小杰爸爸下班回到家,瘫坐在沙发上,晚饭还没吃,又饿又累。小杰妈妈过来投诉说:"你的儿子太懒了,昨天的作业没做完,今天被老师点名批评了,现在他玩了一天,今天的作业拖到现在还没做,我叫不动他了,你去管管吧!" 小杰爸爸听完投诉,又想起今天老师打电话给他:"你的孩子数学课还没有进入课堂,麻烦家长督促一下。"此时他正在见客户,不得不中途打电话回家催促孩子上线进入在线课堂。 想起这一大堆的烦心事,小杰爸爸便大声地质问孩子:"为什么还没写作业!整天就知道玩!我那么辛苦赚钱给你交学费,这学费就这样被你糟蹋了!你能不能让我安心!" 以上这种情形,相信是出现在很多家庭,辅导孩子作业,督促孩子学习,一直被称为最折磨父母的事。 是什么让父母辅导孩子作业会有如此大的情绪? 有人说是辅导方法不对导致的,有人说父母本身就是脾气暴躁导致的,有人说孩子叛逆不听话导致的! 其实最主要的原因,就是家长形成了"受害者心态",进入了受害者的角色。 什么是受害者心态 在美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书,有写到: 受害者心态,是一种认为"自己是受害者"的想法,认为自己在生活里处处遭受着不公平对待,而自己对此根本无力控制,倾向于把事情归因为客观环境或人力等不可控的偶然性因素,进而催生自怜心理的一种思维模式。 当我们进入"受害者"角色,会把他人或外界投射为"加害者",把自己和外界对立起来了。 如果长期处于"受害者心态"可能导致我们形成错误的自我认知,并且会阻碍沟通和进一步的问题解决。 都是别人的错 进入受害者角色是控制不住情绪爆发的 当家长进入受害者角色,大脑把孩子是当成敌人了,大脑内的杏仁核(负责控制激烈的情绪反应,像害怕、生气、高兴等)会被激活,产生敌对情绪,这时人的行为就很难受人的理性控制了,而是受情绪控制。 所以家长会有大声责骂、拍桌子等激烈行为,此时,情绪爆发就成了让家长获得短暂的同情、安慰或者照顾的方法。 负责控制情绪的杏仁核 为什么家长会产生受害者心态 家长的目标通常是聚焦在两个方面:1、家庭幸福美满2、培养孩子,让他出人头地 我们会发现,两个主要目标都有孩子的身影在当中,所以当孩子表现不好时,等于是击碎了家长的两大目标,孩子就成了"加害者",你就成了"受害者"。 你工作已经很烦了,回家想安静休息,结果孩子的作业害你更加烦!叫孩子去做作业,他还不认真,孩子的不听话害你更加火冒三丈!孩子的作业让你烦,孩子的学费课外辅导费还让你辛苦工作,在工作中忍受客户与上司的气。孩子不认真对待你的辛苦赚来的钱让你更受打击,我为你好,你却糟蹋我的好! 孩子以上的表现令你烦躁,却没人能帮得了你!你付出了那么多,却得不到你想要的结果,孩子太对不起你了!而你却无理改变,控制不了孩子按着你说的去做! 这一幕幕未如理想的现实,让家长产生"受害者心态",一步步进入:"受害者角色"。 家长如何走出"受害者角色" 家长要想改变辅导作业就鸡飞狗跳这种情况,就要逐渐走出受害者角色,然后才能保持平稳情绪运用管教方法。 想走出受害者角色,家长要明白自己的深层需要和接受孩子也是有需要的生命个体。 明白自己深层需要 《亲密之旅》课程创始人,世界著名婚恋心理学家黄维仁博士提到的情绪疏导五步法非常好用,可以帮助我们看见自己内在需要。步骤一:客观描述事件 例如前文小杰爸爸的事件,客观事件就是:孩子昨天作业没完成,今天的作业还没做,今天没有按时进入数学课堂。 如果说孩子懒没完成作业,故意不上数学课,那就是主观描述了,你把"孩子懒"这个主观想法加进去了。步骤二:意识自己的感受 当孩子未完成作业,家长尝试意识自己的感受是什么,感受可能有:失望、愤怒、被辜负、、、步骤三:思想为何有这感受 家长思考为什么会有失望、愤怒的感受,例如你期望孩子按时完成作业的,但孩子没有,你感到失望;你那么辛苦工作,希望孩子能懂事好学的,但孩子没有,你感觉孩子辜负了你。步骤四:明白自己的表面需要和深层需要 以孩子不做作业,你怒吼为例 表面需要:表面需要是你想孩子现在马上做作业,解决当下孩子不做作业的事情。 深层需要:深层需要是你也渴望被人爱、被人理解,家长工作一天回到家很辛苦,家长也渴望孩子关心他,体谅他的辛苦,让他能安静休息一下,不用再为孩子的作业而烦。步骤五:建设性想法 当家长能意识到自己深层需要,那就可以针对深层需要而想个建设性的行动。例如有些家长平静地对孩子说出自己的深层需要:爸爸今天工作很辛苦了,我希望你能按时完成作业,我晚上能按时上传作业,从而帮助我可以早点休息。 与孩子沟通深层需要 家长按照这五个步骤,可以逐步意识到自己的深层需要,就可以跳出受害者角色,思想聚焦在我需要什么,而是不是再聚焦在孩子有害我怎样了。 然后家长用内心的真正需要与孩子沟通,处理孩子的事情,当你能直接表明你的内在深层需要,孩子会看到父母也是弱小需要呵护的,他们也会有怜悯的心,愿意爱护你,不再"加害"你。 做到与孩子沟通你的内在深层需要后,家长还需接受孩子也是有需要的生命个体。 接受孩子是有需要的生命个体 教育家霍姆林斯基曾说: "每个孩子不仅是一个生命个体,更重要的是他们是一个人,一个有思想、有着丰富情感和需求的独立的人。" 家长有自己的需要,其实孩子也有自己的需要,家长在面对孩子时,要尝试感受孩子的需要,那家长就能跳出受害者角色。 我们可以通过回想自己过往来感受孩子的需要:回想我们小时候,你是否也想着多玩一会、把作业放到最后解决? 你是否也想爸爸妈妈下班回家后能陪伴你玩,而不是催你写作业? 你是否也曾讨厌写作业? 当你意识到孩子想玩是天性,当你意识到你小时候也是如此的,你会发现孩子并不是要故意令你烦。 然后家长再用小时候的你与孩子沟通,你会发现沟通起来更容易,孩子会更愿意听。 尊重孩子的需要 结语: 辅导作业,面对孩子众多烦琐事,家长非常不容易,有时控制不住情绪也很正常,毕竟我们都是凡人。 但家长可以改变,可以学习意识自己的深层需要,与孩子沟通你的深层需要,也说出你看到孩子的需要,这样,双方便可以建立有效沟通,跳出"受害者角色"。