婚前同居，婚后分居

　　作者：李桂梅
　　最近有一部很火的港剧——《叹息桥》。
　　女主何乐儿，在一家按摩院工作，同时还是一名小有名气的美食博主。
　　何乐儿出生在一个中产阶级家庭，父亲对她疼爱有加，性格温顺，与很多女生一样，向往浪漫的爱情，她爱着二十年前在比利时邂逅的李子勇。
　　然而何乐儿的男友是胡启源。
　　胡启源在单亲家庭长大，母亲对他非常严苛，他遇事没主见，是个乖乖的直男，有一份稳定的公务员工作，长相安全又可靠。
　　他酷爱玩具。
　　两人已同居了八年。
　　在同居的八年里，他们经历了各种各样略带狗血的日常及柴米油盐。何乐儿很清楚，胡启源并不是自己要找的那个人。
　　何乐儿爱干净，胡启源袜子衣服随处扔。
　　何乐儿希望收到情人节礼物，胡启源做了一盘何乐儿已经吃腻了的咖喱饭；
　　胡启源陪何乐儿看电影，却在电影院睡着了。
　　何乐儿说，我们是两个世界的人。
　　然而，当胡启源向她求婚时，她喜极而泣。
　　两人顺理成章结婚。
　　婚后，两人的问题并没有得到缓解。
　　从婚礼开始，两人就为先送谁的家人回家而争吵。
　　一结婚，便开启了分居模式。
　　两个人的矛盾，也演变成四个人的矛盾，何乐儿和婆婆，胡启源和岳父。
　　鸡零狗碎的事越演越烈。
　　两人的感情，充满了无奈与将就。
　　这样的婚姻，是不是很眼熟？
　　1.
　　没出轨没家暴就是个好男人吗
　　网友小西讲述了自己的故事：
　　她和男朋友大学开始恋爱，毕业后，两人留在同一个城市工作，同居。
　　小西努力上进，工作一年后便升职了。
　　男朋友却一年换了三分工作，每份工作都不满三个月，辞职的理由不是上司没素质就是工作压力太大。剩下的时间便是没日没夜的打游戏。
　　一开始还做个饭拖个地，后来就等着小西叫他吃饭。
　　小西叫他去找工作，他说现在与专业对口的工作太少了，简单的又没意思。
　　小西很痛苦，但又觉得对方没出轨又没家暴，也不是完全不工作，而且有时还挺体贴的，这样就分手是不是太＂作＂了？也许结婚有了孩子，有压力了他就不会这样了。
　　于是，小西主动提出结婚。
　　谁知，结婚才是噩梦的开始。
　　丈夫上班依旧三天打鱼两天晒网。
　　小西不舒服，叫丈夫送去看医生，丈夫说：＂打个车就行了，开车的油费跟打的差不多！＂
　　即使离预产期不足一个月了，丈夫也依旧没送过小西去产检。
　　生孩子后，带娃，上班，做家务，忙得不可开交，丈夫一如既往地玩游戏，等吃饭。
　　小西一开始跟他哭，跟他闹。丈夫说： ＂我没打你没骂你，也没把心思放在别的女人身上，钱也都给你了，你还想我怎样？！＂
　　小西一时语塞，带着孩子搬到书房。
　　＂有时候看着床上哇哇大哭的孩子，再看看他在旁边全神贯注玩游戏，似乎所有人和事都与他无关的样子，真想踹他两脚。＂
　　＂一想到我竟然还跟他同床共枕了这么多年，就觉得恶心。＂
　　＂但是孩子太小了，又是个男孩子，很需要爸爸。＂
　　小西说。
　　现在，她和丈夫已不吵不闹，两人无话可说，悄无声息，却连一呼一吸都暗流涌动。
　　感情的缺口不会一朝一夕就形成。
　　当刚开始出现裂缝的时候，我们习惯性地忽略，以为时间会抚平一切，以为过去了就万事大吉。
　　然而，当激情褪去，在日复一日的柴米油盐中，所有的将就与不满都不会无缘无故地消失，当攒够了失望， 所有一开始看起来微不足道的裂痕通通都变成了横在两人间深不可测的鸿沟。
　　前进无路，退无可退。
　　于是胶着在那里，就像依靠着布满荆棘的藤蔓，伤痕累累，痛苦地伛搂着背，却离不开。
　　2.
　　糟糕的关系总比没有关系好
　　也许你有点恨铁不成钢，为什么明明知道不合适，还选择在一起？
　　1952年，法国经济学家、诺贝尔经济学奖获得者莫里斯·阿莱斯做了一个著名实验，他邀请100人参与一个赌局：
　　赌局A：有100%的机会，赢得100万元；
　　赌局B：有10%的机会赢得500万元，89%的机会赢得100万元，1%的机会什么都得不到。你选哪一个？
　　可能你会说，分别算一下这两个赌局的期望值就知道了。
　　A赌局，100%赢得100万元，那么这个赌局的期望值就是100万元；
　　B赌局，期望值是：500万 x 10% + 100万 x 89% + 0 x 1% = 139万。
　　A赌局100万，B赌局139万，选择B赌局显然获利更多。
　　然而，实验结果发现，绝大多数人选择了期望值只有100万的A赌局。
　　人们不愿为了看似更大的收益冒风险，这就是著名的＂确定效应＂。
　　所以，即使我们在婚前就知道对方不合适，知道对方渣，我们依然会选择和对方结婚。
　　因为眼前的这个人能保证我们拥有婚姻，能保证我们不再孑然一身。
　　所以即使何乐儿清楚胡启源不是因为爱而跟自己结婚，她也渴望确定的一纸婚书；即使小西清楚男友懒惰成性，她也主动提出结婚。
　　糟糕的关系总比没有关系好。
　　3.
　　如果离婚，我还能幸福吗？
　　我们很多姑娘，对婚姻和伴侣赋予了太多的意义。
　　＂嫁得不好，我就不会幸福。＂
　　＂他对我不好，我就没有安全感。＂
　　＂如果离婚了，还会有人娶我吗？＂
　　婚姻成了我们安全感和幸福感的全部来源，甚至成了我们作为女性的所有价值所在。
　　所以，即使婚后再次证明与对方是两个世界的人，即使生活再不如意，再压抑无望，我们仍然不会轻易做出改变的决定，因为我们不知道改变之后会遇到什么，会过上怎样的生活。
　　我能遇到好男人吗？条件好的男人会看得上我吗？离婚了我是否就要孤独终老？
　　我已多年没工作，离婚的话以后怎么保障生活？
　　所以，你觉得离婚后甚至会比现在还糟糕。
　　于是，明知婚姻已千疮百孔，我们依然紧紧攥在手里。
　　我们不断安慰自己，至少他没有出轨没有家暴，至少他会赚钱养家，至少衣食无忧生活安稳…甚至别人还挺羡慕我的。
　　即使内心崩溃绝望，我们依然时不时更新微信，美食，健身，懂事的娃，正能量的话语…一切云淡风轻，岁月静好。
　　收获一堆点赞与评论，让自己产生＂原来生活也没有那么糟糕＂的错觉，让濒临崩溃的疼痛得到短暂的缓解。
　　何以解忧？微信晒图。
　　我们需要制造一个高大上的自己，来保护不堪一击的自我。
　　4.
　　看见真实，面对真实
　　如果我们过多地把自己的幸福交给他人，寄希望于他人来为我们实现，也许是潜意识里认为自己没有能力或不值得。
　　也就是，我们的自我太弱了，无力面对真实的自己，也不敢面对真实的婚姻。甚至不知道真实的自己是什么样子的。
　　所以了解真实的自己尤为重要。
　　我们可以借由伴侣来更好地了解自己。
　　不妨评价一下我们的伴侣，他是冷漠的，懒惰的还是自私的？
　　而我看见他那么冷漠，懒惰和自私，是担心的，愤怒的还是恐惧的？
　　所有的这些情绪，什么时候出现过？
　　为什么会这样？
　　有了这些思考和领悟，我们就能更接近真实的自己。
　　当我们看见了真实的自己，就让自己拥有了一个安全的空间。这个空间，能让我们有能力面对更多来自自己或外部的真实，也有能力面对真实的婚姻。
　　当真实被看见，改变现状也就提上了日程。
　　愿我们都能拥有稳稳的幸福。
　　作者：李桂梅
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