讨好型人格到底有多可怕？

　　#婚恋手册#
　　讨好型人格是一种＂自我PUA＂。
　　我生来是卑微的，我只有照顾好别人的感受，才能被爱；
　　我生来是低劣的，只有让你满足，你才会留下来爱我；
　　我也不值得被爱，只有不断付出，才可以补偿你留在我身边。
　　把照顾留给了世界，把攻击留给了自己。
　　如果你感觉自己有以下特征，很可能你的内在潜藏着＂讨好型人格＂——
　　1. 明明压抑需求对所有人礼貌谦和，还会被人觉得你不真实；
　　2. 别人拒绝你时轻描淡写，而你不仅没有拒绝的勇气，甚至想到拒绝他人都会深感内疚；
　　3. 帮别人比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得这是本分；而自己却从不会开口求帮忙，因为担心被拒绝。
　　4. 朋友圈对你都是负担，别人发的你认真措辞评价，及时点赞；但自己却没勇气发，既害怕没人给你点赞，又害怕被人恶评；
　　5. 极度敏感怕得罪人，让你活的小心翼翼、步履维艰...........却还要被扣上[不好亲近]、[圆滑世故]、[心思太深]的帽子..........
　　总结：一味地讨好他人而忽视自己感受是[讨好型人格]最显著的特征。
　　越＂讨好＂，
　　越没人＂对你好＂!
　　一项研究表明：建立在讨好上的社交关系、亲密关系90%以上都是无效的。
　　我遇过一个案例，小胡，22岁，男性，初入职场。
　　从农村来的小胡在大学一直连任班干部，同学都评价他是大好人，没脾气，有求必应。
　　他以为来到职场，只要自己保持付出，就能收获——他给同事端茶倒水、中午买饭，想尽各种办法维护好关系，幻想有朝一日升职加薪有他一份。
　　尤其最近他谈了一个女朋友，形单影只20多年，小胡很激动！为了维持这段关系，他各种讨好，不管女友提出什么要求，都尽量满足。
　　情人节、圣诞节、国庆节……各种节日都带她出去玩，哪怕自己顿顿吃泡面。只要不是清明节，天天都是情人节；小礼物送不停，哪怕信用卡已刷爆。
　　但现实里，他依旧被嫌弃，在职场被欺负，被人穿小鞋，人际关系相处不佳，情感危机也没放过他，不管小胡如何实心实意对待女友，她还是不满意，经常闹分手。
　　小胡不禁自我怀疑——为什么我用力讨好对方，迎合对方，反而对方觉得我很廉价，更想远离呢？
　　因为＂讨好＂必有所图，利益让真心变质。
　　卡伦霍妮在 《我们内心的冲突》 里说：讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。
　　可大多数的他们却不知道怎么有尊严的获得温情和赞赏，只得通过放低自己的姿态去＂乞求＂别人多爱他们一点。
　　他们恶意对待自己，忽略自身感受，是因为童年的他们并未得到友善对待，幼年时多被动＂求爱＂；寻找成因，不是为了更心甘情愿接受命运；而是对症下药打破命运对你的诅咒！
　　你已经是一个成年人了，你一定要明白：
　　你已经不再像小时候一样，要通过乞求父母的爱和关注才能生存，你有了独立自主的人格，也有了能够养活自己的能力，你可以过的很好!
　　在成年人的世界中，有时候你无限放低自己的讨好行为只会降低你的价值，让别人更加的轻贱你，伤害你。
　　健康的社交应该是双向的。
　　把讨好别人的时间花在自己身上，当你足够优秀，即使你不去顺从TA，讨好TA，你的需求也可以被满足，他们也会发自内心的敬佩你尊重你。
　　不亏待每一份热情，也请不要讨好任何冷漠。
　　＂讨好＂就是一种＂伪装＂。
　　讨好型人格被广泛周知，是才女蒋方舟在《奇葩说》里的一席话。
　　＂我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。＂
　　蒋方舟9岁成名出书，被清华大学破格录取，毕业就担任《新周刊》副主编。
　　人生履历优秀到发光的她，却亲口承认自己＂从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。＂
　　这种＂真实的关系＂指： 你可以和这个人争吵，可以把自己最不堪的一面展现给他看，可以在他面前肆无忌惮做自己，表达自己最真实的想法。
　　＂不真实＂意味： 因为害怕与对方发生争执和冲突，你会伪装，会掩藏自己的真实情绪，你可能永远不会说不。
　　但与人相交，贵在真诚不伪装。
　　明明这周六你想休息，却拒绝不了一个邀请；
　　明明你已经厌恶对方到窒息，却依然对TA保持笑脸；
　　明明你不想再接听咄咄逼人的电话，却依然要听对方喋喋不休抱怨几小时；
　　讨好型人格的你，不是不会说＂不＂，而是害怕说出＂不＂，对方就不再喜欢你；
　　你用伪装的友善，获取并不需要的友情、或者爱情，这难道不是自私的表现？
　　心理学家认为，懂得拒绝自己不喜欢的或者不属于自己份内的事，是自信和有边界感的体现。
　　人和人的交往上，真诚是最重要的，只要守住这一点，大家并不会怪你说话直接。
　　很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单，只会重新评估双方的关系，寻找舒服的点位继续交往或者切断关系，这并不可怕，反而是人际交往更成熟的表现。
　　认清这一点，我们就能更加＂真诚又坚定＂地说＂NO＂，为自己和别人负责。
　　＂看小张离婚了，带个娃，日子过的多苦哟＂——这是邻居张婆嘴里的话。
　　＂当初我就不看好他们，小张穿的那么露，她男人看着就老实，肯定要散！＂——这是邻居李婆的刻薄言论。
　　讨好别人，
　　也当取悦自己。
　　这样的经历我很有发言权。
　　在成为心理咨询师之前，我也有过肆意表达感受的时期，但往往过后又心生害怕懊悔，觉得＂我说的是真话，但万一她不喜欢我了呢？＂＂我真的不想去，但万一她以后不找我了呢？＂＂她这么喜欢我，我可不能让她失望啊！＂
　　否定自己的感受以及降低自己的底线，潜移默化成为一个讨好型人格的人。
　　他人的感受凌驾在我的喜怒之上。
　　短短时间却足够让我身心俱疲。
　　一方面人实在难以做到面面俱到，照顾好所有人的感受；另一方面，如此委屈讨好，自己的气力也被消耗殆尽。
　　如此一来，既无法周全人际也让自己深陷泥潭。
　　通俗讲：猪八戒照镜子，里外不是人。
　　幸而经过半年的自我思想锤炼，我终于勇于表达自我合理的情绪，维护自我既定原则。
　　不需要依赖被人喜欢的样子活下去，你可以有自己的样子，也许不是最完美的。
　　从＂你喜欢什么，我就是什么＂向＂我喜欢什么，我就是什么＂的两步转变开始。
　　第一步：拥有被讨厌的勇气是自由活着的证明。
　　讨好型人格为什么经常压抑自我去满足对方？为什么不敢对人际交往提需求？
　　那是因为太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系被拒绝。
　　而拥有＂我可以被人讨厌，我不怕被人讨厌＂的勇气，才有了真正幸福的可能。
　　如日本哲学家岸见一郎在 《被讨厌的勇气》 一书中指出「被讨厌的勇气」并不是要去吸引被讨厌的负向能量；而是，如果这是我生命想绽放出最美的光彩，那么即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚往那里走去。
　　学会接受被他人讨厌，把眼光放在自己的身上，不要过分关注如何被他人喜欢；一头扎进你自己的人生，让你的人生因为你自己精彩，而不是要受到他人的认可才算好。
　　你的人生，一样值得你全力以赴地过。
　　第二步：用全力爱自己，用余力爱他人。
　　讨好型人格往往是用尽全力爱别人，给自己留下的只有敏感又小心翼翼的孤独。
　　心理咨询师丛非从曾在一篇文章中认为，所有让你痛苦的关系都有一个共通点：不满意，舍不得，离不开。
　　这很适用讨好型人格在人际关系中的困扰。
　　讨好者的付出就像是透支信用卡。
　　因为付出太多，即便不满意，也舍不得曾经的给予，导致他们更加离不开，陷入恶性循环。
　　遇到信用卡透支，正确的做法是先停用，再还款，长教训。
　　讨好型人格逆袭的第一步，也是先停止无休止的爱意付出，＂先爱己后爱人＂。
　　一个人只有敢于把自己放到与别人平等的位置上，他才可能到亲密的人面前真正尊重对方。
　　不卑不亢才能不离不弃。
　　最后用一段霓虹超高分剧《风平浪静的闲暇》（又名《凪的新生活》）做总结：
　　恋人之间的相处，因为不想被讨厌，哪怕对方做了看不惯的事情也选择闭口不言；
　　但现在才明白恋人之间的气氛，是自然而然的事情，如果需要费尽心力的察言观色，那样虚幻的东西，不要也罢。
　　有情绪疑惑，可以说给我听。