拖延、畏难、不听话真的是孩子的问题吗？ 这么多年，经常遇到妈妈们诉苦。 比如有妈妈抱怨孩子的畏难问题： 孩子四年级了，总是安排不好自己的时间，比如周一跟她说周五要交作文，让她每天写一点，她非得拖到周四才做。畏难情绪也严重，总是喜欢把简单、自己擅长的先做完，遇到困难了要么就哭诉说太难了，要么就拖到最后马马虎虎地完成。 于是我们之间发生了这样的对话：我：如果去掉＂畏难＂的标签，你能观察并描述一下在孩子身上发生了什么吗？家长：就一句话，孩子做作业会挑简单的先做。我：有没有和别的家长交流过这样的情况？家长：有啊，问了十个家长，发现八个都是这样的。我：也就是对孩子来说，这可能是一个正常的现象。家长：但是，先做简单的，不是会养成孩子偷懒的习惯么？而且老是喜欢做简单的，不接受挑战这怎么行。我：所以你认为她一定要不畏艰难地克服困难，先从最难的开始做，才是好习惯？家长：呃…不是吗？ 父母不是每一件事都能帮孩子解决的 她说了很多认为孩子应该怎么样才好的做法，比如一定要从最难的作业开始做、一定要安排好自己的时间、作业一定要好好做、认真做等。 我听后的感触是，现在家长和孩子的矛盾在于，家长想要孩子做的事和孩子自己想做的事的不一致，以及家长们心中存在不易觉察的假设。父母心中的假设和评价导致＂看不见孩子＂ 父母眼中的孩子畏难，但孩子不一定是畏难。 有时候家长一定要孩子按照自己的方式做事，但会在孩子那里碰钉子，这让他们很苦恼。 同时，他们不相信孩子其实有可能安排好自己的事，对孩子的能力表示怀疑。一旦有了这个信念，就会＂强迫＂孩子做这做那，认为只有这样才能养成好习惯，最后才能成功。 你会发现，家长并没有真正倾听孩子、了解孩子的需要，而是心中存在着一堆假设和评价。 比如：认为写作业就是帮助孩子学习的有效手段完成了作业孩子就巩固了学习、学会了东西如果不完成作业，那么学业就会落下，孩子会毁掉 ▲一个低龄孩子被问到＂你觉得妈妈尊重你吗？＂，孩子回答＂不尊重＂ 这一连串的假设真的成立吗？完成作业不代表孩子的学习就会很好，未来就会成功；不完成，孩子也不见得会毁掉。 再比如：孩子想先玩会儿再练琴、写作业，家长认为这是习惯修养、道德品质问题孩子见到人不打招呼，家长认为这是孩子的不礼貌 可能前者只是孩子的正常行为，但家长却＂带着有色眼镜＂把它上升为对孩子的评价。也就是父母认为孩子有问题，这其实才是普遍的情况。 你认为那是畏难，但孩子不觉得是。 所以家长做到的第一步就是＂看见孩子＂。 倾听孩子心声，看见孩子 父母要明白自己不是全部都懂孩子的心的，孩子的想法我们要倾听。以尊重为例，作为父母，你觉得尊重是什么？怎样才是尊重？ 北京的一位正面管教导师曾经做了一件有意思的事，采访了60多个孩子做成视频，话题是＂什么是尊重＂。 在视频中，我们看到很多很有意思的回复，看似不懂事的小孩子，对＂尊重＂其实都有自己的理解。 孩子心中的尊重 ▲＂什么是尊重？＂＂是倾听别人＂ 有家长看完说，＂原来我以为的，和实际孩子想的真的不同！＂ ＂我们小时候很少被倾听到，大人们总是执着于‘规定时间完成规定动作，不要给我添麻烦’。现在自己也变成了‘大人’，还记得‘小人们’都在想什么吗？不要以为孩子还小，他们真的什么都懂！＂ 倾听背后，是家长真正明白，孩子和自己，是两个完全不同的独立个体，有自己的想法和爱好。＂只有体会到孩子们的内心，才能更深刻地思考如何与她们对话、相处。＂ 当家长体会到孩子的内心，我们所认为的孩子畏难，那可能就不是畏难了。 父母摘掉有色眼镜，不带评价地看见、倾听孩子后，会发生什么？ 再回到之前那位妈妈提到的＂畏难＂问题。家长跳离自己的假设后，更能看到，孩子是什么样的？你是什么样的？孩子害怕的是什么？你害怕的是什么？事实是什么？你担心的事情会不会发生？有可能往哪个方向发生？ 这个问题不再是寻找解决＂畏难情绪＂的方案，而是看到两个性格不同、想要的东西、害怕的东西、解决方案都不同的真实的家长和真实的孩子。他们可以一起想办法，讨论这么做行不行？不行的话，换一种方式可以吗？ 像写作畏难，家长可以一起仔细看看作文题目是什么，和孩子聊聊他对题目的理解是什么。你会发现可能问题在于，作文题不是孩子能回答或是和他们生活相关的话题。对孩子来说，中间需要台阶，需要有人带着他们一起讨论，才能一步步写出有见解的内容。 家长不断去除自己的有色眼镜后，再看到孩子的行为时，第一反应就不再是＂诶，怎么孩子又把难的作业放到了最后，怎么又畏难了，你看谁谁家的孩子回家就第一时间把作业做完了＂，＂作文怎么一点修辞手法、思想深度都没有，是不是‘态度有问题’、‘笨’，这样下去就毁了＂，而是真正坦诚地和孩子交流，不逼着他一定要按照你的方式行事。 你的焦虑来自于看到的结果，如果过程中有交流，知道孩子的客观困难在哪里，其实焦虑就会少很多。 孩子写不出作文，你直接看结果：写不出！焦虑就来了，写不出作文考试怎么办！然后就把自己所认为的写作文的方法教孩子。但家长真正要做的，是先放下焦虑，看过程，与孩子交流找出问题所在。 ▲电视剧《摩登家庭》剧照：父母要接受孩子的不完美 解决更多挑战的秘诀 ＂畏难＂问题如此，很多其他问题，家长也能保持同样的思路。 比如好多家长担心让孩子做了他们想做的事情，像玩耍，就落下了学习，耽误了时间，这其实也是假设。 举个例子，我有个学生很喜欢踢足球，在玩的过程中，孩子学会了合作，这构成他未来在其他领域和人合作的基础；他会自己去考虑怎么能踢到谁谁的程度，动作应该怎么改进——他有目标，有学习的过程，既有自己的探索，也会向大孩子、教练请教，甚至自己上网找资料。这就是一个自然、完整的学习过程。如果孩子长大了对什么事情感兴趣，他很快就能进入类似的学习模式。 这个过程中，孩子玩得充分，其实并不耽误学习，孩子在自己选择的路上也一样能走的很好，可能因为自己感兴趣，能力增长还更快一些。 关键是，首先家长和孩子不能拧巴。 孩子不愿意放弃做自己的 有时候孩子想要去的目标并不符合家长的期待，家长才会焦虑。我们希望家长不要单纯从自己的焦虑出发强制孩子做一些事情——你想要孩子去的路，还要孩子愿意走才可能是条路，谁的学习都不是生拉硬拽出来的。 有的家长会说，孩子现在不懂，所以我得帮助他选择一条适合的路。社会上不总是你爱学的东西。可是你现在＂强迫＂他学习的东西，未来社会能否用得上还是个问题，为什么要拿着可能有问题的做法作为真理要求孩子，强迫他必须服从？ 当他独立面对新世界时，发现前面的路根本不是你以为的，孩子可能只会你让我干什么我就干什么。那为何不现在灵活点留个口子，把孩子的能量放在他自己感兴趣的东西上。 其次，也是更重要的，任何情况下，我们都尽量选择和孩子站在一起，时刻和孩子保持联结，而不是跑到对立面去。 ＂联结＂其实就是让孩子觉得你和他是一伙的，你永远站在他的角度。 你尊重孩子的私隐，便是和孩子是一伙的了允许孩子和自己有不同的想法 我们看到过太多的案例，让我们相信，家里有联结、家里有沟通、有选择的孩子，状态就非常好，即使离开家，也能感觉到家庭带来的安全感和力量，和孩子上公立私立、家长有钱没钱、教育背景没有必然关系。 孩子远比我们想象的要更了解自己。 允许孩子和自己有不同的想法、不同声音、不同选择，是对孩子的尊重。而审视自己的假设，观察并尊重孩子面临的真实，随时保持联结，是每个家长要不断学习的功课。 关于在管教孩子过程中，如何通过言语引导孩子养成好行为、提高自信、责任感、情绪智能，家长可关注以下专栏：