孩子爱顶嘴，多半是父母不合格，4步骤轻松破解育儿难题

　　有机构曾做过调查，在＂你最讨厌孩子的什么行为＂这一问题上，超过75%的父母选择了＂顶嘴＂。
　　＂顶嘴＂是一个很不愉快的词汇，顶嘴发生在父母和孩子之间，更是不太好。现在的孩子都是天生的哲学家，有时候说的话足够怼得父母哑口无言。顶嘴往往被视为一种叛逆的表现。
　　可是至于为什么要顶嘴，还真是＂儿说儿有理，妈说妈有理＂。我们就来看看，孩子为什么会顶嘴，父母为什么不允许孩子顶嘴。顶嘴真的不好吗？以及如何管理孩子的顶嘴行为。一、 孩子为什么会顶嘴，父母为何讨厌孩子顶嘴
　　美国一项儿童发展的统计显示，爱顶嘴的孩子约占70%。
　　1、孩子为什么会顶嘴
　　第一、语言表达顺畅了
　　孩子三岁以前，话都说不清楚。那时候的孩子不是不想顶嘴，而是顶不出来。等到孩子三岁以后，尤其是四五岁的时候，他们可以把自己的思想表达清楚了，表达了一些与父母的要求不一致的想法时，父母自然认为孩子会顶嘴了。
　　第二、认知能力提高了
　　孩子认知水平逐渐提高，开始有了自己的主见。他开始知道什么是好什么是坏，什么是对什么是不对，什么是自己想要的什么是自己不想要的。这个时候父母还要求他像以前一样服从，他却有不同意见时，他当然会反驳父母。父母不应该盲目地认为孩子就该是管教的对象，反感孩子顶嘴，而应该庆幸孩子认知的提高。美国记者Jay Heinrichs写过一个有趣的故事：一个冬天的早晨，他的儿子要穿短裤去上学。他大惊失色：
　　你必须穿长裤，我是你爸，听我的。
　　儿子含着泪不肯，他开始讲道理：不穿长裤腿会冻裂。
　　谁知道儿子说：这是我的腿，我不介意它们被冻裂。
　　爸爸觉得孩子的话有道理，无奈之下只好打电话征求学校的同意，校长觉得这个小男孩很酷，决定以后他的生日，是学校的＂短裤短裙日＂。
　　第三、独立意识增强了
　　孩子到了7-9岁的准大人期，独立意识增强，开始有点小执拗、小不讲理的表现了。
　　青春期的孩子，不仅会顶嘴，还会嫌大人烦，总想追求独立、自由，讨厌一切束缚。这时候的顶嘴，有一种反叛意识。
　　如果父母没有意识到这个问题，还依然用教育小孩子的方式，就会激起孩子的逆反心理，与大人顶嘴在所难免。
　　德国心理学家安格利卡·法斯博士所说：＂隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。 ＂
　　2、你为什么讨厌孩子顶嘴
　　⑴感到权威被挑战
　　美国作家帕梅拉.李在她的育儿畅销书里说道：在很多人看来，孩子顶嘴就是和自己作对。但其实，这不过是我们对＂失去权威＂的一种尴尬。
　　父母权威观念不允许孩子顶撞，不允许说＂不＂。父母自己小的时候就被禁止与长辈顶嘴，所以他也不允许自己的孩子顶嘴。当孩子学会顶撞父母，提出要求的时候，父母会感觉不舒服，甚至会直接挥起当年父亲的教鞭，粗暴地解决问题。
　　⑵害怕失去对孩子的控制权
　　A觉得自己8岁的儿子越来越难管了，她说一句，儿子能顶三句。最近她看到儿子的房间很乱，就对儿子说： ＂和你说了多少遍了，用过的东西要放回原处，怎么就是不长记性。＂她话音还没有落，儿子就顶过来：＂我现在都已经长大了，你不要什么都管着我了，我自己会收拾自己的房间，那些东西我每天都要玩，你不要动乱了……＂面对儿子的顶嘴，A忧心忡忡，担心孩子再长大点，更是无法无天，自己说什么他都不听了。
　　父母平时习惯于孩子听话照做，一旦孩子出现抗拒，就会觉得自己失去了作为父母的权威，如果有外人在的话甚至还觉得很丢脸，心里会想这次若不把孩子压制住，以后就更难教育他了。
　　总而言之，这种失控感，是父母不喜欢孩子顶嘴的一个重要原因。
　　二、不会顶嘴的孩子，没有未来
　　在《旧唐书》里有句话：＂父有诤子不败家＂，诤，就是敢言直谏的意思。孩子对事物有自己的想法见解，并且敢于为自己辩护，这是很可贵的一种品质。
　　亲子关系、育儿专家胡慎之说过：不会顶嘴的孩子，是没有未来的。
　　德国心理学专家曾说过，能够同长辈进行真正争辩的孩子，往往在成长中都更具潜质。
　　2012年，美国维吉尼亚大学的心理学研究人员研究结果也证实：经常跟父母顶嘴的小孩，比温顺听话的所谓乖小孩，更不容易出现嗑药、未成年喝酒等不良行为。
　　很多信息显示，爱顶嘴的孩子更聪敏、更勇敢、更独立、更能理清是非、更能保护自己、身心更健康、更有创新能力、更有解决问题的能力、口语表达能力更强、社交能力更强。
　　从亲子关系的角度来看，孩子顶嘴其实是拉近亲子关系的好时机。
　　⑴ 有助于了解我们的孩子
　　顶嘴并不完全是一件坏事，反而是孩子成长的标志。当你发现你的孩子会顶嘴了，多半是他们想告诉你：＂我长大了， 我有我自己的想法。＂
　　父母应该试着冷静地聆听孩子顶嘴时说出的真实的想法，这是了解孩子的最佳契机。
　　但通常在这个时候，父母会很容易陷入一种被顶嘴的愤怒情绪中，只是希望用什么样的方法让孩子能再次听话，而忽略了这个沟通的最佳时机。
　　⑵帮父母从孩子的角度考虑问题
　　孩子们从来不会遮遮掩掩，向来都是很直接的用言行来表达自己的意图。所以，在孩子顶撞你时，你应该问问自己：＂究竟发生了什么？孩子想怎样？＂当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。
　　从孩子的角度考虑问题，其实他们顶嘴有助于父母缓和气氛和自己的情绪。如果父母在孩子顶嘴后能够及时控制好自己的言行，这么做也是给孩子做出了一个榜样，教他学会控制自己的情绪。
　　⑶是父母反省的好机会
　　一般来说，孩子顶嘴的具体原因，主要是针对大人以下几种表现：言而无信：答应孩子的事情做不到；感到委屈：被大人冤枉或者误会；控制欲太强：父母太霸道，喜欢命令孩子，而且说一不二；没有以身作则：爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。
　　顶嘴也说明孩子对于父母的命令或者要求感到不满意，甚至觉得父母的管教伤害了自己。
　　试着让自己安静下来，听听孩子的想法，了解他们为什么愤怒。不要出现孩子话还没说完，父母就开始密集的反驳不同意孩子的观点，一出口就是：我们是过来人，我们经历过……既不尊重孩子，也不想理解他们。
　　大多孩子都很＂固执＂，如果你的教育没有真正地说服他，他是不会服气的，肯定会顶嘴。
　　如果是这样粗暴，那么下次父母想要再次和孩子们沟通就是很困难的事情。毕竟谁也不喜欢跟一个自己不信任的人做任何的沟通。哪怕是顶嘴。
　　相比孩子言听计从，我觉得孩子会＂顶嘴＂是件好事。因为通过孩子顶嘴，父母可以更好地了解孩子，明白孩子心里到底想的是什么。最后心平气和的沟通，轻松拉近跟孩子的关系。三、无论做什么孩子都要顶嘴，父母该如何处理
　　在孩子顶嘴的时候，我们要做到的是：尊重他，倾听他，帮助他。而不是，命令他，指责他，无视他，羞辱他。
　　那么，这是否就意味着，对顶嘴的孩子放任自流呢？当然不是。俗话说：心有戒尺，行有所止。
　　无论做什么都要顶嘴的孩子在长大以后性格会变得十分强硬，听不进任何人的意见。也会因为习惯了顶嘴，遇到任何事情都习惯性的为自己辩解。唯我独尊，认识不到自己的错误和不足，责任心缺失当然也不会想着去做出改进。
　　一些较为开明的父母或许会选择和孩子耐心地讲道理，但事实是打脸的，孩子对于父母的道理并不感冒，讲道理的实际效果并不好。
　　外国的父母同样深知这个道理，他们认为爱顶嘴的孩子，并没有形成对事物的正确判断能力，讲道理的方法根本行不通。
　　所以父母必须要做一些事情，让孩子懂得＂有所为，有所不为。＂那到底该怎样管理孩子的顶嘴行为呢？
　　在《孩子顶嘴，父母怎么办？一书中，给出了四个简单的步骤，以帮助父母来解决这一难题：
　　第一步，辨别顶嘴。对顶嘴最好的检验方法是：如果使你感到伤心、使你感到尴尬，让你烦恼，或者感到无助，那就是顶嘴。
　　书中也提到，孩子跟父母间真诚的沟通，用的是实事求是的口气，而不是抱怨、刻薄或者嘲讽的口气时，尽管孩子说出来的话会让你不舒服，但是不应该被误认为是顶嘴。
　　辨别孩子是否顶嘴非常重要，实事求是的看待孩子的顶嘴，才能够更好的进行下一步的动作。
　　第二步、选择一个合适的后果。你应该提前想好要对顶嘴实施的后果。
　　用于阻止顶嘴的后果的实施不能拖延，而且必须要符合逻辑。为了让读者更好的理解这一句话是什么意思，书中举了一个真实的例子：8岁的苏珊去朋友贝吉家里过夜，当着苏珊的面，贝吉连续几个小时不停的跟她的父母顶嘴。晚上9点钟的时候，贝吉让苏珊给她的父母打电话把录像机送过来，因为贝吉自己家的录像机坏了。
　　苏珊毫不犹豫的照办了，要求她的父母立刻开车送录像机到离他家几公里的贝吉家里来。苏珊的妈妈拒绝了，因为他们也计划要用录像机。苏珊蛮横的说：＂我现在就要录像机。你赶快来，走进车里，马上过来。＂一边说一边翻了个白眼。
　　妈妈对苏珊的顶嘴感动不满，她说：＂我们一会就过去，你穿好衣服，准备回家。＂苏珊模仿贝吉刚才跟父母顶嘴时的语气说：＂我可不这么想。＂
　　妈妈说：＂你刚才对我说话的语气和方式都是不尊重的，你的行为不能被接受。＂苏珊尖叫的说：＂我不回家，我不在乎你说的话。＂
　　妈妈没有理会苏珊的语气，说：＂请告诉贝吉的妈妈，你马上就要离开了，收拾好你的东西，准备半个小时后就走。＂
　　＂贝吉想和你说话。＂苏珊还没说完，就被妈妈挂断了电话。半个小时，夫妻俩来到了贝吉家门口，苏珊既没有收拾东西，也没有告诉任何人父母要来接她。两家父母愉快的聊天，没有理会苏珊准备回家时的紧张气氛。苏珊后来在任何情况下都没有尝试过这种顶嘴。
　　这个真实的故事告诉我们，顶嘴后必须回家，是孩子拒绝以父母要求的方式进行沟通而导致的符合逻辑的结果。
　　第三步、实施后果。
　　在选择了一个最符合逻辑的后果之后，父母必须立刻实施后果，不要给孩子顶嘴的第二次机会，不论他怎样恳求并承诺改变。
　　比如很多父母都会说＂如果＂这个词，如果你下一次再再对我态度恶劣的话，我就不给你买玩具或者看电视了。
　　大人们并没有意识到，＂如果＂是一个讨价还价的词，而跟一个孩子讨价还价是徒劳的，原因有三个：
　　讨价还价是在给孩子选择。在顶嘴的情况下，孩子是不应该有选择的。这种行为是不能接受的，就这么简单。
　　讨价还价给了孩子作为一个谈判者的主导权。在顶嘴的情况下，他不应该有主导权，成年人应该主导。
　　讨价还价让顶嘴的孩子赢得了宝贵的时间。
　　对父母来说，如果意味着把最后通牒推迟到稍后再实施，到时候可能大家都不记得孩子为什么顶嘴了，父母只有回忆起当时的全部坏心情，才能有足够的动机来实施后果。
　　所以，一个好得多的解决办法，就是立刻实施顶嘴的后果。
　　书中还提醒父母，当决定对孩子的顶嘴做出回应，并准备实施一个后果时，要特别注意以下几点重要的内容：
　　1、只谈你自己的想法或感受，不要说你的孩子哪里做错或者说错了。比如你可以说：我发现你那种说话方式很不尊重人，让我感觉很不好，所以我决定不带你去苏西家了。这种语气就是不偏不倚、就事论事。不要对孩子说：＂你真是一个会辩解的小混蛋，你今天哪都不能去了！＂
　　要用尊重的、非报复式的语言和口吻， 比如，你要说：我发现这个词很不礼貌
　　而不要说：你怎么又对我说那种脏话。
　　2、后果只说一次。父母不要为你的决定找理由或做解释。孩子知道什么是符合逻辑的，什么是不符合逻辑的，尽管孩子们会试图说服你。
　　比如你可以对孩子说：当你那样称呼我的时候，我觉得很不好受，感觉很伤心。我今天晚上不愿意给你买那双新鞋子了。
　　3、把后果与孩子的冒犯行为联系起来。注意不要打孩子，虽然孩子顶嘴会把父母气得够呛。要向孩子指出，在顶嘴之后，父母要将某种东西收回，这就是顶嘴的后果。
　　比如，当我让你捡起你的玩具时，你叫我笨蛋，所以我要把你的玩具收起来一阵子。
　　当孩子恳求再给个机会时，不要向孩子让步。赢得信任的唯一办法就是言出必行。言出必行有时会对父母和孩子都造成伤害，但这也是父母的职责所在。
　　要把你的感受作为实施后果的原因。父母有权不想为一个对你态度恶劣的人做任何事情，但是父母要学会就事论事，不要用后果作为报复。
　　如果父母对孩子说：＂我会让你好看＂的语气，就是报复。
　　在对顶嘴做出回应时，下面的这些话是绝对不应该说的：你说什么？
　　我听到你说什么了
　　现在你有麻烦了
　　上面三句话只要你任何一句话说出口，你的孩子都会继续牢牢掌握着谈话的控制权，因为他们否认，会装无辜。
　　而下面这些话父母则是一定要说的，这能够保证父母占据着主导地位：你的那种说话方式或者行为让我感到很伤心或者很厌烦（或让你产生的任何感受）。因此，我不会┉┅
　　那种语言在我们家或对我来说，是不能接受的。因而，我会┉┅。这句话是帮助父母建立家里的沟通规范。
　　我不允许你用那种语气（嘲讽或抱怨）或那种表情（翻白眼）。这句话父母明确的表达了自己的立场
　　第四步、从与顶嘴孩子的争吵中脱身。
　　这一步骤非常关键，父母脱身是在表明对孩子的抗议行为没有兴趣，因此当孩子意识到不管他们做什么，父母都已经结束了这件事情，顶嘴不会让他们达到目的。
　　很快，孩子就会厌倦自己发脾气的行为，最终放弃了跟父母的顶嘴。
　　这四个步骤听起来可能很容易实施，对于有些父母来说是的。但是对于那些过分骄纵孩子的父母来说，是一种挑战，而且需要很大的决心、大量的练习和自我控制。
　　如今的父母们都想成为孩子的好朋友，而不是老师、领导和引路人。所以父母很难理解，孩子有时并不会像个好朋友那样行事，而是偶尔会像典型的年轻人那样尝试一些不能被接受的行为。
　　所以，如果你的孩子开始顶嘴，你可以而且应该立即使用这个四步法。
　　＂言为心声，行为心表＂ ，父母今天和孩子交谈的方式，就是将来孩子和父母相处的态度。有人说，父母在对待孩子成长时，不愿意跟着孩子一起成长，而不是不停的抱怨孩子的缺点。而孩子最大的悲哀则是从未在父母的身上体会到包容和理解，从来没有感觉到自己成长的快乐。
　　所以，父母们在为孩子顶嘴生气时，不要觉得这是一种罪大恶极的行为，而应该把它当做对孩子成长的某一种训练。既然是一种训练，那么用放松的心态去认真对待即可。亲子关系自然和谐。