看懂马斯洛需求理论，父母就明白，为什么不能因为作业打骂孩子

　　马斯洛需求层次理论，相信很多人都听说过，这是心理学上的一个著名理论。
　　马斯洛把人的需求分为5个层次，从低到高依次是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现的需求。
　　马斯洛认为，人的需求是从低到高依次满足的，如果低级需求没有满足，那么就不会产生对上层的需求。也就是说，当人们当生理需求得不到满足时，他就不会对安全、社交、尊重等产生需求。其实这种例子很常见，比如说在以前旧社会，人们吃不饱时，不仅吃树皮、草，就连土他们也吃。他们难道不知道吃这东西这会危害自己的身体健康吗？肯定知道啊，但是生理需求得不到满足，哪还顾得上安全需求。
　　同样的，当安全需求得不到满足时，比它更高级的其他需求，像尊重需求、社交需求也就不在乎了。比如说，如果你被人拿枪指着，让你在大街上裸奔。裸奔肯定是丢人现眼，有损你的尊重需求的，但是现在安全需求受到威胁的情况下，什么尊重需求也都暂时抛弃了，为了活命，只能是真的裸奔了。
　　现在，我们大概明白了马斯洛需求层次理论到底是什么了，那么我们再用这个理论来看下孩子的写作业问题，我们就会发现，因为孩子作业问题而批评打骂孩子，是极为不智的。为什么不应该在孩子写作业时打骂孩子
　　根据马斯洛需求层次理论，我们分析下，打骂孩子伤害的是孩子什么需求？肯定是安全需求。被父母打的皮开肉绽，甚至直接被打死的新闻都屡见不鲜，所以打骂孩子让孩子感觉处于一个危险的环境，刺激了孩子的安全需求。
　　我们上面的马斯洛需求层次理论已经说了，需求是由低到高的，先要满足低级需求。因此，当孩子的安全需求得不到满足时，孩子首先关注的是如何满足安全需求，摆脱这种危险的境地。
　　之前看过一个爸爸辅导孩子的视频，相信很多人也看过。
　　视频中，爸爸刚教了9可以分成3和6，然后爸爸又问9可以分成6和几，孩子就答不上来了。然后男孩不断偷偷的瞥爸爸，怕爸爸生气。并且安慰爸爸＂没事＂，＂我给爸爸鼓掌＂。如果只到这里，我们可能会觉得孩子情商高，但是孩子接下来的话才让我们知道孩子为什么说，他接下来又可怜巴巴地说＂爸爸，别吼我了＂。也就是，孩子看似高情商的表现，都只不过是一种强烈地求生欲罢了。
　　有的网友还说，＂男孩太可爱了＂，在我眼中，没看到可爱，只看到可怜。小小年纪，为了保护自己的安全，刻意的讨好爸爸。
　　每当父母因为孩子作业问题批评打骂孩子时，孩子的安全需求就受到了威胁，孩子必须要想方设法解决这种安全威胁，满足自己的安全需求。
　　为此，孩子会有以下几种表现：
　　首先，孩子会表现出逃避作业。毕竟，没有作业也就没有安全危险，所以他们本能的会逃避写作业。所以父母就看到孩子写作业时总是拖拖拉拉，磨磨唧唧。
　　其次，当作业无法逃避时，他们就必须时刻保持警惕，观察父母的表情动作，看父母是不是要爆发，从而提前做出预防。就像上面这个小男孩一样，为了避免被爸爸吼，他提前开始安抚爸爸。
　　当孩子时刻关注父母，关注自己的安全问题时，孩子还哪有心思写作业？又怎么能写好作业呢？本来100分的精力，80分的精力拿去思考如何保证自己安全，只有20分的精力在作业上，这能写好吗？
　　有的父母可能会说了：孩子既然担心安全问题，为什么不认真写呢？认真写，写好不就没有安全问题了。
　　这种想法看似很美好，也是很多父母之所以采用批评打骂的一种依据，但它注定只能是父母的＂想当然＂。
　　怎么才算好？写作业这东西有明确的标准吗？父母给过孩子明确的标准吗？没有。在孩子眼里，父母觉得好才是好，跟孩子本身的努力认真并没有直接关系。很多时候，孩子觉得自己已经够认真够努力了，但是依然得不到父母认可，该说说，该骂骂。
　　所以，对孩子来说，轻松愉快的解决作业问题几乎是不可能的，所以他们也就不会把主要精力放在应对作业上，更多的会思考如何应对父母，保护自己。
　　也就是说，父母因为作业对孩子批评打骂，伤害了孩子的安全需求，使得孩子反而更不能集中精力解决作业问题，他们更多的把精力放在如何保护自己安全上了。
　　父母如何避免辅导孩子作业时发火
　　根据马斯洛需求层次理论，当安全需求得不到满足时，人们会首先追求满足安全需求，其他的需求会被忽略。而父母批评打骂孩子则恰恰伤害了孩子的安全需求，以至于他们过多的重视安全，而忽略了其他的需求，当然也就出现了父母越是打骂孩子，孩子作业越不好的问题。
　　所以，作为父母，在辅导孩子作业时，一定要注意控制情绪。
　　其实很多父母也意识到这个问题，也想控制自己情绪，但他们发现，学了很多，像转移注意力、暂停10分钟、深呼吸等等，但是一旦辅导孩子作业的时候就都忘光了，一点用也没有。
　　我以前也遇到同样的问题，所学根本用不上。直到我深思熟虑后才找到问题所在，这些方法之所以不起作用，是因为这些方法只有我们在有理智的情况下才能使用的，但是我们父母生气时恰恰就缺少理智，当然也就想不起使用这些方法了。这就产生了一个矛盾：我们情绪失控失去理智时，根本想不起这些方法，当然也就无法控制情绪；而我们有理智时，不用这些方法也一样可以控制情绪。
　　因此，控制情绪的关键应该是如何恢复理智。为此，我根据我的经验总结出了一套情绪控制方法，创作了这个《父母情绪管理》专栏，很好的帮助父母解决情绪问题，现在我已经基本不会对孩子发火了。
　　控制情绪难不难，关键在于父母有没有掌握正确的方法。我可以保证大家，今天学了，今天就可以立马控制情绪，就是这么简单实用。不是我吹牛，而是因为里面的技巧方法我都是亲身实践总结出来的。