辞去高管17年，培养孩子常青藤学校，然而，孩子在国外自杀了

　　＂一个优秀的育儿博主，单亲爸爸，辞去高管职位，17年专心育娃给孩子送去常青藤学校，成为宝妈圈被追捧的神级人物，然而，孩子在国外自杀了……＂
　　这是一条窒息的消息。
　　＂作为保姆般24小时陪读＂；
　　＂24小时关注着你（儿子）的生活＂；
　　＂每天不分日夜地跟着你的作息需求＂；
　　＂在你童年期里，十年每天给你做的菜永不重复＂；
　　……
　　养育成了他的事业，而且是唯一事业。他对这份事业的用心，远超普通人，堪称＂大师级＂。
　　儿子成长的每一步，都被记录，甚至留档。比如儿子的第一双鞋子——
　　记录儿子成长的20万张照片和5台照相机——
　　各种资料，分类归档，甚至包括孩子的旅游票据——
　　把儿子培养考入美国知名大学，他还为儿子造了一个博物馆，陈列着孩子从小到大用过的物件得过的奖状。 然而，谁能料到，竟然是这样的结局。
　　这位父亲，更广为人知的名字是＂一得他爹＂或＂老得＂，在网上的育儿圈很出名。
　　＂老得＂曾是一名企业高管，儿子一岁时妻子离开后，＂老得＂辞职卖房，搬到郊区，全职带娃。
　　这样一个无可挑剔的爸爸也培养出了一个让人羡慕的儿子，张一得高中就拿20万一年的奖学金，后来还以几乎满分的托福成绩考进了素有＂美国南部哈佛＂之称的埃默里大学。
　　如果抛开最后这悲伤的结局，这或许是一个完美的成功育儿案例。
　　可如果硬要挑点儿什么毛病，也许正是 ＂完美＂这两个字。
　　接受不完美，才是一个人真正心理健康的标志。
　　刻意给孩子制造一个特别干净的环境，反而不利于他的身体健康，也许他的抵抗力反而会变差。
　　万物皆有裂痕，那是光照进来的地方，学着与不完美共存，才能勇敢地面对生活。
　　这件事让这个话题登上热搜↓
　　父母为了孩子，放弃自我，这样的家长其实在我们的身边随处可见。把自己未完成的梦全都寄托在自己孩子的身上，而自己却放弃了自己所追寻的东西…
　　你对这种教育怎么看？
　　微博@字母哥T
　　对这个新闻事件里的人物，了解的不多，所以我只说说自己的见闻和体会。
　　父母和子女，虽然是至亲至近的关系，但也应该彼此保持独立和边界。我们的文化里，在家庭关系中的边界感普遍不足;再叠加独生子女这类阶段性原因，使得在孩子成长过程中，父母过分关注孩子、过分忽视自己、过多干涉包办、孩子缺少独立成长空间的现象，非常普遍。
　　养育孩子的目的，是让他们成为独立的个体，而不是活成自己的影子、自己的复制品;同时，我们可以尽最大努力去养育好孩子，但不应该失去自我、失去个性。
　　自己的人生，应该由自己掌控、并且由自己负责，这应该成为父母和子女共同的信条和共识。
　　微博@职小跳
　　从整个时间来看，爸爸对孩子是真的很用心，给孩子建立一个小小博物柜，陈列着孩子成长的全部故事。但是在这样的爱下，孩子选择了另外一个世界，还在在生前经历了什么，我们很难知道，也不单纯对这个事情去做评判。
　　想就父母放弃自我，专注把孩子培养成一个产品来说，这种教育是否合理?
　　父母和孩子是缘分才相聚在了一起，父母生下了孩子，孩子选择了父母成为了自己的父母，一切的牵绊就从这种关系开始。
　　但是这种关系无论多么紧密，两个人都应该是属于独立的个体，父母无权干涉孩子过多的事情和决定，也不能帮孩子规划好未来。父母也应该有自己的事情和自己的骄傲，不应该全部围绕着孩子。一旦全部重心都放在孩子身上，特别是当孩子长大以后还是如此，那么这种爱对于孩子来说，其实是一种负担，不能承受生命之重。
　　很喜欢胡适写的一段话：
　　我养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能;所以，我既然无恩于你，你便无需报答我。
　　反而，我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。
　　我只是碰巧成为了你的父亲，你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，我并不是你的前传，你也不是我的续篇。
　　你是独立的个体，是与我不同的灵魂;你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的;但我绝不会＂以爱之名＂，去掌控你的人生。
　　微博@耿向顺
　　这件事听来有些唏嘘，虽然不知道他的孩子是为什么自杀，也还是对对这个单亲爸爸的遭遇感到同情和难受，一辈子活着的精神支柱，突然就没了，对自己来说是个多么大的打击啊，余生都将在心痛中度过。
　　但是，如果只是单纯从育儿这个角度来看，我觉得这个爸爸的育儿方式，其实是并不妥当甚至可以说是错误的，是不能被效仿的。
　　父母确实要爱孩子、要关心孩子、要照顾和管理孩子的生活和学业，但孩子是一个独立的个体，和父母有关系，但不属于父母，不是父母的附属品，需要有自己的生活，需要有自己的空间，要有属于自己的自由。
　　为人父母，一定要有边界感，一定要给孩子留出自由和空间，一定不能爱得太重、关心得太深、管得太严、全包全办，孩子的人生是自己的人生，需要自己选、自己走、自己过。
　　做父母，做到60分-80分就可以了，不要去追求做100分的优秀父母，剩下的空间留给孩子自己，不要让自己占满孩子的全部，也不要让孩子占满自己的全部，我们这一辈子不只为了别人而活，也是为了自己而活的，这样大家都累，还不如放过别人放过自己，一定不要有自我放弃式教育。
　　太沉重的爱会压得孩子喘不过气来，太周到的照顾、太严格的监护，反而会害了孩子的一生。
　　更不能把孩子当成自己的财产，认为孩子就应该听自己的，认为孩子的就是自己的，而用亲情和道德去绑架孩子，让孩子按照自己的要求和意愿去做事，要孩子向自己＂报恩＂而向孩子吃拿卡要、压榨自己的子女。
　　微博@陆琪
　　我们中国式的家庭，有一个很大的问题，就是特别粘稠，没有＂自我界定＂。大家都喜欢说：＂我就是没有办法丢下他们不管。＂
　　我们和父母之间几乎是没有办法界定的，尤其住在一起的时候是没有办法界定的。所以我经常和很多人说，你要求放弃父母对你的掌控，你能不能先从家里搬出来，结果很多人给我的第一句话：我没有能力搬出来。
　　你没有能力搬出来，也就是你吃她的，喝她的，住她的，然后你还不想听她的，这世界上哪有那么好的事情?所以很多人就是等着天上掉馅饼。
　　我要反抗父母，我又不想让他们伤心难过;我要反抗父母，我又不愿意自己一个人出去独立的住。所以自我界定这件事情是很重要的，就是你一定要明白，你和你的父母是独立的，我是一个独立的人。独立的人带来的是什么?是父母可以提出意见，但是你也可以反对他们的意见，因为你的评判标准和他们的评判标准是不同的。这是自我的界定。
　　微博@地瓜熊老六
　　父母还是应该有自己的生活，父母把所有的一切都放在孩子身上的时候，孩子的压力也会特别大……
　　我送孩子去幼儿园的时候，看着孩子离开我的时候，我感觉心如刀割，可是，看到孩子头也不回的进入教室，我发现，不是孩子离不开我，而是我离不开孩子，所以说，不管是父母，还是孩子，都是独立的个体，都要给对方适当的空间……
　　《茉莉的最后一天》是台湾的一部教育短片，讲的就是妈妈为了孩子放弃自己的故事。
　　海归硕士毕业的妈妈，为了孩子放弃了即将得到的教授的职位，专心在家想要把自己的两个孩子培养成才。
　　可是妈妈不甘心啊，要不是为了孩子她现在也是个教授，怎么会在家里受孩子的气。
　　于是妈妈经常挂在嘴边的一句话就是： ＂你对得起我吗？＂
　　在妈妈的压力之下，原本学习成绩优异活泼开朗的女儿患上了忧郁症，最后选择了跳楼自杀，她才16岁。
　　为了孩子牺牲自己的工作和生活的爱是很伟大，可是没有一个孩子可以承受得住妈妈牺牲自己的压力。因为那是妈妈自己选择的，不是孩子逼妈妈选择的，妈妈不应该把自己做的选择的后果强加到孩子身上，他们什么都不知道，他们是妈妈带来这个世上的，想要的是和父母之间和谐快乐的生活。
　　有自己的生活，让自己的生活过得精彩，并不是就对不起孩子。相反，生活精彩精神世界丰富的父母培养出来的孩子，往往是很乐观很积极地，长大后都有一番作为。
　　父母都希望孩子过得幸福，孩子也希望父母可以过得幸福。孩子其实不希望父母的世界里面只有孩子，一切以孩子的开心为开心。尤其孩子独立后，孩子更多希望的是父母能有自己的精神世界，跳跳广场舞，出去旅旅行。父母的幸福感不应该只来源于子女，应该有很多事情组成。父母也当过子女，一定也知道，只有自己的父母过得好了，做子女的才会安心。
　　希望每一对父母，都可以拥有自己的精神世界，也只有父母的精神世界丰富了，孩子的精神世界才会多彩。
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