如何与孩子共舞精彩人生？

　　前些天接宝贝时，发现门口已经没有家长在等，飞快跑进去，宝贝看到我非常开心地跑过来。
　　第一句话就是安慰我：＂妈妈，我知道你没有迟到。＂宝贝的变化让我欣慰无比。
　　放在以前，看到有同学被接走自己还留着，她心里就特别害怕妈妈不爱自己不要自己不来接自己了，非常没有安全感。但现在，她却反过安慰我。
　　这一年多巨大的变化，和我反反复复告诉她，＂宝贝是爸爸妈妈最爱最重要的宝贝＂，并且让她感受事实的确是如此，有着极大的关系。
　　这和《优质父母教养实践指南》一书中优质教育ABC，其中A——接受，即你应该总是能够让你的孩子感受到你爱他们的理论，如出一撤。
　　《优质父母教养实践指南》
　　《优质父母教养实践指南》是一本理论和实践都非常强的书籍。作者艾丽卡.雷斯切尔是芝加哥大学心理和人类发展系的博士，也是麦肯锡的咨询顾问，更是两个孩子的妈妈。
　　她在加州大学等机构创办了广受欢迎的父母教育研讨班，并撰写大量关于孩子和家庭教育的文章，还在新西兰奥克兰开办了一家私人心理诊所。
　　她从心理学家的角度，奉献了75条黄金法则来协助父母们，培养自己孩子的情感和社会能力。这本书你可以当一本育儿手册，需要哪个法则直接查阅即可，不用从头到尾翻一遍找重点。在书中，每一章的最后，都有＂教你这样做＂的tips，非常贴心。
　　这75条法则，我们可以把它作为一个基础，但不能全部照搬，因为每个孩子年龄不一样，每个当下孩子和父母的情绪变化也不一样，所以要根据具体情境来灵活运用所有的法则，不能一条路走到黑。
　　整本书可以概括为优质教育ABC，A表示＂接受＂（Acceptance），B表示＂界线＂（BoundariesConsistency），C表示＂一致性＂（Consistency）。
　　a表示接受
　　接受的核心是无论何时，你都要让孩子感受到你对他的爱，而且是全方位的，包括语言、行为和举止。也就我们常说的无条件的爱。
　　1、区分孩子本人和他的行为
　　很多父母把孩子的行为等同于孩子本身，会告诉孩子，如果你不好好听我的话，我就不爱你了。
　　这么轻飘飘一句话，对于弱小完全依赖父母的孩子来说，却是一种巨大的打击，特别是经常这么说的父母。孩子会变得极没有安全感；变得唯父母命令是从，没有自己的主见；变得做事小心翼翼看人脸色；变得自己不愿意接纳自己，也会认为父母不爱自己。
　　这里要敲重点：要让孩子感觉到你永远爱他们，即使你不喜欢他们的某些行为和选择。
　　你要把他本人和他的行为及选择区分开来，不能混为一谈。
　　尽量不要说：＂如果你不好好吃饭，妈妈就不爱你了＂这样的话，可以改为：＂妈妈很爱宝贝，但是妈妈不喜欢你不好好吃饭这个做法。＂
　　要时刻提醒自己，孩子本人和孩子的行为不是一回事，把你的爱和情感聚焦在孩子的人格上，然后实事求是处理他的错误行为。让孩子感受到父母对他的爱，并不会因为他犯错而减少。
　　因为，管教是可以用爱的方式来进行的。
　　2、所向披靡的同理心
　　同理心广泛应用我们生活和工作中，是我们良好人际关系奠定的基础。一个高情商的人基本都是富有同理心的人。
　　同样的，在亲子关系中，同理心的作用显而易见。缓解紧急事态，回避或驱散冲突。让孩子有被理解的感受。创造情感上的安全感。
　　如果你与孩子之间有冲突，不要去说教，运用同理心会让你所向披靡，一切矛盾都可以化指柔。
　　举个例子，孩子要去朋友家玩，但要先完成自己的家务活，他就显得很烦躁。
　　这个时候如果你说：＂这个家务活本来就是你该做的，你肯定要先做完才能去。＂
　　虽然你说的是对的，但孩子逆反心理就会很大。
　　但如果你能感同身受他的感受，说：＂我知道你很不开心，因为要做完家务活才能去蒂姆家玩（承认孩子感受）。我能理解你为什么这么沮丧，因为当我需要等一段时间才能去做我特别想做的事情时，我也会感到不开心。＂（确认这种感受）
　　孩子听罢，觉得父母是理解和认可自己的，内心压抑的情绪得到释放，心里自然舒服很多。
　　这时如果父母加以时间管理的引导，孩子就会尽快做完家务，好早点可以去朋友家玩。
　　同理心，最重要一点就是要聚焦于对孩子的理解上，说出孩子的感受，而不是去说理由。作者艾丽卡.雷斯切尔说：＂父母要帮助孩子学会如何设身处地的为他人着想——这是幸福和成功的基石。＂
　　3、父母不要掩饰自己的情绪和感受
　　很多父母在公司遇到不顺心事情，回到家情绪不高涨。孩子问父母是否不开心时父母又说没事儿，虽然这种行为是爱的动机，但效果却适得其反。书中讲到：当你看起来心事重重，又告诉孩子没事儿的时候，这种言行不一致会让孩子无所适从和震惊。因为年纪再小的孩子都能意识到情绪，辨识出压力，体会到同理心。但当他们的直觉被最信任的成人否定，并且多次反复否定，就会让他们难以相信自己的感觉。
　　敏感一些的孩子，还担心自己做错什么事情，让父母不高兴。
　　如此一来，所谓爱的动机，非但不是为孩子好，反而会害了孩子。
　　所以，父母如果有情绪，就不要掩饰，而是用一种与孩子年龄相匹配的方式，表达出来。
　　比如针对3岁的孩子，可以说：＂宝贝我现在很生气，因为今天在工作中发生一些事情，让我很心烦。如果我现在对你态度有些不好，是因为这个原因，和你没有关系。＂
　　针对12岁的孩子，可以说：＂宝贝我今天有点心烦意乱，情绪也不好，请给我一些空间。因为今天在公司遇到一些事情，让我感到很沮丧，我要想想如何应对这种情况。＂
　　你如何处理工作中给自己带来的影响，以及这种情绪下如何与家人沟通，都将成为孩子日后的模板。
　　b表示界限
　　每个人都需要分寸感和界限感。书中讲到，在一个预期和规则既清晰又合理的家庭里，孩子们最终会感受到家庭带来的安全感。
　　1、教会孩子区分目标和方法
　　当你正在忙着做饭和端菜时，孩子却在一旁吵着要喝牛奶。如果是用心的父母，就会通过这件事区分孩子的目标和方法，并告诉他如何操作。
　　这个案例中，孩子的方法是吵闹，希望达成的目标是喝上一杯牛奶。
　　你需要告诉孩子，想喝上牛奶的目标，通过吵闹这样的方式来获取，父母是不认可的。
　　告诉他，等妈妈把菜端好放到桌上腾出手了，再帮他冲牛奶，但不可以吵闹。
　　这只是一个很常见的问题，生活中，类似这样的事情不胜枚举。父母如果遵循将目标和方法区分的方式来处理问题，定会让孩子也养成终身受用的处理问题的好习惯。
　　2、纠正孩子错误行为的同时，给孩子指明方向
　　管教孩子目标之一就是让他们知道不良行为，是不可以被接受的。
　　比如，关于红灯过马路这种危急生命的行为，父母自然再三告知，但有一种情况很多家长却习以为常。
　　比如，当孩子不高兴时对你大喊大叫，你却在保持克制的情况下还与孩子沟通，这无意中就是在默认：孩子可以通过大喊大叫的方式进行沟通和对话。
　　最好的办法是父母立即停止对话，等双方都平静之后再来沟通。因为当父母的回应和行为符合孩子预期时，他就会重复这个行为。
　　另外，孩子要为自己的错误承担责罚。
　　比如不听话愣是在客厅里踢球，把花瓶打碎了，就要承担一天或几天不能玩球的惩罚。但是惩罚要有合理性，太大的惩罚孩子做不到，太小又起不到作用，所以惩罚时要斟酌好。
　　父母要时刻记住：惩罚不是目的，让孩子成长才是。
　　3、让孩子尊重、关心和友善的对待家长
　　孝道是中国的传统美德，但现在不少家庭孩子却是小霸王。
　　他们很多事情都要依着自己，好吃的自己霸占着，不高兴时会打父母，对父母出言不逊，或者朝父母发火等等。如果从小习惯了这样的模式，长大后也难以成为一个孝顺的人。
　　而造成这一切的是父母自己。是父母无意识间，日复一日对孩子的纵容造成的。
　　如果身在局中看不清楚，那就跳出这个框框：假设孩子一生气就发火的沟通方式，就是日后与他人沟通的模式，你是否可以接受？
　　如果不可以，在遇到这样的情况时立即停止与孩子沟通，等平静后，实事求是指出孩子的错误在哪里，为什么是错的，以及如何改正。
　　用充满爱的言语和行为，告诉孩子，他这样对待爸爸妈妈的方式，让爸爸妈妈不舒服，甚至感到难过。要让孩子感受到，尊重和友善的对待父母和他人是一种美德。
　　c表示一致性
　　一致性意味着说到做到，你的行为是可预测的。
　　有一个概念是地心引力，也就是你扔某个东西，但由于某种原因，没有落到地上，你可能会继续扔看是否会发生同样惊奇的情况。同样的，孩子也会这样去试探父母底线。
　　1、言出必行
　　这个规则包含了两层意思：
　　第一，如果你不能或者不会强制执行你对孩子制定的规则，那就不要制定这样的规则。
　　第二，遵守你的承诺。
　　在这两个前提下制定言出必行的规则，会让你成为一个有权威、有榜样力量、带孩子变得轻松不少的家长。
　　言出必行最大的好处是，最大限度减少孩子对你边界的挑战，带孩子自然省心很多。
　　2、培养自我意识
　　培养自我意识是建立自我觉察的必经之路。
　　就如书中所讲，如果我们没有意识到自己的思想和感受、情绪诱因、假设和预期等，那么就很难承认我们的错误，做出有效的回应。
　　比如当我们和孩子打招呼时，他没有搭理你，这个时候你要注意自己的心理和身体方面有什么样的变化，如果认为＂他无视我＂，那你可能就会感到沮丧，甚至恼火，但如果你认为＂他是专注于手上的事情，没有听到我说的话＂，那你就会变得更有耐心。
　　时常去关注自己的内心，让自己的言行和内心达到一致性，是一种修炼。不管是在亲子，还是在其他的关系当中，都一样重要。
　　3、行为连贯一致
　　此规则和言出必行类似，当我们行为连贯一致时，孩子教育中很多困惑就会迎刃而解。
　　比如网上有一个妈妈就把这个规则运用得如火纯青。
　　这个妈妈从小在孩子眼里都是说话算数的人，所以在很多家长和孩子斗智斗勇焦头烂额时，她就显得轻松很多。
　　比如孩子不好好吃饭，她就一定会把饭收起来，两餐中间除了喝水，没有任何东西可以吃。所以她孩子吃饭问题从不用操心。
　　再比如孩子不好好做作业，她就要剥夺孩子做作业的权利。因为孩子知道她妈妈言出必行，后果只能自己承担，所以就抓紧时间做作业。
　　运用这个规则需要注意底线，就是不要制定你不能或不愿意执行的规则，不要施以你不能或不愿意执行的处罚。
　　在地产行业有一句格言：真正重要的是地段，地段还是地段。类似的，亲子教育中，最重要的是关系，关系还是关系。
　　一段关系就像是两个人在跳舞，一个人改变了舞步，另一个人也必须跟着变，如此才能和谐统一。
　　但优质父母并不是完美的父母，关系出现问题时不要过于自我审判和焦虑，因为教育孩子不是天生就会，它是一项可以后天习得的专业技能。我们需要从错误中学习，努力做到知行合一，通过自己不断地成长来调整与孩子的舞步，达到同频，共舞精彩人生！