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高考填志愿前,请把这14条建议读完

  高考志愿填报是人生中的一次大事,究竟应该如何看待它?父母在其中应该扮演什么样的角色?或许是帮孩子出谋划策、实地考察,但切勿直接帮孩子做决定,多听听他们的意见,让他们参与到自己的人生规划中来,这才是最重要的。
  又到了高考志愿填报的关键期。但就在高考前夕,曾有一条微博热搜成为了热议话题。有位网友说,高考已经过去十年了。可每每想起,只觉如鲠在喉。因为,那一年高考,她的志愿被妈妈篡改了。
  十年前,这个女孩参加高考,分数不错的她想报考喜欢的英语专业。可妈妈却觉得,会计专业好就业,便在她不知情的情况下,把第一志愿改成了普通本科的会计专业。
  这样的操作,不仅仅让她错失了自己的梦想,当年的她并没有被成功录上妈妈看重的会计专业,而是被调剂到了一个二本的专业。这成为了她一辈子挥之不去的心结。
  如此的悲剧,其实非常值得反思。
  为了爱,为了孩子好,妈妈用自己的人生经验,替孩子做出最优的选择。正如一位网友的评论:"今天可以篡改你的志愿,逼你上不喜欢的学校,以后也会逼你干不喜欢的工作,甚至嫁不喜欢的人……"
  又到了高考志愿填报的关键期了,希望父母能够多听听孩子的意见,放下焦虑,同时,也 切勿以爱之名,"操纵"孩子的人生。
  心理老师李松蔚曾为正在填报高考志愿的孩子与家长写了14条建议:
  #1
  ■     把人生看成是可变的,而且是永远可变的东西。 这句话约等于废话,但有必要时常重温。高考填志愿,是人生无数变化中的一次。很重要,但不是决定性的。实际上了大学以后,可能换专业,可能修双学位,可能跨专业考研,可能你发现真正有兴趣的东西不在大学里,可能找一个跟专业无关的岗位实习,可能退学……再换几回工作,你很可能会发现工作中完全用不到大学里的知识。
  #2
  ■   要一个孩子在18岁时就明智地规划自己的一生,既不可能,事实上也无必要。非要给什么建议的话,就是一句: 给"变化"留出空间。
  #3
  ■   在这个年代,是个地方都留有变化的空间,除非受到某些极特殊的限制。毕业定向分配之类的协议,能不签尽量不签。哪怕它提供给你一份确定的未来保障。 要知道,你将来随时可能有更好的想法。
  #4
  ■   不考虑其它变量的影响,在选择学校的时候,我会推荐那些专业范围更广,开设的课程更多,给学生提供更多实践机会的学校。因为总的来说, 可供选择的资源多,尝试的空间大,一个人发生改变的概率就更高。 就像你不知道想吃什么的时候,可以去一家可以提供更多种类食物的自助餐厅。虽然他们家的牛排不是顶级的,但至少你看到自己对牛排的兴趣,你可以去找更好的牛排。
  #5
  ■   眼界很重要 。 具体地说,就是能见到多少跟自己不一样的人,多大程度认可生活方式和价值理念上的多元。
  #6
  ■   选城市比选大学重要,选大学比选具体的专业重要。 学校有怎样的氛围,周围人是什么价值观,比传授了哪些知识更重要。
  #7
  ■   开放度高的城市优于保守的城市,开放度高的学校优于保守的学校。 开放度可以用一种简单的方式考察:了解一下这个学校所谓的"优秀学生",看看他们多大程度上属于同一类人。他们之间的个体差异越大,代表这里的开放度越高。反过来说,如果你看到的大体上都是同一类人:努力学习,考研,考公务员……最好在你已经确定自己也属于这类人的时候,再加入这个地方。
  #8
  ■   不是说努力学习有什么不好。 而是说,在你周围的人都争相学习,争相考研的氛围下,你很难坚信"其实我有更适合做的事"这样的想法。
  #9
  ■   郭德纲老师说过一段相声,大意是说,上大学好比坐火车,985/211的就像是坐软卧,舒舒服服的,也有的坐硬卧,还有硬座的,还有站票的。但坐的都是同一趟火车,到站下车,大家还得一起奔生活。这之后你能混成什么样,取决于你到底会做什么,没有人问你"刚才是坐什么座位来的"。——这话不完全对,实际上也会问。但 问这句话的本质目的,还是你到底会做什么。
  #10
  ■   记住,什么都是可以学的。
  #11
  ■     什么都可以学,在哪里都可以学。 这个时代,知识是最便宜的。书很便宜,网上的课程很便宜,还有各种社会培训机构。只要想学习,大多数学校和专业课程都可以旁听。很多同城活动,线下沙龙,请各个领域的专家做讲座做分享,几乎是求着你免费参加。这种条件下,还以为只有"选对一所大学"才能获得必要的教育,是过时的想法了。
  #12
  ■     放轻松,这次你怎么选都不会出错。 相比于一次选择,更重要的是你未来要付出怎样的努力,做多少事情,来维护这一次选择。
  #13
  ■   这条是写给父母的:作为父母,念及孩子长远的发展,有很大好处。 孩子进一所大学,选一个专业,不足以确定人生。 即便是大学最初几年,都有可能发生很大变数。按我在大学工作的经验,变化的方向分两类:一类努力证明自己做对了选择,而另一类则要证明自己做错了选择。后者的选择中往往强加了别人的意志。在父母看来,自己的判断永远是比孩子更对的。但是相信我,当孩子想证明你的选择并不对的时候,他们绝对有这个能力。
  #14
  ■   一次选择,对人生有影响。但若抱着"一次选不好,人生则无希望"这样的信念, 这个信念对人生的负面影响,要远远比一次选择更大。
  简单来说,这些建议可以变成一句话: 无论分数怎样、无论怎样报考专业、无论去了哪所学校,都不是孩子的最终结局。导演还没喊卡,好戏就在后头。而且,他们是自己的导演。
  我们不妨从高考志愿填报的事情延伸开去,探讨一下父母在孩子中的角色问题。
  让孩子掌控生活
  曾有一个名为"阳光守护"的手机APP在家长群中被广泛传播。据说,这款APP的作用是防止孩子沉迷于网络。它能实现什么呢?
  孩子去了哪?用定位功能,一键追踪;
  孩子拿手机干了什么,用"手机使用"功能,一目了然;
  孩子和朋友聊天?用远程监控功能,随时截屏孩子的手机;
  孩子交什么朋友?用上相关插件,连QQ、微信都能禁止添加好友。
  在这款手机程序里,孩子的隐私、孩子的思想、孩子的朋友在父母眼里,无处遁形,宛如过着一键定制的人生。
  《欢乐颂》里有一句台词: "永远不要低估国内父母的热情,为了孩子,他们可以割舍一切,自然也会要求更高的掌控。"
  小到穿什么衣服、吃什么东西;上学跟谁玩,报什么兴趣班;大到选什么学校,填什么专业,找什么样的工作……
  这样的父母, 看似是为孩子好,事无巨细地替孩子安排张罗,可他们却从未看见孩子真实的感受,也从未想过他们自己想要过怎样的人生。
  被"计划"的孩子,飞不远
  在著名的TED演讲中,曾有一位叫朱莉的学霸型妈妈,她自己曾就读于哈佛大学法学院、加州艺术学院、斯坦福大学,毕业后当过律师、斯坦福大学校长助理、校务长等,拥有两个孩子。
  她在演讲中讲到自己真实的育儿经历:
  "我们确保他们安全、健康、吃好、喝好然后期望他们进入好学校,并且是好学校的好班级,在好学校好班级中还要取得好成绩,并且不只是成绩,还要拿高分。不只要好成绩和高分,还要获得荣誉和奖项。要参加运动、活动、还要有领导力。我们告诉孩子,不要只是参加社团,还要创建社团,因为大学喜欢这样的学生。还要参加社区服务。我的意思是,要让大学看到你会关心他人,这些都是期望中的完美……然后对孩子,我们不遗余力地花心思督促、帮忙、劝导,想尽办法以确保孩子做好清单上的所有事情。直到有一天,孩子问:我这样活着到底有什么意义?"
  当面对孩子这样的提问时,是令人觉得难过的。在父母眼里,这样的付出自然是有意义的,因为在这样的努力中,他们会进入好的大学、找到好的工作,会有更加光明的未来。
  但是对于孩子而言,他们更希望证明自己,更希望建立自我效能,为自己的人生做更多的思考、规划、决定、行动、期望、应对、试验、犯错、梦想以及体验。
  伦敦大学学院的科学家在《积极心理学期刊》的一项研究发现:
  父母的控制行为,和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。 家长控制欲过强,对孩子幸福感造成的负面影响,与痛失至亲产生的负面影响程度相近。
  孩童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人,会造成终生的伤害,长大后独立性差,依赖性强,无论在哪个阶段,幸福指数都更低。
  催促孩子,他被推着往前走,却也失去了自己寻找方向的能力;你不给孩子选择的自由,他避免了那些走歪的路,却也没了向往自由的生气; 你为孩子定制好完美人生,觉得他从此高枕无忧,却不知道他的躯壳里装的早已不是自己的灵魂。
  没有选择权力的孩子,就像笼中鸟,看着健健康康,其实随时都处在抑郁和痛苦的边缘。
  父母的角色
  父母有种天然的本能,看到孩子没有向我们希望的目标奔去,就会忍不住着急,想要插手干涉。可是, 克服这样的本能,本身也是一种修行。
  孙瑞雪在《爱和自由》写:父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。
  我们需要控制的,不是孩子,而是自己的心。掌控自己多余的控制欲,一定要做到这几点:
  (1)要明白:孩子是独立的个体。
  你的孩子,不是你的孩子。他不是谁的附属品,更不是父母的延续,他会拥有自己的思想、经历,活出自己的人生。 从精神层面上将孩子与自己相剥离,才能减少对孩子的掌控欲。
  (2)要明确,父母和孩子之间的界限。
  什么该管,什么不该管;什么能帮,什么不能帮?
  明智的父母都知道,再亲近的家人,也应该保持一定的界限。 触及孩子隐私问题,不要碰;孩子的人生选择,给他建议,但不要干涉;是非原则问题,建立规则再执行,管教而非管控。
  不断提醒自己和孩子相处的边界,减少自己控制、干涉孩子选择的次数和时间,久而久之就会形成肌肉记忆,有意识地遏制自己的控制欲。
  (3)要多给,孩子独立的机会。
  当孩子第一次出现和父母对抗的迹象时,就表明他已经有了自己的想法,而我们要做的就是学会放手。
  其实,"放手"这个词从孩子出生开始就已经出现了。放手让孩子学走路、面对外界、学着独立…… 从小的时候,就训练孩子独自完成一些事情,多去独立尝试,长大了拥有独立的能力,我们才能相信孩子自己可以。做到这些,我们才能真正扮演好父母的角色,帮助而不干涉,保护而不控制。
  父母给孩子最好的爱,就是让他们活成自己想要的样子。 我们能给孩子最好的"完美人生",是一个拥有选择权的人生。拥有选择权的孩子,才能学会勇敢、冒险、抉择和满足。
  "我是爱你的,你是自由的。" 这才是父母与孩子之间最理想的距离。
  愿以上这些建议与观点,对于迷茫中的家长与孩子有所助益。愿所有的考生都能取得满意的成绩,拥有光明的未来!

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有段时间,我觉得自己的娃一无是处我要上头条育儿经无论我们眼里,还是老师眼中,土豆都是个有想法有创造力的孩子,有时候我会忍不住有点小小的自豪。可是只要跟朋友们的孩子相比,今天你拿了个全国英语大赛金奖,明天他拿了舞蹈延长3年产假全国人大代表朱列玉建议延长产假至3年的提案引起公众热议。有的从企业用工角度,有的从妇女发展角度,还有从家庭经济压力角度等都对此提案的可行性提出异议。我想从托幼机构角度来谈谈这个问题送孩子玩具请睁大眼睛,这些娃都是前车之鉴,千万别好心办坏事儿玩具是孩子不可缺少的童年伙伴,陪伴着孩子成长。每个孩子都会有数不尽的玩具,有父母买的,有长辈送的,有小伙伴赠予的,但玩具中也可能暗藏危机,给孩子带来生命危险,您若是想给小朋友买礼物心理学家孩子童年有三种经历,会留下心理创伤,变得怯懦自卑心理学家认为在孩子的童年生活中,如果他们生活在一个家庭氛围融洽的环境中,就会更容易获得那些美好的性格特质,比如说自信乐观善良有爱等等。没有不爱孩子的家长,可偏偏有父母不懂得好好表达莫言优秀的孩子是用父母汗水浸出来的,三类家庭毁娃没商量导语家庭是一个很奇妙的存在,将父母和孩子联结成一个整体。我们常常说家庭是我们的港湾,为我们躲避更多的伤害,父母也是孩子的有力臂膀,做孩子强大的靠山。然而一个家庭要培养出一个优秀的孩有一种预测叫抓周,20年后,孩子的结果和抓周物品所示相同抓周作为一件具有仪式感的事情,现在仍然在很多家庭中存在。孩子抓到的物品也是父母重视的一个结果,抓到家人认为寓意美满的结局就是皆大欢喜,抓到家人不喜欢的物品,日后的每天都会忧心忡忡。不想孩子走弯路?别再泛泛而谈了,这三句话才是娃受用一生的忠告父母之爱子,则为之计深远出处,孩子是父母梦想和生命的延续,从孩子呱呱坠地那一刻起,不让孩子输在起跑线上,仿佛就成了父母的终极目标。但父母用自己所谓的过来人经验指导孩子的人生,也会让100元和1元在孩子眼中有区别吗?财商的匮乏,恐让孩子铸成大错你所理解的工作意义是什么花钱如流水钱从哪来你的口袋这是一对父子简短的对话,交谈也结束在儿子的最后一句话上。相信太多的父母都有一个疑惑,孩子对金钱没有概念,不懂金钱的来之不易,更不理孩子说大话,父母回应童言无忌坐视不管,实则暴风雨前兆你是否会从孩子口中听到我的卧室比你的大一百倍一千倍我有一车的玩具等类似的对话。都说童言无忌还真是啊,孩子每天说出的话我们都不敢相信。真实度且不考虑,听着实在滑稽可笑。研究表明大多宝隔代长辈为了带娃而带娃,久之弊端显露,快看看你家中枪了吗?为人父母的喜悦是无法用言语描述的,可谈到带娃多少都会心有余而力不足。搬出孩子的奶奶来带孩子也是一个不错的选择,这也会出现大家所说的隔代亲,可在隔代亲朋友圈里会出现为了带娃而带娃的情孩子挨揍后若有这些表现,父母要赶紧停手,真的深深伤害到了汪涵说父母的双手不该是用来打孩子的,而是应该用来拥抱他们的。为人父母愿意把最好的一切都奉献给孩子,可是在管教孩子时,相较于耐心地沟通,父母们更相信打一顿,更容易让孩子听话,于是在讲