩子的身上。一旦孩子没法成为＂别人家的孩子＂，无法实现自己的期待，妈妈就找不到自我价值认同感，就会焦虑，会失望，会产生深深地无力感。
　　一位妈妈跟我说，她最大的心愿就是孩子能够出人头地，如果孩子考不上好大学，她就觉得自己很失败。可实际情况是这位妈妈很能干，事业小有成就，家里各方面也是一把好手，可她还是对孩子的教育很焦虑，只要孩子一次考不好，她就吃不下饭，睡不好觉。
　　如果这位妈妈能够看到自己的价值，肯定自己的成绩，对孩子来说也是一件好事。一个自我接纳、情绪平和的妈妈要比一个追求完美，充满焦虑的妈妈更让孩子安心。
　　一个自我悦纳，充满自信又乐观积极的妈妈，才能赋予孩子勇敢直面人生的勇气。
　　2、适时放手
　　国际上有个流行的热词叫 ＂直升机父母＂ ，指的是像直升机一样盘旋在孩子上空，时时刻刻监控孩子的一举一动的父母。这种行为被心理学家称之为＂过度育儿＂，这其实已经不是为了孩子的成长，而是为了满足家长自己的需求， 缓解家长自身的焦虑。
　　拿孩子学步举例，一直牵着或者扶着孩子走，孩子肯定学得慢。家长退一步，孩子进一步，这才是教育的规律。
　　智慧的家长懂得适时放手，遇到事情，把它看成是孩子成长的机会。等一分钟，给孩子独立面对困难的机会，在适当的痛苦中学会磨砺，体会跌倒带来的种种滋味，恰恰是对孩子有帮助的。
　　孩子往往比我们以为的更有力量。 拿我家两个孩子来说，我对大宝就有些保护过度，他1岁半的时候还不能玩滑滑梯，我自己也不敢放手让他滑。
　　而二宝现在16个月，已经自己可以爬上滑梯，然后趴着自己滑下来，有一次我没注意，她就自己坐着滑下来了，如果我一直在二宝旁边扶着，她可能不会这么早就学会自己坐着滑。（这里说的是那种只有两三层高，适合婴幼儿滑的滑梯）
　　对比两个孩子的成长经历，我更体会放手的重要性，家长在掌握孩子发展规律的前提下，做好保护措施，放手让孩子去探索，孩子会回报我们超乎想象的成长。
　　同时我们也不要拔苗助长，要 允许孩子按照自己的节奏慢慢来 。孩子成长自有他的规律和时间，妈妈能够顺其自然，也能让自己少些焦虑，多一些陪伴成长的乐趣。
　　3、甘于示弱
　　妈妈要甘于示弱， 主动开口向爸爸求助 。让＂愚钝＂和＂懒惰＂的爸爸发现你的需求，分担你的辛劳。
　　要理直气壮地说出自己的需求，不要自己一个人硬抗，然后内心又充满委屈。如果不说出自己的需求，想让爸爸们去猜，去主动做，那多半是要失望的。
　　既然是一家人，就该共同分担，妈妈不是超人，爸爸更不是＂外人＂。
　　妈妈也要 学会在孩子面前＂示弱＂ 。
　　＂宝贝，这首歌妈妈不会唱，你可以教妈妈吗？＂
　　＂宝贝，妈妈迷路了，找不到回家的路了，你在前面带路好吗？＂
　　＂宝贝，妈妈有点累了，你可以帮妈妈拿一下这个吗？＂
　　＂示弱＂是一种 引导宝宝表达和建立自信 的很好的方式，当宝宝明白妈妈也需要自己的帮助时，他会很自豪，做事的自信心和独立性就这样慢慢的建立起来了。
　　自我悦纳，适时放手、甘于示弱 ，让我们做一个＂70分的妈妈＂，更好地爱自己、爱孩子。
　　我是@喜仔麻麻，二胎宝妈，专注于家庭早教及儿童早期发展，关注我，获取更多实用的育儿干货。