真正优秀的父母，允许孩子平庸

　　以前听说过这样一段话：
　　人啊，小时候觉得父母不是一般人，
　　长大了觉得自己不是一般人，
　　生娃之后觉得自己孩子不是一般人。
　　01为什么父母无法接受孩子比自己平庸？
　　那些生活顺遂的父母，对子女期望也会比较高。
　　因为顺利的人会把顺利看成天经地义；而幸福的人，也会把幸福当作理所当然。
　　考上清华的人会觉得考普通211简直不需要智商；
　　夫妻感情很好的家庭，会觉得自己的孩子未来能够得到一个幸福美满的家庭完全不是奢望……
　　当一对命好的夫妻得到了千里挑一的好东西，他们就会觉得子女所得也要千里挑一。这个底线是＂我的孩子至少得过的比我好……＂
　　如果他们子女只达到百里挑一，他们就会觉得自己被辱没。
　　我曾经看过一篇文章，里面有这样一个真实的例子：
　　我从小喜欢画楼房，毕业后填报志愿，我的理想专业是同济大学的建筑系，可按照我的成绩，已经可以填报人大法学院。
　　我妈把我填报志愿的事跟单位的人说起，她的同事们说：＂这还用选么，肯定是去人大啊，你儿子是怎么想的？同济和人大就不是一个档次的大学。＂
　　于是她逼着我把第一志愿改成了我压根不喜欢的人大法学专业。
　　理由是，我的同事都笑你傻，你真给我丢脸…
　　我的人生在她看来不过是一项为自己添彩的工作。
　　在这个母亲眼中，在人大读法律要比在同济读建筑更＂有面子＂，而孩子的兴趣、理想都不过是小孩子不懂事，完全不列入考虑范围，但是这样的父母往往把孩子自己的人生葬送。
　　所以，中国父母接受不了孩子平庸，往往是因为孩子承载的是父母的期待。父母过分在乎人际网中的评价以及一味地基于自身经验给与孩子过多的压力。
　　02＂优秀＂才是人生最大的陷阱
　　国内教育有个非常奇怪的现象，就是：我们把自己战胜自己叫做成长，而把战胜别人叫做＂优秀＂；我们把成长当作理所当然，却对所谓的＂优秀＂趋之若鹜。
　　我们的父母，学校包括社会，都在一点点地将本应收获巨大成就感的＂成长＂边缘化，甚至用一系列刻薄的批评来贬低它存在的意义和价值——＂进步一点又什么用！还是比不上那个经常考第一名的某某某！＂
　　事实上，只有＂成长＂才能成为伴随一个人一辈子，激励一个人不断进步的最重要的成就感来源。
　　而＂优秀＂，无疑是一个陷阱——除非你是一个处处拔尖的完人，否则你将无时无刻都能发现比自己更为优秀的人。随着时间推进，你只能在不断加剧的自我否定中被摧毁。
　　这些孩子长大后，会变成什么样呢？
　　当一个孩子在家长、老师以及社会的攀比机制下丧失了对自我成长的认可，他将变得异常在乎自己在别人眼中的表现。
　　随着年龄增长，社会关系的不断复杂，这个＂别人＂的界限也会逐渐扩大——从家长、老师，扩大到同事、领导、伴侣、朋友、长辈，甚至陌生人…
　　他们的成就感只能通过别人的认可获得，一旦从别人口中得知对自己不好的评价，他们的心态便会产生巨大的影响，甚至陷入焦虑。
　　而更可怕的是，他们很可能变成下一个依靠攀结果比来定义自己孩子的父母，并将这种可怕的心理残疾，以＂爱＂的名义一代代传承下去。
　　就像那些小时候遭受暴力教育长大的孩子，在为人父母后，即便内心知道不能打孩子，但潜意识里依然无法控制自己对孩子拳脚相加，因为童年的记忆让他清楚地记住＂暴力是有效的＂。
　　而那些从小被迫接受父母攀比式教育长大的孩子，早已忘记每个人最大的竞争对手应当是过去的自己，而非别人这个最基本的人生信条。
　　于是当他们有了孩子，便不可避免地把孩子也当做一个汲取成就感的工具，只有孩子过的比自己强、比周围的人强，才能维系自己作为父母的自尊心。殊不知，＂优秀＂本就是一个需要莫大运气的陷阱，而平庸才是人生常态。
　　变得优秀固然是好事，但是如果优秀的代价是通过比较以及不断的自我否定只为了获得别人肯定，那么往往并不能真正使孩子变得快乐。真正优秀的父母，应该以孩子的快乐为首要，渴望优秀的同时，也要学会接受平庸，毕竟1000个人不可能每个人都成为科学家，让孩子成为自己想成为的人，才是作为父母可以做的。