别人问我该怎么办时，你要真给建议就太

　　我们都曾经收到不请自来的建议。反过来说，我们大多数人也曾在没有人邀请的情况下给过建议。
　　即使有人直接问＂我该怎么办＂这个问题，也不一定是在邀请你给建议。很多时候，人们问这个问题，是希望得到倾听或者共情，或者是通过出声的方式来思考来怎么解决问题，而不是真的在征求你的建议（Feng＆Magen，2015）。
　　收到不请自来的建议，那种感觉可能是不愉快的，甚至是沮丧和无助的（Smith & Goodnow，1999）。
　　不经邀请就给人提建议，可能会破坏我们的亲密关系，甚至是我们的职业关系。它有可能导致对婚姻/关系的不满、纷争和拒绝。在职业上，它可能导致无效的领导或成为晋升的障碍。
　　但是，说句老实话，我们大部分人都会用建议来回应 ＂我该怎么办？＂这个问题。即使对方已经发出明确的危险信号（例如沉默、恼怒）来阻止我们说话，我们还是会视而不见。
　　一、为什么给别人提建议会如此诱人？
　　即使我们知道别人可能不想要也不需要建议。原因可能如下：
　　1. 想要证明自己的影响力
　　Schaerer及其同事（2018）认为，提建议可能会增强建议者对别人的影响力。因为提建议这件事会让建议者相信自己有能力够影响别人的行为。Schaerer等人发现，权力感高的人比权利感低的人更容易给人提建议。所以，提建议是 ＂通往权力感的微妙途径＂。
　　2. 高估自己并低估他人
　　具有讽刺意味的是：那些会提建议的人，往往也会拒绝别人的建议。无论其建议正确与否，他们都相信自己的意见比别人的更好。
　　研究者将这种拒绝建议的动机描述为 ＂以自我为中心的忽视＂，意思说这个人过于强调自己的想法，而忽视了别人的意见（Bonaccio & Dalal, 2006）。在亲密关系中，这可能会导致建议者以为自己比别人更了解如何做决定。
　　3.以为给建议可以提高亲密度
　　那些主动提建议的人，往往会给感觉亲密的人提建议，他们以为自己的建议能帮到对方，能让对方跟自己关系更亲密。
　　实际上，提建议只会让建议者感到自己很重要，同时让被建议者感到自己很没价值。所以，恰恰相反，提建议可能会破坏或降低别人与建议者的亲密关系。
　　4. 引发别人无能的感觉
　　无论哪个年龄阶段的人，被人强行给建议时，感觉都是不愉快的，因为被建议者会觉得自己被看成一个无能的人（Smith & Goodnow, 1999）。
　　考虑到不请自来的建议所具有破坏性后果，所以我们需要学习的技能是评估何时说话、何时保持沉默。下文是一些有用的方法。
　　二、提建议之前先做这三件事
　　第一，先进行严格的自我评估
　　你可以问自己这几个问题，来评估自己想要给建议的动机，是否为了让自己获得权力感：
　　1.你给建议的原因，是否经常是想要影响别人？
　　2.你是否低估别人自己想出办法的能力？
　　3.你是否经常认为自己比别人知道什么对他/她更好？
　　4.给人提建议、帮人解决问题的能力，是否属于您自我认同的重要部分？
　　5.在你和别人的关系中，您经常扮演提建议的角色吗？
　　6.你会征求他人的建议，还是倾向于不跟别人谈你的问题和困境？
　　第二，先听后说
　　为了搞清楚别人在征求你的意见时，究竟是想要得到什么，你先不要戴上帮人解决问题的高帽。甚至不要问：＂你是想让我给你意见，还是希望我只听你说？＂ 因为这些问题无济于事。
　　实际上，别人可能会为了自己的社交需求而请您提建议，例如为了表示礼貌或者为了讨好你，即使他们并不是真的需要您的建议。
　　相反，您可以考虑这样问：＂你有什么想法，您觉得的该怎么做？＂
　　这样可以让对方通过自己主动解决问题的方式，来增强他们的能力感。即使你拥有他们没有的特殊专业知识，但他们能否把您的建议听进去，取决于他们是否把这个建议当作他们自己的。
　　第三，换位思考，理解对方的观点
　　试着把自己放在对方的位置上，来欣赏他们正在经历的事情。你可能以为自己完全理解他们的问题，但很多时候我们只是了解了一个片段。
　　提出问题可以让你了解全面的情况，让接受者感受到你对他们以及他们的情况是真正感兴趣，并减少你最终提出意见时他们感到恼怒的可能性。Yaniv & Choshen-Hillel(2012)发现，换位思考能减少＂以自我为中心的忽视＂。
　　换位思考也能让别人更听得进你的建议。如果对方真心想要你的意见，换位思考能帮助你给出一个能引发共鸣的意见，因为这是基于他们的视角和经验，而不是基于你自己的视角和经验。
　　诚然，在某些情况下，有人来问你：＂我该怎么办＂时，他们是真的想听听你的意见。别紧张，不用以为你真的必须立即做出回应，也不要担心自己会错过提建议的机会。
　　先倾听、收集信息、了解情况、提供共情的耳朵，这些方法都能让您提出更加有用的建议，并且得到别人衷心的感谢。
　　References
　　Bonaccio, S. & Dalal, R. S. (2006). Advice taking and decision-making: an integrative literature review, and implications for the organizational science. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 101(2), 127-151. doi.org/10.1016/j.obhdp.2006.07.001
　　Feng, B. & Magen, E. (2015). Relationship closeness predicts unsolicited advice-giving in supportive interactions. Journal of Social and Personal Relationships, 1, 1-17. DOI: 10.1177/0265407515592262
　　Schaerer, M., Tost, L. P., Huang, L., Gino, F. & Larrick, R. (2018). Advice giving: a subtle pathway to power. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(5), 746-761. doi.org/10.1177/0146167217746341
　　（注：本文有对原文进行增删和改写。）
　　作者：Shoba Sreenivasan, Ph.D., and Linda E. Weinberger, Ph.D.
　　翻译并改写：唐诗
　　编辑：唐诗
　　来源：Psychology Today《If I Want Advice, I’ll Ask for It.》
　　免责声明：文章内容为作者个人观点，不代表本公众号赞同或支持其观点。本公众号拥有对此声明的最终解释权。
　　【欢迎关注我们微信公众号：广州伊理雅通心理咨询中心】