评判谴责和愧疚，是关系中最不需要的东西

　　真正的爱，是尊重和支持，  给到  对方足够的自由。
　　并不是让对方，感到愧疚和不安。
　　去做一件，让彼此能量，变得更好的事情。
　　01
　　你的终极需求是什么？
　　我成年后，甚至已经有了自己的孩子，而我妈对我说的一句话，当时还是挺让我难受的。
　　当时发生了一件事，我坚持要按照自己的想法做决定，但我妈觉得这件事很重要，气急之下说：
　　＂算了，我就当没养你这个女儿，以后老了我也不指望你养，我自己过。＂
　　听到之后，我心里很伤感，而后还有生气、愧疚、被辜负、委屈、被冤枉等复杂情绪。
　　＂事实上，这句话的信息量很大。每个人除了接受直接语言信息之外还会接受后台语言，后台语言就是那些没有直接表达，而是隐藏在字面意义背后的信息。＂
　　在这句话中，事实上表达了几层意思：
　　＂因为你的问题，所以我老了以后决定自己过。＂
　　＂之所以我老了要自己过是因为你是靠不住的（这里的靠不住=不孝，没有担当，不负责任，自私……）。＂
　　＂你是一个连生你养你的父母都觉得靠不住的人。＂
　　＂所以归根结底，你是个烂人！＂
　　看似一句自怜自哀的语句，所传递的后台信息，每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定，所以会引发听者很强烈的负面感受。
　　然而，说这话本人的终极动机并不是为了让对方难受，核心目的是被自怜自哀、责备等层层掩盖起来，让听者没办法感受最深的诉求，这个诉求是：
　　＂那样说只是想激将下你，我希望我们能相处的好一点，其实我很害怕孤单。＂
　　归根结底最终极的渴望就是——我想要爱。
　　但在中国，几乎不会有人这么表达。
　　中国人有个习惯，当一方期望生命中亲密的另一方给予自己更多爱的时候，通常会习惯用带着道德谴责的角度来责备对方，试图通过让对方心生愧疚然后获得想要的爱。
　　可他们不明白，当你试图让对方感到愧疚的时候，只会把对方推远而已。
　　02
　　究竟是补偿还是爱？
　　一位女性C的故事，她本来有一个很幸福的婚姻，直到发现她的丈夫出轨。
　　那段时间，她痛不欲生，两个人都对彼此有很深的感情，经历了很痛苦焦灼的阶段。
　　丈夫彻底离开外遇重新把身心都放回家庭，她反复思量，最后决定原谅丈夫，不离婚，俩人继续好好过。
　　但事情并没有这么轻易解决，俩人的关系也起伏反复。
　　经过出轨事件之后，只要俩人吵架比较厉害，C就会把当时自己知道丈夫出轨时，自己是多么心碎、多么痛苦再说一次，告诉他是多么残忍伤害了自己，每到这时C的丈夫就闭嘴沉默。
　　后来，C的丈夫为C做了很多事，经常起早床下楼去买早餐，时不时买礼物给她，平时跟她说话都赔着小心。
　　但C说，不知道为什么，他做的这些我一点感觉都没有。如果以前他做这些我会很感动很幸福，这到底是为什么？
　　我告诉C，因为你的先生虽然做这些行为看起来很像爱，但其实你是有感觉的。
　　他是出于内心的罪恶感在补偿你，而不是来自于从内心自然流动出来的爱。事实上，这种罪恶感是你不断强化出来的。
　　你就像个法官一般，不断审判他的罪，他在家里就像个罪人，试问有哪个罪犯敢和审判他的法官靠近呢？
　　最终你的目的达到了，对方觉得对不起你，他可能会加倍对你好，但是那种好让人感觉有种莫名其妙的悲凉感，因为终究得到的只是补偿而不是爱。
　　甚至有时候当罪恶感太沉重，我们无法面对，最终逃离那个带给我们愧疚感的人。
　　愧疚感和亲密感在关系中你只能选一个，这两种感觉是不可能同时存在的。
　　这种审判别人的习惯很多人都有，它来自于我们成长过程中，养育者对待我们的方式，整个社会文化不断对我们催眠。
　　我们审判家人，审判自己，审判陌生人。所以，你常常会听到大街上有人会对素不相识的人指指点点：
　　＂那孩子真没家教！＂＂哪有这样当父母的。＂
　　好像每个人都觉得自己掌握一套世界真理的标准可以去评判别人。而最要命的是，这种审判不仅会碾压别人还会常常碾压自己。
　　事实上，越热衷于让别人愧疚的人也越习惯让自己愧疚。
　　03
　　让对方感觉到羞耻感，
　　就会让对方反省自己？
　　同样，我们需要会花很重要的一个版块来转化曾经遗留在你内在深处的罪疚感。
　　有些是成年之后，不断被自我和他人反复强化出来的，而很多是在很早就打下烙印了，也许是几岁，也许是十几岁。
　　很多父母都会对孩子说过类似的话：
　　＂我们每次吵架都是因为你不听话。＂＂我为你操心操的头发都白了！＂＂要不是因为你我也不会留在这个地方！＂
　　这些话都会在曾经小小的心灵留下深深的印记，当任何不好的事情发生时，我们内心就会有个声音响起＂是不是都是因为我不好，这样的事情才会发生。＂
　　在中国，无论是父母对孩子，还是对伴侣或者其他人，人们总以为如果让对方感觉到羞耻感，就会让对方反省自己，进而让对方变得更好，大家称其为＂激将法＂。
　　事实上，这完全不符合心理学的运作原理。
　　自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。
　　越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。
　　希望每个人都能真正明白，当你想要让一个人变得更好时，最不要做的就是让他有罪疚感，只要支持TA，陪伴TA，就是最强大的力量。
　　最重要的是，这个人也包括你自己。