双宋闪婚闪离，研究婚姻关系40年的大师教你婚姻幸福的秘诀

　　文|浮世绘t
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　　我家楼上的邻居刘小娜是一位独生子女，今年三十一岁了，人长的娇小玲珑，性格脾气有点内向。她在我们本市一所大学教书，工作比较清闲。平时我们在楼道里遇见，只是简单地打个招呼。
　　后来有一次和对门邻居坐在一起聊家常，说到了刘小娜的一些事情，说上周一刘小娜已办理完了离婚手续，和她刚结婚不到三个月的老公离婚了。真是让人惊掉下巴，才刚结婚，还没有出百天呐，这就离了？
　　当时她结婚时，她的父母眉眼里含着笑，欢天喜地邀请我们楼道里的人去参加他们女儿的结婚典礼，那天我有事脱不开身，我老公去参加了他们的结婚典礼。回来后和我说，＂刘小娜的对象真是个不错的小伙子，相貌堂堂，一表人才，家庭、出身都很好，关键是人家还是刘小娜所在大学里一个部门的领导，真是才貌双全，我觉得刘小娜还有点高攀呢！＂
　　可是，我们都没想到，刚刚过去不到三个月，这对鸳鸯就劳燕分飞，各奔东西了。我和老公私自聊起来，就大发感慨：现在的孩子到底怎么啦？离婚比翻书还快呢！这是为什么呢？
　　有一次，在网上浏览网页，有一个调侃现代婚恋的段子，足以说明了现代年轻人的婚恋观，它是这样说的：＂3秒钟足以爱上一个人，8分钟足以谈一场恋爱，13小时足以确定伴侣结一次婚，一周后可以结束这段婚姻……＂
　　这虽是调侃现代婚恋的段子，但并不夸张，如今草率结婚，又很轻率离婚的人数一直在持续走高。我们可以通过这几部电视剧《裸婚时代》《当婆婆遇上妈》《双城生活》等里面的故事，就可以了解到两边都是独生子女的＂双独婚姻＂的故事，里面的主人公一个个都走到了离婚或者是离婚的边缘。其实，这些都是现在真实生活的写照。
　　如今年轻人的婚姻就像一层薄纸，还有的说是像草莓一样，经不起风吹，经不起时间的摆放，一会儿就＂焉＂了。有人戏称这是＂草莓＂婚姻。
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　　独生子女成了离婚高发人群，与家长从小对孩子的过分溺爱有关，他们养成了事事以自我为中心，缺少忍让性、宽容度，一有风吹草动，就从一个极端跌到另一个极端。当具体到婚姻生活，则表现为一见倾心就一＂闪＂而婚，稍有矛盾则一＂闪＂而离。
　　我觉得除了与家长溺爱有关，更重要的是与本人缺乏一些必要的婚姻知识有关。
　　最近闹的沸沸扬扬的＂宋仲基和宋慧乔离婚案＂，＂范冰冰李晨分手案＂都说明了这样一个问题，＂相爱容易相守难＂。
　　就像戈特曼博士所说的，我们在使用一件东西之前，会先看看说明书，但是我们在结婚之前却不会想到先对婚姻有个基本的了解，这其实是一个误区。所以我奉劝那些经历了婚姻或是还在谈恋爱的年轻人，以及已婚人士都来看看《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》这本书。
　　这其实也是一本工具书，在书中我们可以跟着美国著名心理学家约翰·戈特曼博士去学习，他用大数据还原婚姻关系的真相，为我们详细介绍了培养幸福婚姻的七个法则，以及一些好点子，比如每周至少拿出五个小时的时间与配偶相处等，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。
　　在戈特曼的爱情实验室里，通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%！《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》畅销全球，曾荣登《纽约时报》畅销书榜单前列。
　　作为人际关系领域大师级人物，约翰·戈特曼与他著名的＂爱情实验室＂成为超级畅销书《Blink》开章经典案例，戈特曼预测离婚的成果成为主流媒体热议的话题。
　　在《幸福的婚姻》这本书中，戈特曼博士主要为我们讲述的观点是在两个人的相处中，高情商至关重要。婚姻成功的秘诀不是解决夫妻双方的冲突矛盾，而在于两人有着很强的共识，相处融洽，还相互支持对方的希望和抱负并将此作为他们共同生活的目标。
　　根据夫妻之间相处的模式，他就能够判断出一桩婚姻是否会破裂。
　　在日常生活中，夫妻之间出现问题,并不是因为这样或那样的矛盾,而是在于两人相处的模式直接决定了发生矛盾时双方如何反应。
　　戈特曼博士认为婚姻名存实亡的迹象包括以下这些方面：
　　1. 对话总是以苛刻开始
　　夫妻对话时，争论是很正常的事情，但是每次争论都以讥讽或批评的方式开始，就预示了关系的瓦解。戈特曼曾指出，一场对话以怎样的方式开始，往往就会以怎样的方式结束。
　　2. 末日四骑士：批评、鄙视、辩护、冷战＂一个个登场。
　　这里注意识别这几个概念的不同涵义。
　　在生活中更多的是抱怨，它针对的是某个具体行为；批评则是指责对方并且伤及人格。通常苛刻的开始都是以披着批评的伪装出现。
　　抱怨与批评有着天壤之别，抱怨涉及具体事件，批评则打击面更广，包括了对配偶性格和个性所说的一些负面评价。比如:
　　抱怨:家里的垃圾箱满了，为什么你没有顺手拿下去倒掉呢？
　　批评：为什么你总是什么事情都记不住？我已经给你说过不下五六遍吧，顺便把垃圾拿去倒掉！
　　鄙视：你这种人就是这样了。
　　辩护：我今天太忙真的是忘记了。
　　夫妻之间的讨论总是以苛刻的方式开始，言语之间夹杂着批评和鄙视以及辩护，而这又引发更多的鄙视和辩护，反反复复，最终导致冷战的出现。
　　3. 作者还列出了其它几个迹象，比如，经常被消极情绪淹没、和配偶在一起时总是出现血压升高心跳加速等一些生理反应、感情修复的尝试往往趋于失败，最终只剩下糟糕的回忆等。
　　以上现象出现在亲密关系中，就会加速婚姻的破裂速度，最终导致离婚。
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　　戈特曼博士认为婚姻的核心目标是巩固夫妻之间的友谊。他为我们列出：培养幸福婚姻的七个原则法则一：完善你的爱情地图
　　爱情地图，是指你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方，夫妻间为婚姻制造的大量认知空间。说白了就是你对配偶的了解程度就是你的爱情地图。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能够更好地处理应急事件和冲突。
　　许多人对自己的配偶不是很了解，人都是不断成长变化的。你的爱人最近工作上有没有困难？有没有面临压力？有没有新的爱好？他最喜欢的电影是什么？这些你都了解吗？
　　你可以和爱人玩一个相互了解的小游戏，互相提问考验对方对自己的了解程度：
　　了解配偶的家庭生活怎样，经历过哪些考验和挑战，他的理想是什么，他的烦恼是什么，他习惯怎样保护自己，他有哪些重要的目标，他有哪些好朋友，最近在工作上有哪些烦恼或成就等等。
　　通过不断地完善你的爱情地图，不断跟你的爱人沟通，那你就对你的配偶了解得越深，每次爱人有新的进步、新的变化的时候，你就要更新你的爱情地图。
　　这样，两人互相了解，知道对方在干什么，知道他的苦恼、不如意以及他真实的想法。每周留出一天专属于对方的时间。
　　爱来之于相互了解，持续不断更新你的爱情地图，那么你对你的爱人就了解得越深刻，在婚姻的路上，你就不会迷路。法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美
　　真诚地赞美永远是婚姻中的润滑剂。
　　夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。如果一对夫妻的赞美与喜爱系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。
　　在一些能正面看待他们婚姻历史的夫妻中，有94%的人可以拥有一个幸福的未来。如果幸福的记忆被扭曲，那么这桩婚姻就需要帮助。
　　喜爱和赞美都是鄙视的解毒剂。重建或增强你的喜爱与赞美系统不是一件复杂的事，可以想想配偶是因为什么让你珍惜呢？
　　两人经常找出对方的优点，写下来，交换着看，互相学习；经常回忆双方相处过程中的美好，互相喜爱、欣赏并赞美对方，这是两人培养感情的最佳方式之一，它让你重拾美好的过往，珍惜现在，以更加饱满的热情去拥抱美好的明天。
　　在生活中，如果配偶做了哪些了不起的事情，千万不要吝啬你的溢美之词，一定要对他大加赞美，奖赏他，比如亲吻他的脸颊，给她一个大大的拥抱，你们一起出去旅游，这些都会让他感觉到强烈的认同感、幸福感，你们的生活就会更加和谐幸福。法则三：两人彼此靠近而非远离
　　我们看美国好莱坞大片时，常看到一些浪漫的镜头，这会让你的心怦怦直跳。但是，现实生活中的浪漫是靠相互保持联系这种看似非常平淡的方法激起来的，在琐碎的日常生活中，它每时每刻都促使你知道自己是受到配偶重视的。
　　任何希望同对方进行情感沟通的行为都称为沟通尝试，可能是一个问题、一个手势，或是轻轻的身体接触。
　　每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的＂感情储蓄＂不同。那些互相靠近而非远离的夫妻就好像是往＂感情银行＂存钱，当出现危机时，这些＂感情储蓄＂就能起到缓冲作用。
　　那么怎样建立自己的＂感情银行＂呢？戈特曼给出了建议，绘制一个简单的分类账本，一天中每向配偶靠近一次，就给自己计1分，这样就把＂感情储蓄＂变成了真切的数字。这个练习关注的主要是怎样做才能改善你的婚姻，而不是你应该做什么但却没有做。
　　减压谈话对婚姻的长远健康来说非常关键。
　　如何和配偶进行有效地沟通呢？
　　可以选一个特殊的日子，花20-30 分钟进行交谈。记住基本原则：可以谈论任何你想到的事情，除了你们的婚姻。这不是讨论你们之间的冲突的时候，这是一个让你们在情感上互相支持的机会。
　　这个练习需要积极倾听。积极倾听的目的是让你在不做评判的情况下，换位思考，去聆听配偶的观点。
　　在练习过程中，需要注意以下几点：比如要轮流说；不要主动提意见，理解先于建议；表示你真的感兴趣；表达你的见解；站在配偶一边；表达一种＂我们一致对外＂的态度；表达爱慕之情；正视你的情感。
　　夫妻之间的深厚友谊会成为避免冲突的有利屏障，它也许不能事先阻止每一次争吵，但可以防止你们因意见分歧而破坏关系。
　　法则四：让配偶影响你。＂亲爱的，你说了算！＂
　　在一些婚姻关系中，很多人比较喜欢独断专行。在一般情况下，家里的任何大事都不和配偶商量，一意孤行，我行我素。这种情况在男同胞当中比较常见，他们有着典型的大男子主义。
　　其实从长远来看，那些最幸福最稳固的婚姻，与妻丈夫都是很尊重妻子，愿意分享权力，与妻子共同做决定。这样比较民主，对双方来说都是比较有利的，也有利于家庭的和谐。
　　当遇到双方意见不一致的时候，夫妻双方应该找到一个共同点，有商有量，学会妥协，而不是一味的固执己见。法则五：解决可解决的问题，以温和开场，用妥协收场。
　　戈特曼博士研究发现了一种解决夫妻之间冲突的新模式，能让婚姻一直充满爱意。
　　第一步：以温和的方式开始。
　　只要不批评或者鄙视对方就可以了，不一定很客气。讨论以什么样的方式开始，必然会以什么样的方式结束。在绝大多数情况下，苛刻的开始都是有妻子引起的，而丈夫更倾向于逃避这些问题。
　　作为妻子应该做到抱怨但不责备，描述事实不做判断，提出明确的要求要有礼貌，学会赞美。
　　第二步：学会提出和接受感情修复尝试。
　　比如道歉、暂停、肯定对方、强调共同目等是修复情感的比较好的方式方法。关键是接受者要对信号敏感，并愿意配合。
　　第三步：自我安抚和相互安抚。
　　当你被消极情绪淹没的时候，要让配偶知道你累了，需要休息一会儿，可以闭上眼睛，躺下休息一会儿，想象一个湖泊的美丽景色，很快就能消除疲劳。
　　第四步：妥协。
　　解决婚姻的唯一办法是寻求妥协，任何妥协的基础是婚姻的第4条法则——接受配偶的影响。
　　第五步：容忍对方的缺点。
　　在接受配偶的缺点和不足之前，你不可能向对方妥协，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
　　法则六：尝试化解僵局，学会和问题和谐相处
　　婚姻中，还有一类问题是永久性的，可能一辈子都无法解决。
　　比如，你想要孩子，他不想要；
　　他是个宅男，而你却准备每个晚上都出去聚会；
　　她希望你陪她去教堂，可你却是个无神论者；
　　如何看待这类永久性的问题呢？怎样化解这些僵局呢？
　　我所能做的就是放平心态，承认这些问题的是永久性的、无法解决的难题，并学会和这些问题和平相处。
　　我们可以侦探彼此的梦想，找到那个引发冲突的梦想是什么？
　　比如，你们会因为打扫房间的问题发生争执。她希望他变得整洁，他希望她不要管他。她梦想家里有秩序感和安全感，而他愿意享受在自己家里的那种无拘无束的自由痛快的感觉，讨厌井然有序、一尘不染的感觉。
　　当你们发现了彼此梦想的差异时，要学会接受它，要有耐心与信心，要尊重它并学会妥协，多站在对方的角度去考虑这些问题，总能找到解决这些问题的方法。
　　这正如戈特曼博士一直在强调的，幸福的婚姻基于深厚的友谊，互相尊重并喜欢对方，不仅在大事上，在小事上也要表达对另一半的喜欢。
　　法则七：创造共同意义，彼此尊重梦想
　　婚姻不仅仅表现在抚养孩子、分担日常事物和做爱，它还包括在精神层面创造一种共同的内在生活——一种富含象征与仪式的文化，欣赏你在婚姻生活中的角色与目标，并让你明白成为家庭的一员意味着什么的文化。这也就是更高一级的共同意义感。
　　家庭仪式感很重要
　　比如周末是全家一起去郊游；家庭成员一起做蛋糕来庆祝生日；情人节、母亲节、结婚纪念日等重要的节日家人欢聚一堂共同庆祝等等。
　　这种家庭仪式很重要，它是家人情感连接的一种方式，能增强家人之间的认同感与幸福感，增进家人之间的凝聚力，是我们婚姻生活中不可或缺的一部分。
　　经常与配偶分享自己的目标
　　在婚姻生活中，经常与配偶分享自己最深切的目标，不但可以增加你们婚姻的亲密性，还可以进一步实现你们的共同目标，让婚姻生活更加美满。
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　　爱是一个动词，幸福的婚姻不是等来的，它需要每个人用心去经营。著名作家冰心先生关于婚姻，说过这样一句名言：＂婚姻是灵肉结合的爱情的开始。＂
　　爱情初生时的唯美浪漫，会让人们沉醉不已，但是接下来婚姻生活中的烟火气，就是考验你接纳驾驭婚姻生活的能力的时候。
　　英国著名大才子作家阿兰·德波顿在其著作《爱情进化论》中讲到：爱的本质，与其说是一份激情热忱，还不如说是一种需要学习的技能，只有参悟了此道，我们方能在阅尽千帆后淡定，在沧海桑田后，坦然接纳婚姻。
　　所以，在未能改变生活之前，也许应该先改变自己，尤其是改变自己对婚姻的那些先入为主的观念，这样才能真正有效地帮助我们领会到婚姻的美好。
　　约翰·戈特曼先生意识到，世上没有哪本书，或者哪个治疗师能够解决你婚姻的所有问题，但是，如果你在婚姻生活中，运用好这七项法则，你就可以改变你的婚姻质量，即使只做出哪怕很小的改动，但是随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的影响。
　　最关键的是你自己要做出改变并让它得以延续，同时把感恩精神和得体的赞美纳入婚姻中，这样，我们的婚姻生活就越有意义、越幸福。
　　一桩好的婚姻需要我们用心去呵护，认认真真去经营，婚姻不易，且行且珍惜。
　　与诸君共勉。