爹妈的教育观有出入,怎么办?
编者按
如标题所言,作为独立的个体,我们难免会和伴侣在育儿路上有冲突。
在一个家庭里,父母之间的关系和父母与孩子之间的关系如何,直接决定着家庭的和谐以及孩子的未来发展。特别当父母的教育观出现不同,如何协调、化解并实现和而不同,非常考验智慧和格局。
育儿路走了7年,一路跌跌撞撞走过来,对以上问题,略有思考,与大家分享:
01 追求大局的统一,但别做细节控
父母对于教育有各自的思考是正常不过的事。但作为一个家庭,应该在大局上是有一致性的,即明确孩子教育的终局思维,确定培养孩子的最终目的是什么。
以我们家为例,我和先生最终的共识是,我们希望终极目标是要把孩子培养成独立的人,让孩子最终掌握独自谋生的能力,即使脱离了家庭和父母的庇护,也能成功地工作、幸福地生活。
我们都希望孩子未来能长成这样一棵树:这是一棵顶上有星星的圣诞树。树身分成上下两段。底下宽的那段,叫基础技能,上面尖的那段叫综合能力。树的树干为成长心态,而树顶上的星星指的是身心健康。
基础技能非常重要,学校是一个学习基础技能的好地方。但一个人,仅有基础技能是不够的,还需要综合能力。综合能力包括什么呢?比如合作、创造、设计、审美,包括战略、项目管理等。如果一个孩子的综合能力能从小锻炼起来,他未来的后劲会特别足,也更容易在工作中脱颖而出。
什么是成长心态?首先孩子要意识到,技能、知识不是死板的,人也不是死板的。新鲜的、不懂的事物,可以慢慢去搞懂。人要有主动阅读的能力,不断学习新东西,要有批判思维,知道自己有什么不足。有了这个不断成长的树干,这棵树才会长大,才不会死掉。
而身心健康的重要性在社会竞争压力这么大的背景下愈发重要。最幸福的人,不是最聪明或者最有钱的,而是有最好亲密关系的人,能够帮助他人并且感觉到自己有价值的人,或者周围有很多朋友的人。所以,同理心是身心健康的一部分。另外,孩子在成长过程中,一定不是一帆风顺的。应对挫折的能力,也是身心健康的一部分。
父母一旦有了统一的教育观,在面对矛盾的时候,用这样一把尺去进行衡量,如何取舍就很容易判断了。当然,在教育孩子的过程中,家庭成员之间经常会因为理念的不同而发生争执,这个时候大家不妨冷静下来,把各自的想法拿出来充分交流。回顾大家此前确立好的教育观,抓大放小,求同存异,像做项目一样的,各自明确好分工,千万不能都细节控,否则会让孩子无所适从。
至于如何求同存异,这就说到了第二点,得确定一个家庭的孩子教育主导人。
02 找到一位更愿意陪伴孩子的教育主导人
孩子的爸爸和妈妈,来自于不同的家庭,有着完全不同的成长经历,对如何养育孩子的理解有很大差异,如果不能确定这个"项目"的主导人,非常容易产生矛盾。因此,主导人如何确定至关重要。
从经验上来看,这个人不一定是两个人中间的"学霸",但一定是对教育孩子更有热忱,更了解孩子,更愿意付出资源在养育孩子身上的这个人。因为只有这样,主导人才会不断学习,通过与孩子的相处和陪伴,以孩子能够接受的方式,达到教育的目的。由于付出和陪伴比较多,主导人会更懂得孩子的心理,孩子也更愿意信服于她/他,避免纷争。
我的儿子自小属于高需求宝宝,自我意识会比较强,更需要父母引导,而不是简单要求,对父母的话也会有自己的判断,如果不认同的就不会去执行。最早受小巫写的《让孩子做主》这本书的影响,我学会了放低姿态,和孩子平等沟通,把更多自主权交给孩子,因此孩子对我非常信赖,我也自然而然充当了家庭里"主导人"这个角色,也一直在看各种儿童心理、养育类的书籍,和身边父母、老师们交流,不断去了解孩子,尽量能够每天都和孩子聊天,了解他心理和周围环境的变化,因此孩子对妈妈"要求"的事情基本都是言听计从。
在教育理念上,当妈妈和爸爸有不同观点的时候(比如吃什么、穿什么、上什么课、去什么学校,诸如此类),我们都会倾向于问问孩子自己的看法,他一般也会选择妈妈的观点和做法,并认真去做,父母之间的纷争就自然解决了。作为"主导人",我由于深知对孩子的影响力,也迫使自己继续去学习和成长,并约束自己的行为,自我激励,为孩子带来更多正面影响。
最后还想说的是,"做父母"这个状态,也是需要不断学习、进步的。正如纪伯伦所说,"你的孩子,其实不是你的孩子。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子,他们藉助你来到这个世界,却非因你而来。他们在你身旁,却並不属于你。"我们只有不断学习做父母的方法,更多了解儿童心理以及陪伴教育技巧,珍惜陪伴的时光,才能和孩子一起成长。
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