老人带娃，看不惯又离不开？这3大原则一定要看

　　你是否有这样的共鸣：
　　一年四季必须给孩子喝热水；
　　孩子赤脚在家跑，老人拿着袜子在后面追；
　　不相信医院，只相信偏方；
　　没有底线地宠孩子……
　　但吐槽归吐槽， 老人带娃，依然是绝大多数家庭绕不开的选择。
　　也由此产生了很多矛盾：年轻父母嫌老人育儿观念落后，没有界限感，带坏了孩子；老人觉得出力不讨好，也是满腹委屈……
　　隔代育儿这个矛盾，到底怎么解？
　　老人带娃是情分，不是本分
　　当你老了，你会愿意帮孩子带娃吗？ 我问了很多朋友，答案都是拒绝的。
　　因为现在带孩子已经很辛苦了，大家都盼着把孩子养大后，就可以做自己想做的事情：环游世界，学画画学摄影，甚至就是在家发呆也好~
　　只要不带孩子，干什么都行！
　　那为什么替我们照顾孩子，好像就变成了这一辈老人的义务？ 甚至有些妈妈们会说，我不需要婆婆来帮忙啊，只要出钱就好了~
　　18岁以后，我们就是独立的成人了，没人 有义务 来帮忙。
　　而如今，老人们体谅我们的难处，放弃了系着丝巾旅游打卡、放弃了广场舞、放弃了享受自己的晚年，甚至忍受着人生地不熟的孤独，来帮我们带孩子……却还要被嫌弃？！
　　之前有人总结过老人带娃的感受：
　　是主人吧，说了不算，
　　是客人吧，啥活都干；
　　是保姆吧，一分不赚，
　　志愿者吧，没人点赞…
　　所以，首先摆正心态，体谅到父母的不易，不要把一切当做理所当然，那么一切就往好的方向发展了。
　　不曾表达过的感激+经常性的指责否定 ，才让隔代育儿的家庭矛盾越来越大！
　　让自己成为影响孩子最大的人
　　当然，隔代育儿确确实实存在很多现实问题，育儿观念差别大，孩子被老人养得比较骄纵、行为习惯也不好……
　　想解决这些问题，恰恰涉及到老人带娃的核心问题：
　　有了老人帮忙，父母有没有和孩子建立起心理依恋？
　　谁才是孩子的第一负责人？
　　依恋理论创始人约翰·鲍比认为， 一个人童年时对父母的依恋可能是最强烈的。
　　但在现实生活中，年轻父母忙于工作，老人成为了孩子最亲密最信任的人，成为孩子的 ＂心理母亲＂ 。
　　这样带来的弊端有2点：
　　极容易出现＂依恋中断＂
　　由于年龄、精力所限，很多老人不能完全抚养孩子到成年。通常，孩子大一点之后，就会由父母接管过去主要抚养。
　　一旦前面父母和孩子的依恋关系没有建立，旧的依恋关系又中断，孩子的成长就很容易出现问题。
　　老一辈掌管了育儿的主权
　　年轻父母承担的家庭功能被削弱，父母一方或是双方逐渐被家庭系统边缘化。
　　所以， 孩子0-6岁时，父母一定要尽可能地多花时间陪伴。
　　实在抽不出时间，那就更要 ＂以质取胜＂：
　　放下手机，关掉电视，全情投入地陪孩子疯玩~可以一起玩游戏，一起读绘本，积极回应孩子的提问和情感需求。
　　当父母明确了自己＂ 第一负责人 ＂的身份，就不用再陷入＂老人带娃，看不惯又离不开＂的困境，而是 创造机会多和孩子相处 ， 把正确的观念，好的习惯，生活态度传递给孩子。
　　而且， 当孩子从我们身上获得的正面影响越多，老人能看到孩子的进步，也更愿意把教育的主导权让渡给我们——事情就会进入一个良性循环。
　　摆正了心态，明确了父母角色的不可或缺，那么接下来要解决的就是……
　　怎么和老人沟通育儿上的分歧？
　　我自己的做法是： 不在琐事上面纠结。 老人让孩子多看了几分钟电视、偷偷给孩子塞了颗糖……这些小事，睁只眼闭只眼~
　　明确自己在育儿上最重要的几个点，尽量和老人达成一致。
　　沟通的时候，也要注意方式方法：
　　①分清场合；
　　别当着孩子、家人、邻居等其他人的面说——老人都比较要面子，千万别让他们下不来台。
　　可以挑着一起散步、睡前看电视的时候单独说。
　　② 态度要好，肯定老人的付出；
　　其实，老人也很害怕、很在意子女说自己没把孩子带好。
　　我们时常表示肯定和感激，他们也会更有动力去做好，沟通的时候也会更顺畅。
　　③拿自己或者身边的人举例子说。
　　老人都比较相信生活经验，与其说专家都说了不让吃糖。不如拿自己或身边人举例子： 我小时候吃多了糖，现在牙老是疼；谁家那姑娘，小小年纪就拔牙受那份罪……
　　老人都心疼孩子，这样也更容易说服他们。
　　我有个朋友，婆婆坚持给孩子喂饭，她就带老人孩子去朋友家玩。朋友家小孩年龄小些，自己吃得津津有味，再反观自家娃，得老人喂，还很不情愿~
　　回了家，老人就说以后也不喂了，让孩子自己吃
　　④让老公说。
　　别让老公成了甩手掌柜。尤其是婆婆帮忙带娃，很多事情我们不好说，让老公去说，会方便得多~
　　其实，我们也不需要过于追求完美的家庭教育。
　　让孩子学会与各种不同个性的人相处，有利于培养孩子的社交能力。快乐和谐的家庭氛围，也是孩子得到爱和安全感的重要基础。